Записки свободного человека, или Как я провел детство

Диденко Анатолий Владимирович

Второй постулат, который придется опровергать джентльмену, если он дружит с дамой, можно сформулировать так: «дружба может быть только между бывшими или будущими любовниками». Можно было бы с ним согласиться, если бы не сведение взаимоотношений между мужчиной и женщиной к одному только сексу. Факт наличия интимных отношений, на взгляд автора, необязателен. Достаточно симпатии, имевшей место в прошлом. Если вам, в силу юного возраста, исключительно платонически нравилась одноклассница, это что, повод с ней не дружить или отчаянно пытаться склонить к сексу в дальнейшем? Ну, пережили вы в свое время взаимную симпатию в форме детской любви, теперь что, срочно нужно упасть в постель, а потом уже, с чувством выполненного долга и в полном соответствии с упомянутым постулатом, дружить дальше? Все дело испортите, откровенно говоря, детские светлые чувства опошлите, а парой крепких друзей – любовников вряд ли станете. В отношении «будущих любовников» рассуждать сложно, слишком тут все индивидуально. Тем не менее, автор настаивает на разделении понятий «любовь», «страсть», «влечение» и «дружба». Конечно, случаи бывают разные. Иногда, в определенный момент происходит событие, которое приводит к тому, что друзья с многолетним стажем становятся семьей. Но это, по мнению автора, исключения, которые подтверждают общую тенденцию. Чаще всего

происходит как раз по-другому: некоторые подруги автора сменили за время дружеского с ним общения (двадцать – двадцать пять лет, срок вполне солидный, кстати) уже не по одному мужу, не считая любовников. Длительность периода моей дружбы с этими дамами, на мой взгляд, опровергает еще один довод противников дружбы между полами – «один из участников дружбы между мужчиной и женщиной всегда надеется на что-то большее». Простите, но даже десятилетняя, не говоря уже о более долгой, дружба, дает мне основания сомневаться в самой возможности существования настолько живучей безответной любви. С этим – к Шекспиру с Гомером, пожалуйста, обычные люди такого не выдержат.

Третье важное правило, соблюдение которого позволит джентльмену дружить с дамами долго и счастливо – это необходимость беречь чувства «вторых половин». Вашей и ее. То, что считается нормальным при дружеских отношениях между людьми одного пола, в случае дружбы между мужчиной и женщиной лучше оставить за пределами обсуждения в обществе. Действительно, вряд ли кто-то заподозрит вас в чем-то интимном, если к вам в три часа ночи приехал пьяный «в дым» Вася, чтобы рассказать о своем увольнении или о том, что его выгнала из дома жена. То, что вы с Васей при этом ночевали в одной кровати и вместе завтракали утром, тоже особых вопросов у окружающих не вызывает. Другое дело, если вместо Васи или Пети приехала Ира или Надя. Тут уже объяснить вашей жене или ее мужу, что у вас ночью было только дружеское общение, а не секс, НЕВОЗМОЖНО. Именно с большой буквы. Сюда же относятся ночные звонки и переписка в онлайне – писать или звонить вам, по определению, могут только «бывшие». Единственный, пожалуй, вариант, который предполагает возможность официального общения вас и вашей подруги – это наличие у вас обоих крепких семей. Формат общения будет при этом ограничен либо совместными встречами с участием супругов с обеих сторон, либо, если речь идет об общении «тет-а-тет», то происходить оно должно в дневное время, на нейтральной территории и по делу. Все остальные схемы взаимодействия признаются потенциально опасными для вашей супружеской верности, и на них налагается строгое вето. Аргументы в защиту сохранения вашего стиля общения из серии «мы знаем друг друга сто лет» вам тоже не помогут, более того, наведут вашего партнера на мысль, что вам есть, за что бороться, и укрепят его решимость в наложении новых запретов.

