Живи и чувствуй
Шрифт:
Таким образом, когда вы испытываете гнев на другого человека без видимых причин, это может означать, что тот человек отрицает собственную агрессию и «вкладывает» её в вас по механизму проективной идентификации, а вы её подхватываете. Например, другой может вести себя беспомощно в ситуации, которую вполне способен разрешить любой взрослый человек, и этим провоцировать раздражение. Абсолютно естественно в таком случае не заморачиваться и выразить свои чувства. Инициатор при этом получит подтверждение представлений о себе, других и жизни. Если же вы хотите, чтобы цикл завершился нестандартно или чувствуете в себе силы и желание помочь этому человеку, ответьте поглаживанием. Например, вы можете сказать что-то вроде: «Я знаю
Если прямо сейчас вы узнали себя в инициаторе подобного взаимодействия, это означает, что вы обладаете несметными богатствами, с которыми пока не знаете, что делать, а потому раздаёте другим. Настоятельно рекомендую присвоить свои сокровища себе. Это довольно глубокий процесс и лучше разделить его с психологом. Если вы понимаете, что подхватываете чужие «вложения», это повод обратить внимание на цепляющие моменты и разобраться с ними.
Таким образом, в ситуации, когда вы испытываете раздражение, причины которого неясны, бывает полезно спросить у себя, нарушает ли этот человек ваши границы, угрожает ли вашим интересам и потребностям? Если да – значит, ваш гнев функционален и возник как помощник, чтобы с его помощью вы могли повлиять на ситуацию. В этом случае стоит найти подходящую форму и пустить гнев по назначению. Если ваши границы в безопасности, можете поблагодарить свой гнев и того, кто его вызвал. Они вместе показали вам то, в чём стоит разобраться. Это зона вашего роста.
Как выражать функциональный гнев?
В обычной жизни – с уважением к личности и границам другого человека.
Я всегда говорю клиентам, что злиться на меня можно и нормально. И призываю к тому, чтобы человек сообщал, когда испытывает гнев. Просто и открыто: «Сейчас я на вас сержусь». Это даёт возможность разобраться в том, что происходит между нами. Вероятно, я сказала что-то, что нарушило границы личности. Тогда это сигнал для меня, что с этим человеком нужно вести диалог по-другому. В другом случае мы вместе с клиентом можем обнаружить ту самую зону роста, исцелить травму и дать освобождение накопившимся чувствам. Так или иначе, прояснив отношения, мы становимся ближе, а наша совместная работа – продуктивнее.
Часто у людей отсутствует именно такой опыт безопасного выражения и принятия гнева, поэтому они понятия не имеют, что делать с бурей, возникающей внутри. Первое, что нужно и можно делать с гневом – заметить его и назвать. Следующим шагом – разобраться, с чем он связан. Вероятно, вас раздражают немытые полы. Тогда гнев – это сила, чтобы их помыть. И самым лучшим способом выражения этого чувства будет отправиться за тряпкой и насладиться процессом очищения жилища и последующим результатом своего труда. Если гнев возникает в связи с действиями какого-то человека, можно сообщить об этом без обвинений, используя Я-высказывания и подобрав удобный момент: «Мне не нравится, что ты опоздал. Я сержусь на тебя из-за этого».
В практической части книги будет простая формула выражения чувств, подходящая под любую бытовую ситуацию. Когда вы начнёте внедрять этот алгоритм в свою жизнь, увидите, что вопрос о способе выражения чувств отпадёт сам собой.
Приведу здесь примеры наиболее часто встречающихся ситуаций, в которых чувствовать гнев абсолютно нормально, но принято его подавлять.
1. Когда малознакомый человек обращается к вам на «Ты» без предварительной договорённости.
2. Когда кто-то опаздывает на встречу с вами.
3. Когда кто-то не выполняет обещание, данное вам, или нарушает договорённость без обсуждения с вами, или отказывается от взятых на себя обязательств в одностороннем порядке.
4. Когда кто-то разговаривает с вами в грубой манере.
5. Когда кто-то матерится, не интересуясь вашим отношением к нецензурной лексике.
6.
7. Когда повышаются цены на товары и услуги, которыми вы пользуетесь.
8. Когда муж/жена задерживается с работы и не предупреждает об этом.
9. Когда вам предоставили услугу низкого качества.
10. Когда вами манипулируют или перекладывают на вас не вашу ответственность.
11. Когда ваши вещи берут без спроса.
Это лишь небольшой список ситуаций, в которых происходит нарушение границ, и гневаться абсолютно нормально. Но необходимо помнить, что важна степень гнева, которую вы испытываете, и форма выражения. Если вы понимаете, что гнева больше, чем необходимо для разрешения ситуации, ищите причины в прошлом. Здоровый гнев красив, экологичен, безопасен и наполнен уважением к себе и другому. Хотя иногда, очень редко, но всё же бывают ситуации, когда уважением к другому приходится пренебречь ради собственной безопасности. Например, странно думать об уважении к маньяку, напавшему на вас с ножом. В крайних случаях для самозащиты можно применять и более серьёзные методы. Но такие ситуации бывают довольно редко. Если же в вашей жизни они возникают часто, есть повод посмотреть, как вы это организовываете.
Печаль
Производные печали: грусть, горе, сплин, тоска, депрессия, уныние, скорбь, меланхолия, огорчение, душевная боль и т. д.
«Плакать также естественно, как какать» – прочитала я как-то на просторах интернета. Так эмоционально-грамотная мамочка учила своих детей выражать печаль. Пожалуй, это лучшее, что я когда-либо слышала от родителей детям о печали. Очень жаль, что не запомнила автора.
Печаль помогает принять то, что мы не в силах изменить, она относится к прошлому. Возникает, когда необходимо адаптироваться к новым условиям, смириться с тем, что уже произошло и не подлежит изменению. Печаль – своего рода предохранитель для психики. Уход близкого человека из жизни, завершение отношений, потеря денег или какой-то важной и дорогой нашему сердцу вещи, переезд на новое место жительства, прощание с городом своего детства и друзьями – всё это огромные стрессы для психики. Печаль помогает справиться с этими стрессами, принять изменения и научиться в них жить. Также горевание позволяет вернуть себе силу, вложенную в отношения, деятельность, место. Печалиться естественно и необходимо. Без печали мы можем сойти с ума от потерь, без которых невозможна ни одна настоящая, живая жизнь.
Любому гореванию, грусти, печали очень важно дать время и прожить их полностью. Непрожитая печаль будет давать о себе знать. Она может перерасти в депрессию или психосоматические болезни. Накапливая подавленную, непрожитую печаль, мы можем бессознательно искать или создавать себе поводы для того, чтобы снова и снова в неё погружаться. Например, это могут быть повторяющиеся неудачные отношения, долги, с которыми тяжело справиться, плохо организованная жизнь, или же просто настолько пессимистичный взгляд на мир, что всё позитивное исключается из поля зрения, а любая мелочь может привести к страданиям.
Очень часто, например, при завершении отношений, доброжелатели советуют «выбивать клин клином»: отвлечься, «забить», начать новые отношения, чтобы забыть старые. Этому будет посвящена отдельная глава книги. Здесь скажу только, что это плохой совет. Чаще всего советчики сами не умеют справляться со своей печалью и потому не знают, как помочь страдающему. Некоторые ищут способ себя отвлечь и без советов окружающих из-за предполагаемой невыносимости встречи с собственной печалью. Это может означать, что печали накоплено очень много, и психика защищается от неё, опасаясь не справиться. Другой причиной бывает просто неумение выдерживать, непонимание, что делать со своими чувствами.