Записки отставного афериста I
Шрифт:
То ли некая театральность манер любимой, то ли её милая особенность напрочь выпадать из сознания от двух рюмок любого алкоголя. Это качество, прекрасное для незнакомки, казалось мне излишним у супруги. Баронессу и так, благодаря ему, а так же миниатюрности и миловидности, крали регулярно. А таскать жену на цепи или ставить на неё сигнализацию казалось мне всё-таки некоторым перебором. Эдак пойдёшь по скользкой дорожке и не остановишься до самой Кащенки. Пойманным с поличным на хитроумном минировании своей благоверной.
"Минометчик дай мне мину,
Я её в п.ду задвину,
Если вдруг война начнётся,
Враг на мине подорвется!"
Нет уж. Увольте.
Но я несколько отвлёкся.
Среди ночи меня разбудил звонок барыни.
– С Людовиком проблемы!
– Знаю.
– Откуда?
– Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента.
– Прекрати придуриваться! Люк болен!
– Подожди. Люк это Людовик, что ли?
– Ты приедешь?
– Буду через полчаса. А что с ним?
– Ну-у… его тошнит… и… впрочем, приезжай, сам всё увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня.
– Ну-с, (тоном уездного дохтура) – где наш блевун?
– Понимаешь, он не только блюет.
– Понимаю. Ещё и серит. Отрави…
– Нет. Видишь ли… он ходит.
– Под себя?
– Не перебивай! Он бегает задом наперёд!
– Что?
– Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперёд. Ловко огибая препятствия, он проскакал кормой вперёд по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зелёного ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я) кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперёд жопой, поблёвывая при этом, в голову не приходило.
– Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалеку, в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта.
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало пара больших псов (одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить" (овчарка явственно зарычала "Куда прёшь, сука!"), я впёрся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая,
– Ивинитеятолькоспроситьэтокваматоуменя кот жопой вперёд бегает!
Ожидал услышать что-то в роде "пшёл в очередь… у нас тут по три раза на дню такое… удивил девку мудями, она и поболе видала…"
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
– Как бегает?
– Жопой!
– Как жопой?
– Вперёд!
У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.
– Покажи!
– Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю сцену и… алле оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей я запустил кота на "бис". Потом ещё раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что её кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
– …Да! Задом-наперёд! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
–…Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовались.
– Дозировку спросите! – жарко задышали они на аристократку.
– Сколько ты ему вколол? Два куба? А-а… в инструкции… для детей куб, для взрослых два, ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
– Он ему на 80 кило!… а-а… вколол… ы-ы… – выли они от хохота…
Всё стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился. Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведёшь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).