Записки озабоченного

Ермак Александр

«Я вот в магазине разговор двух продавщиц подслушал. Одна другой рассказывала, что, мол, у нее подружка есть. Двадцать пять лет. Красавица. А одна. Ее мужики боятся. Думают, раз красивая, значит, не для меня, для кого-то побогаче или покрасивше. А она в результате одна мается… Такие дела, мужики. Волков».

«Баб бояться – онанизмом заниматься… Кузьма П».

«Баб бояться – вырождаться… Кузьма П-2».

«Баб бояться – самому отдаться… Кузьма П-3».

«Але, давайте серьезно. Алексей».

«А серьезно:

я баб никогда не боялся, пока одна меня чуть импотентом не сделала. Встречаемся с ней, все – путем. Она не глупая, симпатичная. Одевается хорошо, блузки разные, брючки-джинсики. Но вот доходим мы до интимного момента. Целуемся. Я ее между делом раздевать начинаю. Она мне помогает. И вдруг вижу у нее под мышками такие мохнатые пучки, как у неандертальца. Меня передернуло, но вида не подал. Сдираю лифчик. Хотел ее в грудь поцеловать, а у нее по соскам волосики торчат. Ну, как у меня самого. И я губы завернул, в шею уткнулся. Потом стягиваю с нее брюки вместе с трусиками. А у нее живот наполовину заросший, как дикий кустарник. И тут у меня это дело дрогнуло. Но когда я увидел ее ноги! Господи, там поросль точно моей не уступает, аж кучерявится. И у меня сразу такое чувство, что я здесь с мужиком лежу обнимаюсь, целуюсь. И так противно стало, и все у меня везде упало. Она-то дрожит, ко мне, а я – от нее… Схватил одежду свою, накинул и ходу. Да, сбежал. Но она потом долго преследовала. Залягу с какой-нибудь дамочкой, начинаю ее раздевать и вдруг ту волосатую вспоминаю. И сразу импотентом становлюсь. Едва очухался от такой душевной травмы со временем. Но женщин в брюках боюсь теперь. Под штанами наверняка небритые ноги. Бр-ррр… Слава».

«Да, Слав, у меня такое тоже было. Разделяю. Ха-ха…»

«А есть такие женщины. У них принцип – прими меня такой, какая я есть. Я честная – не приукрашиваюсь. А мы ведь всегда даже для самих себя стремимся быть лучше, чем мы есть. А тем более для противоположного пола. Даже тетерева вон как хвосты распушают… Я боюсь таких „честных”, не приукрашивающих себя в меру женщин. Они на большее, чем на честность, и не способны. С ними и по жизни, и в постели скучно… Ларик».

«Да, мы мечтаем об одних, а живем с другими. Се ля ви… Ш.»

Интересное замечание, подумал я, и посмотрел на Мерилин. И вспомнил о Маше. Нет, не буду звонить пока. Над статьей покорплю. Есть там еще желающие высказаться? Есть:

«Мужики, вы ни хрена не понимаете. Я обожаю женщин, у которых волосатые руки и ноги, и особенно, если волосатые ягодицы. Такие женщины есть, и они заслуживают и ласки, и любви. Очень хочу себе волосатую жену».

Да, не все так просто в этом мире…

Еще что-то:

«Когда много волос в интимном месте, то, согласен, неприятно. А когда там щетина, то – очень неприятно. Гоша»

«Ребята, у меня просто бзик какой-то: когда начинаем с моей подругой, то боюсь сломать Его. Влад».

