Женские причуды
Шрифт:
— А поточнее?
— Постараюсь. Она думает, что я дурной человек и сучка.
— Попробуй план про болезнь. Притворись, что тебе позвонил врач с ужасными новостями, изобрази, будто плакала. Сделай так, чтобы нос и верхняя губа покраснели. Покусай, если понадобится.
— Покусать себя за нос?
— Покусай губу. И потри нос. Прямо сейчас. Все, мне пора. Целую.
Она так и не сказала, какая болезнь у меня должна быть. Минуточку. Припоминаю письмо… Вроде что-то сексуальное. Точно! Я должна сказать, что у меня жирные волосы и болезнь, передающаяся половым путем. Неужели я
Было бы проще, дай я себе волю пару минут назад, когда мне в самом деле хотелось поплакать. Вытаскиваю зеркальце и осторожно кусаю губу. Ничего не происходит. Достаю красную помаду и осторожно мажу ей под носом и немного вокруг глаз. Большинство людей не догадываются, что при плаче кровь приливает не только к носу и губам, но и к области глаз. А теперь немножко втереть… Здорово получилось. Как будто я и вправду плакала. Я прекрасный гример. Еще немного помады, чтобы придать лицу пятнистости, и вуаля! Теперь будем ждать Руфь. Пусть застанет меня за разговором с доктором.
Подержу-ка я трубку возле уха… Тем временем можно заняться и другими вещами. Главное — обложиться бумажными салфетками и начать вытирать нос, как только Руфь меня заметит.
И пора начать думать о выпуске, посвященном обуви.
Обувь… для начала какой-нибудь слоган. Что-нибудь вроде: «Обувь бывает чудной и чудной, что модно в сезоне — читайте в «Причудах»». Или: «Не оставим без туфлей миллион читателей». Нет, не годится — читателей не миллион, а больше, и вообще я с числами не дружу… а дружу с туфлями, и некоторые из них просто чудо… про них-то и надо писать в «Причудах».
— Хлоя!
— Да! — от испуга кричу я и с грохотом бросаю трубку на рычаг. — Простите, Руфь, вы застали меня врасплох. Я только что говорила с врачом. Боюсь, у меня ужасная болезнь, передающаяся половым путем. И взгляните на мои волосы… правда, жирные?
Не поверила. Да и с чего бы? Я мыла голову утром, дважды.
— Хлоя, что ты делаешь?
— Ничего, только с гинекологом поговорила.
— А почему у тебя весь нос в помаде?
— Нос? В какой помаде? — Беру зеркальце и пытаюсь взглянуть на это с ее точки зрения. — Как она туда попала?
Действительно, помада.
— Ах да, вспомнила! Я хотела использовать помаду вместо румян. Вы никогда так не делали? Не пользовались помадой вместо румян? И не пробуйте. Видите, как плохо выглядит. Не повторяйте моей ошибки. Кстати, вы не представляете, какая ужасная у меня болезнь, передающаяся половым путем. Я даже говорить об этом не хочу. Слишком расстроена. А кто бы не расстроился на моем месте? Вы бы не расстроились, заполучив болезнь половым путем? Расстроились бы, уж поверьте. Боже, Руфь, это так ужасно!.. Хотите конфетку, освежающую дыхание?
Хорошо хоть колготки ей не предложила.
— Хлоя, возьми себя в руки, а потом зайди ко мне в кабинет. Надо обсудить дела. И впредь оставляй подробности своей личной жизни при себе.
Лучше бы Зоя не давала мне советов. Ни одна из ее идей не сработала.
Не успеваю я зайти в кабинет Руфь, как она просит меня прикрыть дверь.
— Что ты придумала для номера про обувь?
— Ну… э-э… мы можем… можем… — Вот оно, вот… — устроить ретроспективный показ обуви в музее «Метрополитен», точнее, в Институте костюма, взяв продукцию наших рекламодателей. Крупнейшая выставка года, официальное торжество. —
Возможности бесконечны. Мы можем размещать фотографии, скульптуры, и я знаю одну женщину, Джейн Кэрролл, которая делает потрясающие туфли из цветов. У меня в комнате висит фотография пары детских ботиночек. Если вам нравится моя идея, я немедленно займусь приглашениями. Это будет самое зрелищное событие года! Вы прославитесь.
Я даже с дыхания сбилась. Вот уж не ждала от себя такого. Боже, вдруг это хорошая идея? А на мне нет ничего винилового.
— Руфь, минуточку. Я вспомнила кое-что.
Бегу в отдел дизайна и шепотом прошу у Ронды пояс, потому что юбка сваливается. Она моментально снимает его и отдает мне. Я ужасно благодарна, но почему-то чувствую, что ступаю на дорогу, ведущую в ад. Быстро застегнув пояс, бегу обратно в кабинет Руфь и сажусь на место.
— Еще раз прошу прощения. Маленькая неприятность… Ну как вам моя идея? — спрашиваю я, несколько раз щелкая пряжкой пояса.
— И это все? — нетерпеливо спрашивает Руфь.
— Вроде того, — отвечаю я, думая, сколько мне надо носить пояс, если моя идея ей не понравится. — А еще я сделала набросок мозга девушки. Там показаны разные процессы, происходящие при выборе пары обуви. Набросок у меня в кабинете, могу показать. Он не очень хорош, но если Трай его перерисует, картинка пригодится в качестве обложки папки или еще чего-нибудь вместо идеи с музеем.
— И все?
— Пока да, — признаю я.
— Хлоя, я просила придумать несколько идей, а не одну или две! Вытри лицо, принеси мне чашку кофе и принимайся за работу. У меня ужасно болит голова.
Жаль, не смею попросить у нее еще раз образец цвета… На пороге кабинета Руфь меня останавливает:
— Минуточку… Мне не почудилось? На тебе одежда из кладовой?
— Да, помните, вчера я облилась кофе и была вынуждена что-нибудь взять.
— Да, прекрасно помню, но это было вчера. Вряд ли так уж необходимо носить одежду из кладовой сегодня. Тебе не кажется, что ты злоупотребляешь служебным положением?
— Я не хотела ничем злоупотреблять и принесла с собой смену одежды, — чувствуя, что не права, начинаю объяснять я.
— Кладовая для особых случаев, а не для развлечения! И вообще не для помощников!.. Любопытно, кем ты себя возомнила?.. Ладно, забудь про кофе. Немедленно переоденься в свою одежду и не забудь вернуть все, что тебе не принадлежит. Ну ты даешь!
Выхожу из кабинета Руфь на автопилоте. Ноги онемели. Наверное, так протекает гипотермия. Спасибо тебе, Господи, что я не замерзаю насмерть. Я всегда думаю о подобных вещах. Если у меня желудочный грипп, я пытаюсь представить себя в тюремной камере у параши. Таким образом я вызываю в себе чувство благодарности за то, что болею гриппом в комфортных условиях собственного дома. А сейчас я радуюсь тому, что не торчу посреди замерзшего пруда. Такие размышления позволяют мне вынести все, что угодно.