Особняком стоит такая разновидность дружбы между мужчиной и женщиной, как дружба с «бывшими». Автор и его ближний круг, так уж исторически сложилось, имеют достаточный опыт в этом вопросе. Действительно, если расставание произошло мирно и по взаимному согласию, а не напоминало фразу «собака, ты мне надоела, теперь ты будешь мне котом» (я ухожу, давай останемся просто друзьями – прим. переводчика), что мешает вам сохранить добрые отношения? У вас, как у пары, было, скорее всего, много общего, вам приятно говорить друг с другом, да и социальная среда (коллеги, приятели) у вас схожая. Неужели прекращение сексуальных или семейных отношений должно автоматически переводить «бывшую» в разряд смертельных врагов? Что интересно, непонимание продолжения общения между бывшими любовниками, в обществе совершенно гармонично сочетается с требованием при разводе вести себя цивилизованно. Нестыковка декларации и фактического положения дел при этом никого не смущает. Мужчина должен быть джентльменом и расходиться без скандалов, а вот продолжать поддерживать нормальные человеческие отношения с «бывшей» он не может. Как и в ранее рассмотренных случаях, то, что с нынешней подругой вы знакомы полтора месяца, а с бывшей женой – четырнадцать лет, в расчет не берется. Поэтому, во избежание конфликтов в новой «ячейке общества», джентльмену следует во взаимоотношениях со своим прошлым быть аккуратным, как будто он находится на минном поле. Наиболее безопасным в данном случае, по мнению автора, будет являться принятие обета молчания, по строгости сравнимого с законом омерты. Спокойнее всего дамы относятся к тому, о чем не знают. Так у вас больше шансов сохранить и новую семью, и старую дружбу. А беречь и сохранять дружбу стоит. Женщина – такой же, а то и лучший друг для джентльмена, чем мужчина. Если в отношении мужчин – друзей мы придерживаемся поговорки «друзей на с. ськи не меняют», то почему женщина – друг не пользуется иммунитетом? Дискриминация получается, а истинный джентльмен своих друзей не сдает и не сортирует. Даже если этого требует его новая любовь.

Плавленый сырок, бензопила, человек человеку хомяк – что из перечисленного есть толерантность?

В России надо быть или известным или богатым, чтобы к тебе относились так, как в Европе относятся к любому.

Что может объединять сыр и бензопилу? Не извращенная фантазия садиста из голливудских «ужастиков», конечно, а бедный «модельный ряд» названий продукции эпохи советского маркетинга. Плавленый сырок «Дружба» и бензопила «Дружба». Креативно и разнообразно, согласитесь. Чтобы излишне не напрягать фантазию джентльменов, автору необходимо объяснить, причем здесь хомяк. На одном из первых мест службы автора ему изрядно повезло – коллектив подобрался молодой, образованный, с интеллектом и сопутствующим ему чувством юмора. Сейчас это может выглядеть удивительным, но в кредитном отделе среднего банка сотрудники могли в разговоре совершенно спокойно перекинуться латинскими крылатыми выражениями. Цитата одного из нас «Homo homini lupus est» и послужила причиной попадания хомяка в перечень «дружеских» марок. Не расслышавший фразу или не вполне ее понявший коллега вместо аутентичного перевода «Человек человеку волк» с ходу перевел ее как «Человек человеку хомяк». Так крылатая фраза, изначально говорившая о зверском характере взаимоотношений в социуме, осталась в памяти автора в новом «хомячьем» варианте.

Это лирически-юмористическое вступление необходимо, поскольку тема данной главы слишком серьезна и сложна. Не говорить о ней было бы глупо, слишком часто в последнее время джентльмены сталкиваются с различными проявлениями толерантности. В Советском Союзе вопрос межнациональных отношений был загнан куда-то очень глубоко и расхожая фраза «понаехали тут» относилась не к представителям отдельных народностей, а к «лимитчикам», которые были образом собирательным. Первые национальные противоречия на памяти автора возникли

с началом «парада суверенитетов». Как только поводом для гордости стали не деловые и человеческие качества отдельного члена общества, а его полученная безо всяких усилий от собственных родителей национальная принадлежность, добродушный хомяк из поговорки тут же сменился бешеным волком.

Не скажу, что это исторически новая тема. Страх перед незнакомым, а, следовательно, враждебно настроенным по отношению к нашему родному племени человеком, присущ нам еще с пещерных времен. Когда чужак может войти в ваш дом только в двух случаях, будучи рабом или завоевателем, то у вас по отношению к нему тоже может быть лишь две эмоции – страх или презрение. Проблема толерантности в современном обществе как раз и показала, насколько мало в нас цивилизованности. Лозунги двухсот – трехсот лет от роду: «равенство», «братство», «свобода вероисповедания», «отсутствие дискриминации» и так далее, не выдерживают никакой конкуренции с тысячелетним: «чужой – враг или раб». В категорию чужих попадает практически любой человек, если он делает хотя бы что-то не так, как мы. Градус напряжения растет, недовольство принимает неконституционные формы выражения. Редкий случай, когда Россия выглядит лучше европейских стран – погромы в Марселе и Лондоне пока, к счастью, более масштабны, чем наши местечковые разборки. Последствия, к которым привела толерантность в Европе, мы пока что имеем возможность наблюдать со стороны. Давайте попробуем разобраться, как это случилось, чтобы, с одной стороны, избежать повторения чужих ошибок, а с другой – соблюсти кодекс джентльмена.

