Жених из Вегаса
Шрифт:
Секретарь Алекса сообщила, что у него встреча через полчаса, и братец выкинул меня из кабинета, язвительно отправив меня на поиски моего, дверь которого, если что, прямо напротив.
Я действительно редко торчу в кабинете. Ну не могу я сидеть в четырех стенах. Мне больше нравится ездить по отелям нашей сети с проверками. Или внедрять какую-то идею моего братика на местах. Это гораздо интереснее скучных цифр и нудных переговоров.
У меня даже секретаря нет, потому что он бы тоже пылью покрылся, как и все в моем кабинете. Поэтому раз
Дверь к айтишникам я открыла зря. Прямо мне в лоб прилетел степлер. Чувств я не лишилась только от радости, что, открывая дверь, я звезданула по затылку Даньке, а Боря, стрелявший из импровизированного арбалета – из банковских резинок, натянутых на кедах, ноги в которых он расположил на столе, – сам кувыркнулся со стула. Потому что не каждый день можно лишиться работы, повредив степлером голову вице-президента компании.
– Это я в него! – раздался где-то под офисным стулом голос Борьки.
– Стефи, посмотри, что он мне поставил вместо стула! – тут же пожаловался второй мой миньон.
Потирая шишку на лбу, я заглянула за перегородку и забыла, зачем пришла. Вместо стула стоял унитаз. Самый обычный японский унитаз, которые мы закупили для люксов в отеле.
– Это называется эффективный-тайм менеджмент, Дань, – едва сдерживая смех, успокоила я парня.
– Тогда мне нужны еще две опции, одна на столе, другая под столом! – хмыкнул Даня, гроза офисных дам от двадцати и до бесконечности.
– А это что? – уставилась я на фотографию кофемашины на стене: в траурной ленте и двумя гвоздиками.
– А это тоже он! Написал на ней, что управляется голосовыми командами, и ржал, когда народ умолял бездушный аппарат сделать капучинку. Машина безжалостно игнорировала просьбы, Егорыч за ухом почесал и решил отремонтировать самостоятельно. Конец истории.
– И правда, детский сад, – вздохнула я, – найдите мне инфу на этого несчастного.
– А кто это? – тут же активизировались мои любимчики. Конечно, если бы кто другой просил, то только через официальную волокиту, а для меня все вне очереди!
– Я же сказала, несчастный. Муж мой, то есть. Роман Дмитриевич Самойлов!
Захлопывая за собой двери, я так спешила от шквала вопросов моих миньонов, что в приемной влетела в секретаря Алекса. Кофе, что она несла для братца, достался мне и ей. От блузок до юбок.
Благо и мне, и ей хватило выдержки не заорать в голос от обжигающего напитка, и мы только сверкали друг на друга глазами, беззвучно ругая этих баринов в кабинете.
Пришлось отдать мой запасной костюм Марине, потому что секретарша в одном белье и на шпильках даже для Алекса пока невиданное ноу-хау.
Ко мне в кабинет даже уборщица стала заглядывать крайне редко, так что я безбоязненно разгуливала в
Ждать, пока Мариночка организует мне доставку одежды, я решила, усевшись за стол, и, закинув ноги на него, копалась в интернете.
Все-таки жалко, что я с ним не переспала. Высокий, красивый и совершенно безбашенный. А как он целуется! И колечко мне купил с камнем, который, наверное, даже из космоса видно.
«Чтобы все издалека видели, что ты моя!» – уставившись на меня пьяными, влюбленными глазами аргументировал он свой выбор. Эх, жалко, что это не он говорил, а дурман в его крови. И мое условие – что все, что пожелает этот шебутной повеса, только после свадьбы.
Короткий стук в дверь меня не отвлек от любования наших селфи с Ромео, я решила, что это Марина так быстро обернулась.
– Стефи, я нашел для тебя работу по душе, это Роман Дми… – замолчал Алекс на полуслове, заливаясь краской то ли стыда за меня, то ли от гнева.
А я таращилась на парня, которого, думала, больше никогда в жизни не увижу, напрочь забыв, что выгляжу сама примерно так, как в номере отеля. В трусах, лифчике. Только сейчас на мне нет хэллоуинского грима, зато есть чулки.
– Алекс, знаешь, я по-другому себе представлял профессионального аудитора. Мы кабинетом не ошиблись? – насмешливо спросил Ромео, недопустимо нагло и бесцеремонно разглядывая меня.
Глава 2
Я носился по отелю в поисках этой чокнутой стервы, заглядывая в каждый уголок. Один носился, потому что Гришка, сволочь, ржал до икоты, когда я с воплями выскочил из душевой кабины. Краска для праздников, для аквагрима и боди-арта. Флуоресцентная!
Не меньше минуты я ревел, словно лось-подранок. Моих децибел хватило на то, чтобы собрать около двери номера почти весь персонал и всех зевак из номеров рядом.
Гришка вроде уже угомонился, вытирая выступившие слезы и охая от покалываний в боку, погреб со мной на выход искать эту шутницу, но вопрос администратора: «Что у вас случилось?» снова вывел моего друга из строя. Как им объяснить, что случилось? Да ничего особенного! Просто у меня член светится, как меч джедая! Показать? Супероружие, бля, массового поражения! Все сдохнут тупо от смеха, никакой оборонный комплекс «Панцирь-С» не спасет!
Значит, тот сон был основан на тактильных ощущениях? Чем она там наносила краску? Кисточкой или спонжем? Как в моем парк-отеле в Подмосковье, когда у нас проходят тематические вечеринки, делают мастера боди-арта. Успокаивает только одно – краска, пусть и не с первого раза, но смылась теплой водой с мылом, значит, предназначена для нанесения на кожу, не опасна. Если бы нанесла ту, что используют для наружной рекламы, размахивал бы я этим световым мечом еще минимум неделю, и, возможно, мои потомки были бы не дети, а неоновые лампочки. Что я такого сделал ей?