Женская история о наивности, слабости и силе
Шрифт:
В сомнениях и переживаниях я ждала его прихода. В том, что он придет пьяный, я не сомневалась. И ошиблась. Впервые за время нашей совместной жизни он не пришел домой ночевать. Как мне было плохо! Я чуть с ума не сошла. Не спала всю ночь, обзванивая больницы, милицию и морги.
Он пришел утром, как ни в чем не бывало, с сильным запахом алкогольного перегара и еще одной бутылкой пива в кармане. Его физиономия, заросшая однодневной щетиной, выглядела сытой и довольной. На вопрос: «Где был?» он ответил, что там, где он был, его уже нет.
Его ухмылка вызвала во мне бурю эмоций. Я кинулась на него с кулаками,
– Хватит истерик. Успокойся.
Я поняла, что разговаривает со мною не мой муж, а чужой, совершенно незнакомый мне человек. Поднимать вопрос о пропаже украшений было бесполезно.
Другая кража.
Меня обокрал мой собственный муж. Но сейчас я говорю уже не о краже продуктов, украшений или чего-то подобного – материального. Это нечто другое. Я никогда не думала, что это может случиться со мной. Но, к сожалению, случилось.
Я – жена алкоголика.
Нет! Я до сих пор не могу в это поверить. Чтобы мой муж был алкоголиком? Что я буду несчастна в браке? Нет, это не про меня.
Я была уверена в собственной исключительности. Я думала, что буду жить вечно и счастливо.
Действительно, все у меня складывалось легко, просто и красиво. Яркий, радужный эмоциональный флер окружал меня в юности. И какое-то время тянулся, видимо, по инерции, в начале моего замужества, а затем исчез. Все это произошло так просто и буднично, что я вначале даже не обратила на это внимания, а затем приняла случившееся как должное, как обычный атрибут нормальной семейной жизни. Тогда я не знала, что это начало конца моего счастья.
С пришедшим осознанием того, что я жена алкоголика, во мне произошли какие-то изменения. Они были неотчетливые и смутные. Словами выразить это трудно, но я попробую.
Исчезло ощущение защищенности.
Исчезла иллюзия моей собственной исключительности.
Если раньше на моем пути и присутствовали различные неудобства, осложняющие жизнь, они казались мне мелкими, досадными ошибками, не представляющими опасности и сиюминутно проходящими. Сейчас все наоборот. Или жизнь изменилась, или я стала ее воспринимать по-другому. Но ощущение такое, что все перевернулось с ног на голову.
Исчезло чувство безопасности и комфорта. Где бы я ни находилась, во мне постоянно живет чувство не проходящей безотчетной тревоги. Мне всегда нравилась моя квартира. Но сейчас, даже если я в ней нахожусь одна, закрытая на все замки и с включенной сигнализацией, то все равно не чувствую себя в безопасности. Я знаю, что мне реально никто не угрожает, но страх живет во мне. Измененный мир перевернулся и стал угрожающе опасным. Я стала бояться его и ощущаю уязвимой себя со всех сторон. Настоящее пугает. Будущее пугает вдвойне. Слезы льются без остановки. Жалость к себе переполняет меня.
Я стала терять саму себя. Уже не говорю о том, что меня перестали узнавать. Изменилось лицо, фигура, походка. Стала меняться моя суть. Я сама себя перестала узнавать.
Украл чувство собственного достоинства, уверенность в себе. Чувство надежности.
Ощущение собственной безопасности.
Можно продолжать:
Надежду на счастливый брак.
На возможность иметь нормальную семью. На желание еще иметь детей.
Еще…
Лишил опоры. Убрал свое мужское плечо. Я пошатнулась, но, слава богу, не упала. Упадешь – не подняться.
Верить нельзя!
Как хотелось бы доверять человеку, верить каждому его слову. Но он алкоголик, и верить ему нельзя.
Нельзя верить.
Кто сомневается, пусть проверит. Я на этом обожглась не один раз.
Убожество.
Какое убожество. Это я про себя.
Бесконечное число раз говорила себе, что верить мужу больше нельзя. Он клялся, божился, что больше не будет пить, в рот эту гадость больше не возьмет – и через день-два, максимум неделю снова напивался.
…А затем в очередной раз извинялся, просил прощения, чем-то клялся. Искреннее раскаяние звучало в его голосе. И у меня снова где-то в глубине души рождалась надежда. И я про себя начинала думать: «Но бывают же чудеса. Ну чем я, в конце-то концов, прогневила Господа Бога, Создателя нашего, Отца небесного? А вдруг произойдет чудо, и супруг больше не будет пить?»
Убожество.
Какое я все-таки убожество.
До сих пор продолжаю слушать всех своих подруг и знакомых, слушать их бесполезные советы. Я вижу их желание принять участие в моей судьбе. Но замечаю и другое. Их советы бессмысленны и бесполезны. Но им об этом не говорю. Как-то неудобно. Боюсь их расстроить. Сама вижу, что и им тяжело, а, может, просто из вежливости выражают сочувствие.
У многих из моих знакомых и некоторых подруг те же проблемы с мужьями, что и у меня. Пьянство, а у некоторых еще и наркотики. Сами решить не могут, а туда же. Советуют. Сложно сказать, искренни они в своих отношениях со мной или это игра такая. Да, я их слушаю. Нет, не так. Раньше слушала, а теперь только делаю вид, что слушаю. Разочаровалась. Как-то автоматически включаюсь в эту игру, хотя в душе все протестует.
Ненавижу такую жизнь.
Я не была такой. Всегда реально оценивала и себя, и свои возможности. Была какая-то уверенность и осмысленность. А сейчас все чаще и чаще возникает ощущение, что я абсолютно не в состоянии контролировать ситуацию. Я смотрю на жизнь как бы со стороны и вижу, что она проходит мимо меня.
И как-то незаметно исчезла критика и к себе, и к тому, что со мной происходит.
Откуда не ждать помощи.
Я не говорила родителям мужа о пьянстве их сына по двум причинам. Во-первых, я боялась расстроить пожилых людей неприятным для них сообщением; а во-вторых, я боялась навлечь на себя их гнев.
Когда только начиналось пьянство моего мужа, я много думала, как этому воспрепятствовать, как его контролировать. Меня же он уже тогда практически не воспринимал и не слушал, когда я заговаривала о его пьянстве. Я искала пути, мучилась, придумывая способы воздействовать на него. Но, увы….