Жизнь под землей
Шрифт:
Между тем, математичка от моей беззаботной и веселой улыбки обалдела. Ей-то казалось, что она меня приперла к стенке, а я улыбаюсь! Гораздо менее уверенным тоном мымра сказала:
– Куда вы дели пустые бутылки из-под минеральной воды, мисс Эванс? Их нет в контейнере!
М-да, похоже, обследование мусорных контейнеров становится навязчивой идеей мисс Уилсон. А я-то было подумала, что у нее нет денег и хотела помочь… Теперь я поняла, почему математичка после нашей первой сегодняшней встречи вдруг переоделась. Попрощавшись со мной, она двинула к контейнерам, что стоят рядами напротив нашего дома. Увидев, что они чисты, как моя совесть, она, как пить дать, решила убедиться и залезла внутрь, если не с головой, то руками точно. Ну, и как после
Что ж, как будто бы все понятно, но я решила подстраховаться и уточнила:
– Так, вы утверждаете, мисс Уилсон, что контейнеры пустые?
– Абсолютно пустые!
Мымра так энергично закивала головой, что я испугалась, как бы она у нее не отвалилась: в случае чего я ведь останусь крайней! А математичка для вещей убедительности добавила:
– В них даже нет какого-нибудь пакетика от чипсов, не говоря о бутылках!
Я широко улыбнулась, подражая своему папе (У папочки улыбки отлично получаются! Особенно, когда он чем-то недоволен, рот растягивается чуть ли не до ушей: издержки профессии – военным разведчикам нельзя зацикливаться на негативе, а то в таком состоянии можно допустить ошибки).
– Мисс Эванс, я хочу знать правду! Скажите все, как оно есть, и мы с вами попрощаемся.
– О, если бы ты только знала, как я об этом мечтаю! – мысленно простонала я, но вслух сказала:
– А что вы хотели, мисс Уилсон, если фургон по сбору мусора по нашей улице проехал около часа назад? Он всегда появляется не позже шести вечера. В это время мы с вами мило беседовали в моей комнате. К сожалению, вы чуть-чуть опоздали в своих любопытных исследованиях.
– Вы что, и вправду выпили всю воду?! Как в вас три бутылки только влезло? Это же крайне вредно для здоровья! Представляете, сколько в вашем организме за раз отложилось соли, мисс Эванс?
По-видимому, наша мымра пряталась за одним из автоматов для бутилированной воды, пока я в пакеты осторожно укладывала свои бутылки, которые должны были меня спасти от обезвоживания организма. Да уж, с математикой у мымры все в порядке, количество бутылок подсчитано верно: захочешь – не придерешься! Я нахмурилась. А мисс Уилсон с подозрением спросила:
– Но, может, вы эту воду приберегли для каких-то других целей, мисс Эванс? Боюсь, если бы вы и вправду выпили сразу столько жидкости, вам потребовалась сейчас помощь медиков.
И вот тут меня осенило! Я посмотрела на мымру едва ли не с любовью, ведь именно благодаря ей мне пришла в голову очередная идея. А она, вне всякого сомнения, была лучше предыдущей.
– Не хотите ли кофе, мисс Уилсон? Я думаю, он мне поможет вывести лишнюю соль (Понятия не имею, выводит соль кофе, или нет?), а вы хоть чуток передохнете после всех ваших треволнений!
– Вы предлагаете мне выпить кофе? – замялась мымра, очевидно, подозревая по своей привычке какой-то подвох с моей стороны.
Я молча кивнула. Однако любовь к кофе, похоже, пересилила подозрительность математички.
– Надеюсь, мисс Эванс, кофе со льдом?
– Разумеется, мисс Уилсон! Я уважаю ваши вкусы! Да и сама обожаю напитки со льдом!
В отличие от нашего папочки, мы с мамой льдом особо не злоупотребляли. У нас в Smalltown и так не сказать, что жарко, а у папы, по всей видимости, осталась привычка добавлять лед в напитки со времени его проживания на континенте. Но на что не пойдешь ради правого дела? Не захочешь, да соврешь! Впрочем, в нашей семье ложь никогда не была в почете. Мама с папой не обсуждали эту тему, просто учили меня на своем примере. И я, в свою очередь, также не имею привычки лгать, зато обожаю сочинять! Но что вы хотели от будущей писательницы? Ведь для творческого человека фантазия – это его бич и оружие одновременно. Поэтому разные выдумки сопровождают меня по жизни. Собственно, по-другому уже и не получается.
