Женщины без границ (Пьесы)
Шрифт:
Ирина Федоровна. Дура ты взрослая! Кто тебе это сказал?
Она. Он сказал.
Валентин Борисович. Деточка, поверь мне, мужчина, чтобы понравиться женщине, врет еще бессовестней, чем депутат избирателям!
Она. Замолчите оба! Я не хочу вас слушать! Вы мне надоели! (Бросается в ванную.)
Ирина Федоровна и Валентин Борисович спешат
Он. Маш, отстань!
Маша. Как это – отстань? Что значит, отстань?
Он. Маша, все закончилось!
Маша. А если закончилось, почему вы обо мне думаете?
Он. Я думал о том, что в моей квартире тебе больше делать нечего. Ты должна куда-нибудь съехать…
Маша(плачет). Куда? Вы же обещали, что мы поедем в Венецию! Сами говорили, когда прикасаетесь ко мне, у вас в пряслах вулкан зажигается…
Он. В чреслах…
Маша. Какая разница! Главное, зажигается…
Нина(появляясь с балкона). «И в чреслах пробуждается вулкан…» Тоже из роли.
Он. Ну и что?
Нина. Я всегда знала, что после моей смерти ты наделаешь глупостей. Но так низко пасть! Ты посмотри на ее лицо!
Маша. На себя лучше посмотри! Краше в гроб кладут.
Он. Не груби! Это моя покойная жена Нина!
Маша. Ой, извиняюсь! Как же я вас сразу не узнала? Но на портрете вы получше…
Нина. Где же вы познакомились?
Маша. В парикмахерской. Я спросила Александра Ивановича: «Вы у меня уже стриглись? Вас я, кажется, уже видела, а вот волосы ваши не помню…»
Он. После рекламного ролика меня стали узнавать на улице.
Маша. Александр Иванович сказал, что он артист!
Он. Актер.
Нина. И конечно, в тот же вечер Маша поехала к тебе?
Маша. Вот еще! В первый день ехать к мужчине – себя не уважать. Александр Иванович меня в бар пригласил. Там и началось…
Нина. И как всегда, с пива?
Маша. Да, он сказал, что пиво примиряет с действительностью.
Нина. А потом он сказал, что пиво без водки – деньги на ветер?
Маша. Откуда вы знаете? Ах, ну да…
Он. Да, я так и сказал. И что же? Я тяжело переживал творческий кризис. В конце концов, человечество открыло алкоголь много тысячелетий назад. И если бы он был вреден, от него давно бы отказались.
Нина. Человечеству в целом, может, алкоголь и не вреден, но тебе персонально противопоказан… (Маше.)
Маша. Ага! Страшная кислятина! Я люблю сладенький шампусик!
Нина. А утром кричал: «Полцарства за коньяк!»
Маша. Точно! Ну, а потом… сами знаете… Разве только чертей не гонял. Но мне-то не привыкать: у нас в Стерлитамаке народ пьющий, а отец мой вообще буйный. Я его так намастырилась полотенцами вязать, что меня даже соседи приглашали, как профи, если кто-то разбуянится… Ваш-то в этом смысле – одно удовольствие: плачет, роли наизусть рассказывает, потом вдруг как загорится, как схватит, как отласкает… Куда там трезвому!
Нина. Это что-то новенькое! Я такого не припомню.
Он. В любви мужчина и женщина соприкасаются лучшими сторонами, а в браке – худшими.
Нина. Это из какой пьесы?
Он. Не важно.
Маша. Да, слов он красивых под этим делом много говорит. Одна беда: на подоконник все норовит вскочить, чтобы обнять… эту… как ее…
Нина. Ноосферу. Один раз обнял. Хорошо, со второго этажа в кусты упал. В гипсе месяц лежал.
Маша. Нет, у меня – ни-ни. Я к нему переехала, неделю его караулила, выхаживала, берегла. Чуть с работы не выгнали. А что Александр Иванович сделал с квартирой! Жуть! Все вымыла, выскоблила. Готовила, стирала, зарплату ему отдавала… У меня с чаевыми хорошо набирается. Жили, как люди! А он вдруг и говорит: «Уходи! Чтобы к моему возвращению тебя не было!» (Плачет.) А куда? Я комнату раньше снимала. Дешево. А теперь знаете, какие цены?! Куда уходить-то?
Он. Ты же рассказывала, за тобой шеф службы безопасности вашей парикмахерской ухлестывает!
Маша. Да, он серьезный, конфеты дарит и замуж зовет.
Он. Вот и выходи за него!
Маша. Эх, вы, Александр Иванович! Явитесь еще ко мне стричься, я вам уши-то обрежу!
Нина(задумчиво). Отрезать уши – это полумера.
Он. Вы мне осточертели! Обе! (Хватает их за руки, выволакивает на балкон и плечом подпирает дверь.)
Из ванной выскакивает Вера и придавливает содрогающуюся дверь спиной.
Он. Наконец-то мы одни!
Она. В целом свете! Понимаешь, Сашенька, я уже в том возрасте…
Валентин Борисович(высунув голову в приоткрывшуюся дверь). Деточка, ни слова о возрасте! С мужчиной женщина никогда не должна обсуждать три вещи: свой возраст, свое пищеварение и свое постельное прошлое. Все остальное можно.