Ж.Н.Л. – часть третья
Шрифт:
Антон. Сгиньте отсюда, шлюхи, вам тут не место!!!
Сорвав огнетушитель со стены, и взяв его в руки, Антон нажимает на рычаг и заливает унитаз пеной. Двухметровый крепкий омоновец проходит мимо убегающих путан из женского туалета, заходит внутрь него и, увидев Антона,
Антон. О-о-о-о-о-ойх… (лежит на асфальте) Больше никогда один в кино не пойду.
Глава 6. Сюрприз
Действующие лица:
Ч.И.У.
Пророк.
Аптекарша. Ж. Очень наглая дама.
Толпа скинов бежит за Ч.И.У. и Пророком, их «главарь» резко ускоряется и бьёт правой ногой Дятлу в лицо. «Гаснет свет».
Пророк. Женя, вставай! (бьёт по щекам) Ты меня слышишь вообще? (пауза 4 секунды) ПРИДУ-У-УРОК!!!
Ч.И.У. (медленно открывает глаза). Эээээ....
Пророк. Давай, вставай, жопа!
Ч.И.У. (встаёт). Чё ты обзываешься! И так от этих уродов натерпелись!!!
Пророк. От псов что ли?
Ч.И.У. Угу, со скинами тоже не сладко.
Пророк. Какими, на
Ч.И.У. НС.
Пророк. Что ты несёшь?! (пауза 3 секунды) Бли-и-ин, а ты хороше-е-енько так долбанулся об асфальт. Аж кровь потекла…
Ч.И.У. (вытирает ладонью лицо). Чёрт, ну только не сейчас!!! (достаёт из кармана шорт синий носовой платок и зажимает им нос)
Пророк. Ничего страшного. Просто держи нос, щас дойдём до аптеки…
Ч.И.У. НЕ-НЕ-НЕ!! Ну, нафиг ещё переться туда?!
Пророк. Так мы всё равно туда собирались… Или я не сказал?
Ч.И.У. Не-а, а зачем?
Пророк. Я бинты хотел купить. А потом – за подарком, лады?
Ч.И.У. Ладно-ладно, идём. (идут в аптеку) Чтоб я сдох, на хер!
Поднимаются по лестнице, заходят внутрь, а из-под прилавка раздаётся противный "стервозный" голос аптекарши.
Аптекарша. Валите в жопу, ублюдки!!! ЗДЕСЬ ВАМ НЕ «БЛЮДЦЕ»!!!
Ч.И.У. Чё за говно?! Не успели зайти – нас уже посылают.
Аптекарша. НАРКОТУ НЕ ПРОДАМ – ВАМ НЕТУ ШЕСТНАДЦАТИ!!!
Ч.И.У. Слышь ты, БЛУДНИЦА УЩЕРБНАЯ, на хера так ОРАТЬ!!!
Конец ознакомительного фрагмента.