Живи и чувствуй
Шрифт:
Проживание печали, кроме принятия, способствует ещё и осознанию произошедшего. Когда мы некоторое время находимся в одиночестве, грустим и оплакиваем завершившиеся отношения или другую утрату, рано или поздно начинаем задаваться вопросами из разряда «почему так произошло?». Серьёзное отношение к этим вопросам приводит к анализу ситуации. Мы находим причины, разделяем ответственность – где был мой вклад, а в чём – вклад другого. Это даёт возможность учиться на трудностях и выходить на новый уровень развития. Осознания бывают неприятны и болезненны, но печаль поможет справиться с болью, а слёзы – как целительный бальзам, залечат раны и позволят двигаться вперёд. Только тогда появляется шанс, что мы не будем танцевать на старых
Бездумно перепрыгивая из одних отношений в другие, мы чаще всего встречаемся с однотипными проблемами и примерно одинаково начинаем и завершаем истории. При этом с каждым разом мы всё больше убеждаемся и укрепляемся в сценарных, ограничивающих представлениях об отношениях.
Любая, даже самая тяжёлая психологическая травма может быть исцелена, если дать путь работе горя. Именно после того, как горевание полностью прожито, наступает посттравматический рост, и мы становимся крепче.
Во всём важна мера. Если горевание по завершившимся отношениям тянется слишком долго, скорее всего, можно говорить, что здесь примешалась ещё какая-то печаль из прошлого. Например, детская боль отвержения значимыми людьми. В этом случае необходимо найти то, что болит и отделить одну ситуацию от другой. А в ресурсном состоянии вернуться в детство и залечить старую рану. Это можно сделать на психотерапии. В другом случае могут быть неосознаваемые вторичные выгоды от затянувшегося горевания. Например, домашние особенно бережно и нежно относятся к тому, кто в горе. В этих вариантах печаль уже не помогает справиться с ситуацией, а служит другим целям.
Карина встречалась с женатым мужчиной, поняла, что он никогда не уйдёт от жены, и приняла решение расстаться. Их отношения длились шесть месяцев. Когда она обратилась ко мне, её печали исполнилось полтора года. В процессе работы выяснилось, что эта женщина боится нормальных, здоровых отношений, поэтому изначально вступила в бесперспективную связь, а потом спряталась в оплакивании, не имея ни сил, ни желания встречаться с кем-то снова. Вторичная выгода здесь – понятный и доступный способ не начинать отношений, которых она бессознательно боится. Осознав этот условный выигрыш, Карина вышла из уныния и решилась на проработку своего глубинного страха. Сейчас она – счастливая жена и мама двоих замечательных деток.
Иногда мы гоним от себя печаль прочь. Часто за этим стоит убеждение: если я сейчас начну плакать (грустить, горевать и т. п.), то не остановлюсь уже никогда. Это ошибочное представление блокирует печаль и не даёт использовать весь её мощный ресурс. В большинстве случаев печаль, когда у неё есть свобода, проживается гораздо быстрее, чем мы ожидаем. Иногда бывает достаточным поплакать пару минут, чтобы ситуация перестала подкатывать комом к горлу.
В некоторых ситуациях действительно есть риск «утонуть» в печали, когда её накопилось за всю жизнь слишком много. Здесь поможет метод «съедать слона по кусочкам». Способ заключается в том, что вы выделяете 15-30-60 минут в день на печаль – время может быть таким, какое подходит вашим особенностям личности и жизни. Тогда вы плачете, уныло смотрите в окно, думаете грустные мысли на протяжении этого времени, а по истечении отведённого периода говорите себе: «Стоп, продолжу завтра».
Печаль конечна, как и другие чувства. Можно представить себе, что внутри нас есть баночка со слезами. Она наполняется, когда происходит какое-то событие, и становится пустой, как только все слёзы выливаются наружу. Печаль делает своё дело и покидает наш внутренний мир. Если же баночку не опустошать, то она переполняется и стремится к опустошению любыми способами. Тогда печаль становится неконтролируемой.