– Ну, разве
Мисс Уилсон засмущалась.
– Я и так уже сильно задержалась. Да и у вас, я смотрю, какие-то дела?
– Готовлю ужин маме, – я дружески улыбнулась мымре. – Суп-пюре из раков! У меня он получается обалденным! А, может, и вы с нами, мисс Уилсон, поужинаете? Вы все равно задержались. Так что, какая теперь разница, когда вы вернетесь домой?
– Но у меня режим, мисс Эванс. Я, знаете ли, очень забочусь о своем здоровье. Слава Господу Богу, мне еще не приходилось болеть чем-то серьезным!
– Я обещаю вам, мисс Уилсон, в десять вечера вы будете спать крепким сном в своей постели!
– Однако вы умеете уговаривать, мисс Эванс! Что ж, если вы так настаиваете…
– Да, мисс Уилсон, я настаиваю! Приятно сделать что-то хорошее для такого, заботящегося о благе своих близких человека, как вы! Кто знает, может, мне это зачтется? Во всяком случае, я не против!
Я сложила ладони на груди и вскинула глаза. По-моему, смотрелась эта сцена очень эффектно!
– Вижу, общение со мной даром для вас не прошло, мисс Эванс! – с удовлетворением заметила мисс Уилсон и деловитым тоном добавила:
– Так, где же обещанный кофе?
– Пять секунд – и готово!
Я посторонилась, пропуская в квартиру свою нечаянную гостью. А сама мысленно поблагодарила Бога за то, что Он не наделил всех людей одинаковыми способностями и равным умом. Вот это и называется – истинная, настоящая справедливость! Потому что в Библии, как известно, говорится: «Каждому воздастся по делам его»!
Скелеты в шкафах учителей
Беседуя о разных пустяках, мы с мисс Уилсон выпили кофе. Все это время я создавала видимость, будто кофе со льдом – мой самый любимый напиток, дабы расположить к себе свою недоверчивую гостью. Правда, едва ли не его половину я тайком вылила в раковину, пока математичка с умным видом листала мамины журналы по микробиологии, которые моя мамочка выписывала из Парижа. Чтоб усилить эффект от нашего общения, я предложила мисс Уилсон еще одну чашечку. К счастью, она не стала ломаться, отнимая у меня время, а я смогла, наконец, вернуться к своему прерванному делу, то бишь продолжила готовить суп-пюре из раков.
Закинув ногу на ногу, и раскрасневшись от удовольствия, моя случайная гостья вдруг принялась мне рассказывать довольно неожиданные подробности из жизни учителей нашей школы. Я даже и не представляла, как много среди них, оказывается, странников. К примеру, преподаватель истории мистер Роджерс, который на уроках очень любит рассказывать о подвигах американских военных в разных войнах, и всякий раз при этом сетует, что зря он не пошел служить в армию, ведь мог бы уже дослужиться, как минимум, до звания полковника и обеспечить себе достойную старость, на самом деле в жизни не держал в руках другого оружия, кроме водяного пистолета в детстве. Такую вопиющую жизненную неприспособленность своим коллегам мистер Роджерс объясняет тем, что он – гуманитарий до мозга костей. Тем не менее коллеги – мужчины однажды его все же уговорили посетить с ними тир, где мистер Роджерс так крепко ухватился за винтовку обеими руками, что она разломилась на две части. После этого трагикомического случая владелец тира отдал строжайшее распоряжение своим сотрудникам не подпускать мистера Роджерса к их заведению на расстояние пушечного выстрела. Но он просто не знал, что наш учитель истории и сам дал себе зарок больше не переступать порог тира. Ведь, как сообщила мне мисс Уилсон по секрету, мистер Роджерс очень боится повредить при ношении оружия какую-либо часть своего рыхлого и нетренированного тела. А я-то всегда удивлялась, слушая его сетования по поводу того, что он не стал военным, ведь, глядя на мистера Роджерса, его невозможно было представить даже на школьных уроках физкультуры! По-моему, он не умеет не только подтягиваться на турнике, или отжиматься от пола, но даже бегать. Габариты не те, знаете ли.