Не знаю, послужило ли поводом к распространению толерантности в Европе исключительно чувство вины к обитателям вчерашних колоний, а ныне самостоятельных государств или там было еще что-то. Для нас, как для сторонних наблюдателей, это не так важно. Главное, что, на взгляд автора, нам стоит отметить, это то, что проблемы с мультикультурными ценностями и толерантностью начинаются с отступлений от закона. Например, при приеме на работу или учебу не по итогам собеседования, а по цвету кожи или национальному признаку. Сначала – пособия на питание для не желающих работать бывших угнетенных, затем, не успеешь оглянуться, как тебя заставляют убирать с окна рождественских поросят. Действительно, если нет, и не было закона, запрещающего помещать поросят на окна, почему я должен это делать? Это как раз тот случай, когда новые правила поведения в обществе, политкорректные и толерантные, становятся шире норм права. А нормы права отсутствуют из-за того, что учесть в них пожелания всех социальных, религиозных и прочих групп, просто нереально. Как быть джентльмену, если закона, обязывающего его быть терпимым и корректным, не существует, а исторически сложившийся кодекс чести мужчины, понятия толерантности не знает?

Не думаю, что здесь есть особенная сложность. Как мы уже говорили, «особое» отношение к людям другой национальности или культуры чаще всего возникает либо из страха, либо из презрения к ним. Правящие политики пытаются проявления этих эмоций ограничить путем регулирования, некоторые представители радикальных кругов – наоборот, разыграть эту карту. Если же вы джентльмен, априори не боящийся и не презирающий окружающих, для вас совершенно логичным является третий путь – отношения к людям в зависимости от их поведения. «Вы не любите людей с другим цветом кожи? Я интернационалист, я никого не люблю». Действительно, разве мужчине есть разница, представитель какой именно субкультуры или национальности оскорбил его жену? Гопник, панк, безработный, скинхэд или ваххабит, русский или кафр. Ответ должен быть адекватным, без скидок на национальность и вероисповедание. На взгляд автора, это и есть разумное понимание политкорректности и толерантности. В одном из произведений С. Довлатова есть фраза, формулирующая толерантность по-советски: «Ключевые посты в русском государстве имеют право занимать русские люди. Нет, ключевые посты в русском государстве имеют право занимать достойные люди». Точнее не скажешь, по-моему. Если человек достоин уважения за свои человеческие качества, а не по праву происхождения, то он является почтенным членом общества. Иначе получается перекос из серии «не знаю ни одного человека, который дожил до ста лет и был бы интересен чем-либо еще, кроме этого». И негоже джентльмену преклоняться перед другим человеком только потому, что он принадлежит к какому-либо определенному этносу.

Конечно, нельзя сбрасывать со счетов то, что некоторые культурные традиции отдельных народов, мягко говоря, не соответствуют обычаям бывших метрополий. Но это дело суда и правоохранительных органов. Запреты на стрельбу в воздух, каннибализм и употребление наркотиков в общественных местах уже существуют в законодательстве. Возмущаться же обычаями и обрядами других людей, равно как и превозносить до небес свои собственные, считая их единственно верными, для джентльмена – моветон. Ну, говорит группа людей на своем языке, встретившись в парке, – нам-то какая разница? В Европе же мы не требуем, чтобы окружающие говорили по-русски только на том основании, что иначе нам не комфортно. Сами же смеемся над гражданами США, которые, говоря на невообразимой «мове», лишь отдаленно похожей на классический английский язык, считают, что ты хорошо говоришь по-английски, только в том случае, если они тебя понимают. Не понимаешь его – значит, дикарь. Но американцы – отдельная история, все-таки происхождение нации наложило свой отпечаток, да и юны они слишком, с точки зрения истории. Но россияне, которые ведут себя так, как будто не было у них векового опыта совместного проживания, а точнее, выживания, почему так быстро все забыли? Если у нас произошел конфликт на государственном уровне, то теперь нужно вычеркнуть из учебников Кантарию и оставить только Егорова, который якобы один поднял над рейхстагом знамя общей победы? Думаю, нет. Все-таки предлагаю оставить кодекс поведения настоящего мужчины неприкосновенным. Повода испытывать страх перед «другими» у нас, к счастью нет, завоеватели не вторгались в пределы Родины, испытывать презрение тем более нет оснований – то, что ты добился большего, чем сосед, в свидетельстве о рождения не напишут, придется доказывать делом. А обвинять кого-либо в том, что из-за его приезда или устройства на работу ты не состоялся, как личность, это… да вы сами все знаете, зачем расшифровывать.

Джентльмену придется взять на себя еще одну важную обязанность – разъяснять принципы интернационализма народным массам – своей жене и детям. Как более слабые и, следовательно, испытывающие перед условно «чужими» чувство страха и незащищенности, они подвержены проявлениям ксенофобии в большей степени. Чтобы эти страхи не переросли в агрессию и в дальнейшем не стали поводом для конфликтов, лучше заранее подстраховаться и обратить домашних в интернационализм – отношение к окружающим на паритетной основе, в зависимости их от их отношения к вам. В этом случае шансы на то, что проблема толерантности или, как иногда говорят, «толерастии», вашей семьи не коснется.