Застольные шутки под градусом
Шрифт:
Из разговора двух замужних женщин:
– И почему только бог создал мужчину?
– Наверное, потому, что электровибратор не может выносить мусор.
Кэтти:
– Слышала, ты второй раз вышла замуж. Как же ты познакомилась со своим вторым мужем?
Элен:
– О, ты не поверишь: все было так интересно и романтично! Мы с первым мужем прогуливались по городу, стали преходить улицу и тут, откуда ни возьмись, появилась
Муж возвращается с работы и застает свою жену в постели с посторонним мужчиной. Он изумленно таращится на них какое-то время и, переведя дыхание, спрашивает:
– Вы что здесь делаете?
– Вот видишь, – обращается жена к любовнику, – я же говорила тебе, что он полный дурак.
Обмен любезностями:
– Дорогая, твоя новая прическа, словно дивный сон.
– А твоя, дорогой, словно голая действительность.
Муж решил отдохнуть от семейной жизни и уехал в пригородный курорт. Заходит в самый крутой ресторан и неожиданно для себя за первым же столиком видит свою жену, откровенно целующуюся с незнакомым мужчиной. Через минуту женщина обращает внимание на застывший перед столиком столп, поворачивает голову и спокойно говорит:
– Ну конечно, ты ведь, как всегда, поверишь своим бесстыжим глазам, а не любимой жене.
Жена возвращается с работы в новой норковой шубе.
– Ух ты! – восхитился муж. – Где взяла?
– На улице нашла.
Через день муж замечает, что жена разгуливает по дому в шикарном вечернем платье.
– Откуда платье?
– В подъезде лежал сверток, я развернула, а оно там!
– Как же тебе везет на находки! – вздохнул муж. – Не то что мне. Вот, например, я вчера мыл пол, нашел под кроватью мужские трусы. Обрадовался сначала. Померил – велики…
Одна женщина со вздохом говорит своей подруге:
– Почему мир так несправедливо устроен? Почему мужчинам больше нравятся красивые женщины, а не умные?
– Не переживай, дорогая. Просто мужчинам свойственно видеть, а не думать.
Два старых приятеля разговаривают о своих женах. Один говорит:
– Моя жена – просто чудо! Нигде такой не сыскать! Представляешь, каждый вечер, когда я прихожу домой, она встречает меня с улыбкой и поцелуями, снимает с меня пальто и подает домашние туфли и перчатки.
– Перчатки?
– Ну да, резиновые перчатки для мытья посуды!
Молодая
– Скажи, Джейн, во сколько порядочная жена должна ложиться в постель?
– Не позже 21 часа, так как в 23 часа она уже должна быть дома!
Муж прогуливается в парке с женой. Издали замечает, что по направлению к ним идет красивая, нарядная женщина. Муж незаметно шепчет жене:
– Дорогая, постарайся, пожалуйста, выглядеть счастливой: нам навстречу идет моя первая жена.
Молодая женщина собирается на море. Ей помогает укладывать чемодан подруга:
– Вики, зачем ты берешь с собой черное платье? Там ведь очень жарко, и оно наверняка тебе не понадобится.
– Сразу видно, что ты не предусмотрительна и не умеешь просчитывать ситуацию наперед. Ведь мой муж не умеет плавать…
Беседуют две француженки:
– Я вчера встретила на приеме своего бывшего мужа.
– Неужели? Надеюсь, он не испортил тебе вечер?
– Напротив. Я и не подозревала, что Жак такой прекрасный собеседник!
Разговор супружеской пары:
– Дорогой, ты не знаешь, почему наши соседи, которые живут в доме напротив, всю ночь напролет кричали друг на друга и делили какие-то вещи?
– Нет, дорогая, я не знаю. Но могу предположить, что у них не совпали вкусы: она любит мужчин, а он – женщин!
На шоссе произошла автомобильная авария. На место происшествия прибыл инспектор ГАИ и пытается разобраться, кто из супругов, ехавших в машине, нарушившей правила движения, истинный виновник катастрофы.
– Кто из вас сидел за рулем? Муж пытается отвертеться:
– Допустим, за рулем сидел я. Но управляла-то машиной моя жена!
Ревнивый муж выспрашивает у своей красавицы-жены:
– Признавайся честно, дорогая, кто тот мужчина, который так нагло обнимал тебя? Я все видел, не надо отпираться!
– Я и не собираюсь ничего от тебя скрывать, дорогой. Только уточни, в котором часу это было.
Чукча женился по объявлению на француженке. Приезжает на родину в гости, все знакомые его расспрашивают:
– Ну расскажи, какая твоя французская жена? Красивая?
– Красивая, однако!
– Готовить умеет?
– О, очень вкусно готовит, однако!
– А есть у нее хоть какие-нибудь недостатки?
– Недостатки? Да, есть один: грязная она очень.
– Не может быть! Красавица-француженка – и грязная?