Земляне против политики
Шрифт:
— А куда вы дели гаечный ключ?
— Гаечный ключ?
— Конечно! Ведь вы космонавт в ушанке. Следовательно, вы должны долбать по компьютеру гаечным ключом.
Елена:
— Что происходит в нашем современном мире? Нет, я понимаю, когда Том Круз верит сайентологам. Но когда американец верит Задорнову...
Роберт пожал плечами.
— ...Нам надо поторопиться, пока Обама не ввел на нашей планете цветовую дифференциацию штанов.
— Правильно, Елена Павловна.
— Цветовая дифференциация штанов? Что
— Вы не знаете? Кино надо смотреть.
— Кино? Да я недавно смотрел Симпсонов! Я их регулярно смотрю.
Действительно, какая ему разница? Как говорится, пипл хавает.
— Мы должны поторопиться ещё по одной причине. Джон Маккейн готовится не к обороне, а к нападению. Он предлагает завоевать Альтернативную Землю и перекрасить её в синий цвет с пятьюдесятью звёздочками и тринадцатью красно-белыми полосками. И не просто завоевать, а в десять раз увеличить количество американских штатов. Если так будет продолжаться, американский флаг перестанет умещаться в Белом доме.
— Ну так ведь Обама пришёл к выводу, что нужно забыть об арабах. Правда, в Сирии...
— Вы правы. При этом Маккейн предлагает использовать для завоевания Альтернативной Земли исключительно грузинские войска. Он даже обещал сжевать собственный галстук, если Альтернативная Земля не будет завоёвана. Приятного аппетита, мистер Маккейн.
— Только не это! О Господи, в которого я не верю, только не это! — Браун схватился за бритую голову. — Остаётся надеяться, что Альтернативная Земля будет завоёвана, и галстук Маккейна останется цел.
А как же протекторат? Об этом они и не подумали.
Тут-то и пришёл Арсен. В таком же пальто с пелериной и в котелке.
— Что вы принесли? — возмутилась Елена, когда увидела, что Арсен пришёл с новым букетом. И даже встал перед ней на одно колено.
— Берите! — упёртый француз вручил ей букет.
— Мне придётся напомнить, что мне 25 лет, а не 20.
— Да? Мне 27 лет. А вот вы выглядите на 19.
Сергеевский решительно подошёл к этому… ну… вы сами догадываетесь, кому.
— Никаких ухлёстываний, месье. Я предлагаю поступить вот так, месье. Вот так? Так!
Сергеевский отнял у него букет и направился с ним к мусорной корзине. Не успел француз возмутиться, как учёный положил букет в мусорную корзину и утрамбовал его ногой. Один российский задорный сатирикутверждает, что такое действие свойственно только русским. А Сергеевский и есть русский. Пусть даже на Западе знают его как Сергиуса.
— Что вы сделали? Я же... я же испытываю... — тот приложил руку к сердцу.
— Знаете что, месье, эта тема слишком затаскана. Особенно в этой вашей Франции. — Он нахлобучил на Делона ушанку. — Так что займитесь-ка, это, вы чем-нибудь, сами знаете, пооригинальнее.
Тот был готов захныкать. Делон снял ушанку. Елена мигом придала себе сочувствующий
— Успокойтесь, дорогой. Он просто ревнует.
Сергеевский удовлетворительно кивнул.
— Ревную? Что-то в этом есть, — он подмигнул Елене. — Думаю, месье вам надоел, симпапушка.
Елена подозрительно взглянула на учёного.
— Вы так подозрительно на меня смотрите... Вы симпапушка, а что же вы ещё не вышли замуж?
— Вот этого я не могу сделать.
— А почему?
— Была такая история... Понимаете, в 18—19 лет я хотела выйти замуж...
— За кого? — спросил учёный, когда Елена замолчала.
— В 18—19 лет я хотела выйти замуж за Диму Билана.
— Правда? Во как! И что?
— После того, как я уехала из России, я решила, что выйду замуж только за русского. Нет, сейчас это неважно. Когда про Билана узнала моя мама, ей это сильно не понравилось. Просто она решила, что его фамилия не Билан, а Билайн. Она стала ворчать: что за фамилия такая — Билайн... как ты можешь выйти за мужика с такой фамилией... и вообще, у русских дурацкие фамилии... и вообще, тебе надо выйти замуж за представителя западной цивилизации... Ну, в общем, стараниями моей проамериканской матери и Димы Билана я заработала комплексы. Проблемы у меня с вашим полом.
— Погодите, — не понял Делон, — это получается, вы решили выйти замуж непременно за русского? Так бы и сказали. Я бы принял российское гражданство.
Родион Моисеевич:
— Так, Елена Павловна, а вы не попираете, это самое, семейные ценности?
— Семейные ценности? Не виноватая я, что у меня трения с матерью. Вы думаете, цензура не пропустит? Попрание семейных ценностей? Хотя с моими подчинёнными у меня те ещё трения...
— Правда ли, дорогая бикса... — начал Роберт.
— Я ваш шеф.
— Правда ли, шеф, что к раздолбаям присоединился Тесла?
— Да, мы видели его в том же телевизоре, — ответил шерпа-соотечественник, то есть Адамс.
— Однажды я показала отцу фотографию в журнале... — начала говорить космонавтка. Роберт Н. Браун прервал её:
— Вы имеете в виду родителя номер один или родителя номер два?
— А какая разница?
Браун радостно подпрыгнул почти до потолка.
— Ййееессс! Так я и думал! Ваши родители одного пола!
— Вы не так поняли. Я просто хотела сказать, что не очень представляю, кто родитель номер один, а кто родитель номер два. Так вот, я показала... м-м-м... родителю фотографию Теслы, у него на заднем плане висит изображение осциллятора. Осциллятор это такой прибор. Я говорю отцу, что это осциллятор. А тот ответил, что это неправильно, потому что Тесла — серб, а осциллятор — еврей.
— Мы пришли сюда не для таких националистических россказней, — заметил Эраст.
— А называть украинцев недорусскими, значит, можно?