#Живое воспитание. Как неидеальной маме воспитать счастливого ребенка
Шрифт:
Ведь, осознавая подавленные обиды, забытые раны, болевые точки, мы избавляемся от необходимости насиловать себя и на пределе возможностей контролировать свои чувства. Мы уже не напускным образом, а на самом деле становимся спокойней, терпеливей и можем служить рабочими контейнерами для своих детей.
Теперь же давайте приступим к «расхламлению» этих «складов». Мы посмотрим, что стоит за запредельным раздражением, постараемся выяснить, какие ситуации из прошлого заставляют нас срываться на своих самых дорогих людях в мире –
Природа запредельного раздражения на ребенка
Быть пятидесятилетним – не значит перестать быть сорокалетним, двадцатилетним, трехлетним. Это значит, что если вам пятьдесят, то одновременно вам сорок, тридцать, двадцать, десять, пять лет и два года.
Раздражение – это важная человеческая эмоция. Она выполняет роль сигнала о том, что ваши психологические границы были нарушены. Напоминает, что пора позаботиться о своих потребностях.
Однако иногда это раздражение становится таким сильным, буквально невыносимым, что заложенная в него польза превращается в абсурд.
Вспоминая о нем, мамы говорят, что будто находились под гипнозом или в измененном состоянии сознания. Ведь, анализируя потом причины своих «срывов» или взвинченности, с ужасом осознают, что оно было вызвано сущей мелочью и повода для такого недовольства не было.
Вот пример из жизни моей читательницы:
«Месяцев восемь назад у меня начались истерики на предмет того, что я не справляюсь, что я плохая мать. Вызваны они чаще всего моим раздражением на непослушание или просто неаккуратность ребенка во время еды или рисования, например. Как будто ты – это не ты, вот наорала на ребенка, а иногда и физическую силу применила, а потом в слезах бью кулаками себя или по стене за то, что натворила, и плачу, и плачу».
Почему так происходит?
Дело в том, что поведение ребенка зачастую не просто нарушает наш баланс здесь и сейчас, но и воздействует на нереализованные, «замороженные» и забытые потребности нашего прошлого. Ребенок как бы оживляет те части истории, которые мы с радостью хотели бы забыть, а возможно, уже давно забыли. Он цепляет самые уязвимые места нашей души, вскрывая старые незалеченные раны.
Непрожитые незавершенные ситуации прошлого, которые ранили нас, оставляют важные и глубокие потребности в неудовлетворенном состоянии. И тогда они могут становиться гипертрофированными, болезненно важными.
Самый простой пример: мужчины низкого роста имеют заостренную потребность в признании и компенсируют то, в чем испытывают недостаток, властью и поиском превосходства. Закономерно, что любые намеки на их рост будут восприниматься болезненно, а источник этого намека вызовет злость.
Так и в жизни мамы ребенок невольно становится таким «раздражителем», который давит на больные мозоли. Просто тем, что проживает свое детство
И если «битых» файлов в этом архиве было предостаточно, то, скорее всего, мама обречена на атаки сильного раздражения и приступы криков и срывов. Так раздражение снова и снова выполняет свою функцию – служит сигналом о том, что целостность организма под угрозой и есть неудовлетворенные потребности, которыми пора заняться.
Чтобы освободиться от этого сильного раздражения в отношениях с ребенком, важно понять, что и как происходит. Как устроен этот механизм? Как же ребенок воздействует на болевые точки матери?
Очень просто: в его поведении мама видит тот опыт, который ранил ее в свое время. Более того, он как бы воплощает этот опыт, становится «противником», который обижает, лишает, давит и даже предает.
Вот что может чувствовать мама в ответ на проявления ребенка и что вызывает такое сильное недовольство в ней.
• «Ты лишаешь меня того, что всегда было моим».
• «Я не могу дать тебе то, в чем нуждаюсь сама».
• «Ты нуждаешься в том, от чего я должна была отказаться или что я утратила».
• «Ты заставляешь меня чувствовать себя такой, какой мне невыносимо быть».
Рассмотрим эти переживания подробнее.
«Ты лишаешь меня того, что всегда было моим»
Одно дело, когда твое детство было сложным и несчастливым, но отчего же тогда срываются мамы, которые купались в родительской ласке и тепле, в детстве которых все было. Про таких мам говорят: они не готовы. Не готовы расстаться с комфортом и налаженным стилем жизни. Не готовы терпеть лишения и отдавать больше, чем следует. Многие любят осуждать таких мам.
Действительно, им сложно расставаться с привычным образом жизни. Они страдают от удушающей изоляции. Они чувствуют, что теряют себя и прозябают в декрете. Как будто, отдавая, они опустошаются. Как будто еще чуть-чуть, и у них ничего не останется. И конечно, если это так, то требования ребенка в заботе становятся мучительными и невыносимыми. Словом, раздражают.
В наше время детоцентризма и культа детей такие мамы кажутся эгоистичными и ненасытными: сколько бы ни готовились, всегда боятся пожертвовать собой.
Осуждать легко, понимать сложно. Но если попробовать, то за плечами таких мам мы увидим свою драматическую историю. Иначе почему маме становится так невыносимо расставаться с привычным образом жизни? Почему, если отдаешь ребенку себя, испытываешь опустошение?
Ответ заключается в том, что неосознанно включается более глубокое переживание. А именно…
«Я не могу отдать тебе то, в чем нуждаюсь сама»
Это одно из самых сильных и невыносимых состояний, которое вызывает буквально цунами раздражения, да что там, просто сводит с ума!