«Сломать мужское достоинство трудно в силу его физиологического устройства, можно разве что порвать или надорвать. Но в целом в сексе действительно нужно немножко думать и головой. Потому что, когда мы занимаемся этим делом спонтанно, где и когда приспичит, или экспериментируем, то травмы могут вполне нас подстерегать. Самое обычное – это синяки, царапины, ссадины, „засосы“, достающиеся от увлеченных партнеров. Попробовав экзотическую позу камасутры, можно получить растяжение, а то и разрыв связок. Упав со стола, можно сломать ногу или позвоночник. На пляже всегда есть абразивный песок, в лесу –

муравьи и змеи, на кухне – ножи, вилки, раскаленная плита… Экспериментаторы позволяют нам, врачам, собрать целые коллекции предметов, которые люди, гонясь за сексуальным удовлетворением, засовывают себе в разные места: лампочки, свечи, биллиардные шары, мобильные телефоны с виброзвонком и даже живых хомячков в мешочке. Мужчины травмируют себя пылесосами и электромясорубками, а женщины – вибрирующими миксерами. Антон Сергеевич Васильев. Мой телефон…»

Опять наш заботливый доктор…

Кто-то звонит. Наверное, Маша не выдержала? Точно:

– Привет, пойдем сегодня куда-нибудь?

Держусь:

– Нет, сегодня занят.

– Статью пишешь?

– Да.

– Ну, ладно…

– Ладно.

Вот и поговорили. Но она не кладет трубку:

– Может, сходим в театр.

Почему бы и нет? Денька через два:

– В какой?

– Ну, в какой-нибудь модный…

Интересный подход к делу:

– Хорошо, я подумаю.

– Только места поближе возьми. А то у меня зрение не очень.

Не замечал раньше, видимо, на другие органы смотрел. Обещаю:

– Хорошо.

– Пока…

Тут же захожу в раздел «Театры». Выбираю «Архангелов» – это новая пьеса в экспериментальном театре. Мне ее в редакции нахваливали, в отделе культуры. А там у нас – спецы. Знают толк в театральных делах.

Бронирую места и перезваниваю Маше:

– Все, идем послезавтра. Встречаемся у экспериментального театра без пятнадцати семь…

– Экспериментального?

– Ты же хотела что-нибудь модное…

– Да-да. Адрес какой?

Диктую. А она не забывает поинтересоваться:

– Хорошо. А места ближние?

– Да, партер.

В копеечку мне влетит этот партер рядом с бонзами всякими. Но если женщина просит…

Весь день работаю над материалом. На следующий опять захожу в «Форум». Там перешли на проблемы, возникающие с несвободными женщинами:

«Встречаюсь я с одной – все нормально. День, два, неделю… Но раз выхожу из ее подъезда по утру, а меня мужик какой-то останавливает: „Закурить не найдется?” И с ходу мне в морду… Оказалось, ее бывший хахаль. Она его отшила. А он решил всех мужиков от нее распугать, чтобы она его обратно приняла. Здоровый гад. Такие вот дела… С.К.»

«У меня аналогичная история. Только на меня наехал не бывший хахаль, а законный муж. Она мне мозги пудрила, что не замужем, а встречаемся на квартире подруги, потому что живет с родителями. А он выследил. Только я ему навешал, будь здоров. Но он же сразу не сказал, что муж. А она, блин, профура, обоим, выходит, врала… Борис».

«И я с замужней встречался. И тоже с ее супругом схлестнулись. Я только одного не понял: чего он против меня имеет. Если она от него бегает, то пусть с ней проблемы решает. Сука не захочет, кабель не вскочит. Bans».

«Атавизм, братцы. Природой заложен естественный отбор – борьба за самку. Самый примитивный вид – драка. Интеллектуалы же бьют словами или нанимают киллеров… Ха-ха».

«А мне не смешно. Кому в морду дали, считай легко отделался. Меня на бабки поставили. Также познакомился по электронной почте. Встретились. Все нормально. К ней пошли. То да се, залегли. И на самом интересном месте включается свет – входят три мужика с палками лыжными. Один говорит: „Я – муж. Ты мне нанес моральный ущерб, плати…“. И приличную сумму называет. Позвонил приятелю (не жене, конечно). Он насобирал. Привез. Отпустили. Полгода по долгам расплачивался. И еще сифилис лечил. Вот, ведь, проститутка… S».