Проживать печаль сложно и не хочется, но именно это чувство даёт нам возможность сохранить себя, смириться, исцелить старые раны, травмы, боль, освободиться от груза прошлого, присвоить опыт, стать мудрее и жить настоящей жизнью. Как ни удивительно, печаль
Радость
Производные радости: восторг, восхищение, удовольствие, симпатия, «нравится», «это приятно», интерес, эйфория, азарт, предвкушение, веселье, ликование и т. д.
Радость – это чувство, которое показывает нам, что всё хорошо. То, что есть, нравится, подходит, соответствует мне и моим особенностям. Благодаря радости, мы знаем, что делает нас счастливыми. Поэтому радость может задавать цель и мотивацию к действиям через предвкушение и предвосхищение: «Я хочу что-то получить и знаю, что мне от этого будет хорошо, я буду радоваться». Это является самой здоровой внутренней мотивацией.
Без радости нет кайфа от жизни. Нет желаний, нет знания, чего хочу и куда идти. Прокрастинация – также проистекает от подавления радости. Когда человек прокрастинирует, у него внутри возникает не озвученный и чаще неосознанный вопрос: «Зачем напрягаться, если это всё равно не принесёт никакой радости?»
Зачастую мы знаем, что должно приносить радость, от чего хотели бы испытывать удовольствие, но не знаем, что по-настоящему способно принести счастье. Тогда мы можем начать ориентироваться на других – видеть или строить иллюзии по поводу того, что радует их в попытке осчастливить себя. Иногда такой способ попадает в цель, но чаще приводит к разочарованию. С каждым таким расстройством таят и надежды на счастье, а вслед за ними – мотивация и уровень удовлетворённости жизнью. Поэтому очень важно знать, что способно принести радость именно вам.
Евгений обратился ко мне из-за ощущения постоянного недовольства жизнью. Он ставил цели, достигал их, но вместо счастья чувствовал пустоту и отчаяние. Будучи совсем юным мальчишкой из бедной семьи, он мечтал, что когда вырастет, обязательно купит машину. При первой же возможности устроился на работу, отказывал себе во многом ради осуществления заветной мечты. Но радость от покупки продлилась недолго. Он решил, что эта машина недостаточно хороша, чтобы радовать. И снова завидовал тем, у кого автомобили лучше, дороже, красивее. Ребёнок внутри него верил, что люди, которые ездят на таких крутых тачках, по-настоящему счастливы, и он тоже будет счастлив за рулём прекрасного железного коня. Евгений снова много работал и купил следующую машину. Потом ещё, и ещё. Каждый раз огромные усилия заканчивались разочарованием. Недовольство росло. Мотивация падала.
Так происходит, когда человек ставит перед собой чужие цели и/или наделяет их ложным смыслом. Машина может подарить удобство, комфорт, статус, престиж, но она не способна сделать счастливым. Евгений хотел не машину. Он искал радости. Погружённый в работу и гонимый предполагаемым результатом, он пропускал, игнорировал маленькие радости, которые могли бы быть в каждом его дне. Контакт с друзьями, девушками, собакой, весёлые поездки, приключения, первые результаты, любимая работа – все эти маленькие ежедневные радости накапливаются и дают ощущение счастья. Они могли бы быть в жизни Евгения, если бы он не зацикливался на цели и работе как средстве её достижения. Каждый раз Внутренний Ребёнок этого мужчины чувствовал себя обманутым. Ему обещали радость взамен на усилия и лишения, а её не случалось.
Как результат – кризис. Ведь вроде всё правильно сделано, цель достигнута. Но с новыми целями возникают проблемы. Непонятно, что делать и к чему двигаться, и тогда возникают новые «чужие» цели, которые неминуемо приведут к расплате в виде депрессии, потери смысла жизни, прокрастинации, лени и утрате мотивации. По сути, психика переживает это как предательство. А предательство – это психотравма. Как вам такое – ожидать радости, а получить травму? Да ещё и уйти от предателя никуда нельзя, потому что это – вы сами.