Записки психиатра, или Всем галоперидолу за счет заведения
Шрифт:
Потому как случился праздник. В конференцзал бодрой пружинящей походкой сетевика-коробейника, сияя выдрессированно-гипоманиакальной улыбкой (здравствуйте, дорогие мои, у меня для вас благая весть!), вошел медицинский представитель. Он обменялся приветственными кивками с главврачом, после чего стало ясно, что это не человек с улицы зашел, это нас сюда привели на заклание, и начал свою речь (курсивом — реплики из зала).
— Здравствуйте! Я представляю известную всем компанию «Такой-то и Такой-то»!
— Боже, неужто тампоны с галоперидолом начали выпускать…
— Поднимите
— Твою мать, дожили, детский сад… Сейчас этих прогонит, а остальным выдаст шампунь «без слезок» и присыпку.
— Вы не стесняйтесь, среди вас же явно больше курильщиков.
— Сейчас достанет фонарь, посветит в глаза и скажет: «Колись, сука!»
— Наша компания выпускает наборы средств для тех, кто хочет бросить курить.
— Алан Карр в комиксах и муляж легких курильщика с хрипелкой-кашлялкой.
— Это ингаляторы, жевательные резинки и пластыри.
— На весь рот.
— В ингалятор вставляется картридж, заряженный никотином…
— Одна лошадино-летальная доза, сорок восемь взорванных хомячков…
— Видите, ингалятор очень похож на сигарету, чтобы облегчить процесс отвыкания от этой пагубной привычки.
— Страшно подумать об истинном предназначении фаллоимитатора в свете только что сказанного.
— А вот жевательная резинка. Можете попробовать.
— Не жуй, Гертруда, тебя сплющит!
— Только не разжевывайте все сразу, чтобы не вызвать…
— …чудовищный никотиновый приход.
— …массовое высвобождение никотина. Это методика «Жуй и откладывай за щеку».
— Да-да, впервые подсмотрена у тех самых хомяков-смертников, но ввиду конфликта с обществом защиты хомячков переключились на сусликов-укурков.
— Для тех, кто курит очень много, процесс отвыкания может стать проблемой из-за никотиновой ломки.
— Маэстро, вы открываете нам новые горизонты в области наркологии и таки говорите чего-то нового в практике коммерческой ятрогении [44] — это ж надо — никотиновая ломка!
— Для них все вышеперечисленное следует сочетать с никотиновым пластырем, который восполнит недостаток никотина. Стоит налепить и крепко прижать пластырь…
— Стойте, дайте мы сами догадаемся, куда!..
— …на плечи или бедра…
44
Ятрогения — негативное воздействие врача, медицинского работника на пациента, приводящее к неблагоприятным последствиям. Термин обычно употребляется для обозначения любого патологического состояния (телесного или психического), вызванного в результате неудачных попыток лечения.
— У мсье никакой фантазии…
— …как начнет выделяться никотин, который свяжется с никотиновыми рецепторами…
— А
— … и смягчит симптомы. Есть вопросы?
— Только один. Вы от кокаина такой энергично-взвинченный, или это эндогенное?
Распрощавшись с не в меру подвижным товарищем, мы уже хотели допросить главврача с пристрастием — а что, собственно, это было — но она добила нас новостью о том, что на днях состоится коллективный просмотр фильма об ужасах карательной психиатрии в Америке и о теории вселенского заговора психиатров. Мы дружно высказали мнение, что плоды чьей-то бредовой продукции нужно вкушать в соответствующем расположении духа и степени опьянения, и намекнули, что попкорна с «Кока-Колой» будет преступно мало. На том и разошлись.
Повелительница глистов
Пришла ко мне на прием пациентка пятидесяти с лишним лет. На руках — направление от невролога на консультацию. Интересуюсь, что ее беспокоит, и получаю в ответ жалобы на головную боль и общую усталость. И все? И все, а разве что-то еще должно волновать? Пытаюсь выяснить, с чем и почему направил невролог, поскольку в направлении на консультацию написан только жутко интересный предварительный диагноз «Консультация». И ни одной наводящей фразы. Дама вспомнила, что в речи доктора звучало что-то вроде нервного истощения и депрессии.
— У вас сниженное настроение?
— Не то чтобы сильно сниженное; так, есть проблемы.
— Что за проблемы, если не секрет?
— У меня завелись глисты.
— Поправьте меня, если я ошибаюсь, но вам стоило бы обратиться к инфекционисту.
— Дело не в этом. Они завелись у меня в квартире.
— Эээ, еще раз прошу прощения, вы имеете в виду таких маленьких червеобразных бомжиков, живущих в теле человека без прописки и разрешения хозяина, или это вы так ласково зовете домочадцев?
— Нет-нет, я живу одна. И сама глистами не болею. Они просто завелись у меня дома, и теперь от них спасу нет: на кровати, в шкафах, в посуде — они везде! Это у меня еще зрение хорошее, и я их вижу. Никто больше не может их разглядеть — ни соседи, ни участковый терапевт.
— Боже, вы и терапевта вызывали, чтобы он на них взглянул? И он приехал? Вот это, я понимаю, преданность делу! — Я пытался представить себе участкового терапевта, отважно прибывшего посмотреть на рассадник гельминтов. Почему-то в обязательной атрибутике присутствовали костюм бактериальной защиты и коктейль Молотова. И много, много спирта.
— Нашел?
— Нет, у нее тоже зрение не очень, а микроскоп она забыла в своем кабинете. Очень советовала показаться психиатру, сказала, что это от стрессов все.
— А вы?
— А что я? Я-то знаю, откуда они завелись, уж точно не от переутомления. Просто я окно раньше открывала с северной стороны, у меня там москитная сетка, а теперь там ездит много машин, шумно очень, и я стала открывать окно с южной стороны. Сетки на нем нет, вот они и налетели. Как раз под окнами собак выгуливают, они гадят, а глисты ко мне летят. Всего-то третий этаж…