Жизнь вдвоём, или Где совершаются браки
Шрифт:
Нас привлекают в других возможности реализации наши детских желаний. Это и есть секрет любви. Прошу прощения у тех, кому не понравилась эта простая идея и кто предпочитает оставаться в уверенности, что это волшебство, и продолжать страдать от своей любовной нереализованности. Они будут страдать до тех пор, пока не кончится страдательный ресурс. А потом, может быть, все-таки захотят строить свою жизнь, а не замок из песка…
Наши детские желания возникли в определенных обстоятельствах и условиях, и наше бессознательное хранит эту карту любви для того, чтобы мы могли снова возвращаться к ней и идти по пути реализации желаний. И когда мы встречаем человека, наиболее похожего на того,
А это включилась матрица, в которой записан детский сценарий. Ваше тело, ваши эмоции, ваши чувства и ощущения, наконец, ваши действия — они прекрасно помнят родной и привычный сценарий. И воспроизводят. Привычная критика, привычное предательство, привычное унижение, привычная истерика… Чтобы они возникли, нужно только допустить ряд случайных привычных действий. И это необходимо вашим детским нереализованным желаниям, потому что они не могут реализоваться просто так, без условий. Желаниям нужны те самые условия, чтобы здесь и сейчас — наконец-то! — взять реванш, победить, поставить точку, сказать последнее самое веское и решающее слово… в том старом диалоге с папой и/или мамой… иногда — в диалоге без слов…
Пока желание не нашло условий или не создало их и не реализовалось здесь и сейчас, не развернулось и не получило свое завершение, оно трясет нас, требуя своего, оно находит подходящие объекты и притягивает нас к ним. В надежде получить разрядку, реализацию, реванш.
Так устроен человек — пока не реализует мечту, ни о чем другом даже не помышляет. Увы, благодаря этой особенности мы находим людей, в которых влюбляемся, и благодаря ей же мы разрушаем отношения с ними. Потому что общаясь с ними, мы на самом-то деле общаемся со своими родителями. Или братьями-сестрами, или тетями-дядями, или дедушками-бабушками — смотря кто именно «помог» вам не реализовать желание.
Если партнеры не обнаруживают этого, то отношения деградируют по тому же сценарию, что и отношения с родителями. Но если обнаруживают — вот тут и начинается полный приключений путь друг в друга, в мир друг друга.
Ошибка многих людей в том, что они вначале выбирают партнеров, попутчиков и только потом планируют путь. Разумнее сначала спланировать путь, а уж затем подбирать попутчиков.
Этап слияния и поглощения
Вы встретились. Вы нашли того, кто нужен вам. Вы нашли того, кто может реализовать ваши мечты. И с этого момента вы вступаете в первый этап отношений — этап слияния и поглощения.
Этот этап характеризуется теплотой, принятием, влюбленностью. Вы готовы восхищаться каждым словом или жестом любимого, вы увлекаетесь всем тем, что нравится ему, вы готовы разделять все его вкусы и интересы, прощать и не замечать любые мелочи. Вам кажется, что вы созданы друг для друга. Вы готовы к тому, чтобы жить одними интересами, одной жизнью: один партнер проявляет интересы, другой становится поглощенным этими интересами.
Этот этап продолжается от нескольких дней до нескольких месяцев — если мы говорим о здоровых отношениях. В нездоровых отношениях (то есть тех, которые ведут к неудовлетворенности партнеров) этот этап может затянуться на несколько лет или даже
В слиянии тепло и комфортно, и потому люди обычно цепляются за слияние, ожидая, что тепло и комфорт никогда не прекратятся. Однако есть одно природное «но»: каждый из партнеров — индивидуум, и у него есть уникальные потребности и способы их удовлетворения. И поэтому то, что комфортно одному партнеру, может быть не очень комфортно или совсем некомфортно другому. Кроме того, пребывание все время вместе, рядом друг с другом, ограничивает возможности познавать мир. Люди зацикливаются друг на друге и перестают интересоваться окружающим миром, чтобы не потерять тепло слияния. Они, как сиамские близнецы, не могут оторваться друг от друга и постоянно друг другу мешают. Когда один хочет куда-то идти, второй вынужден идти вместе с ним. Иначе они просто разорвутся. Страх разрыва отношений останавливает партнеров в их развитии. Мы всегда находимся в точке выбора между развитием и безопасностью. Это одна и та же линия: мы стоим посередине. Движемся в сторону безопасности — получаем меньше развития, движемся в сторону развития — получаем меньше безопасности.
Таким образом, через несколько месяцев партнерства люди начинают обнаруживать что:
1. они забыли про другие свои потребности и интересы
2. они чувствуют, что не все то, что комфортно партнеру, комфортно им самим;
3. они не получают достаточно информации и впечатлений из внешнего мира;
4. их раздражают формы поведения партнера, которые несвойственны им самим;
5. у них возникают претензии к партнеру за то, что он не может «читать мысли», недостаточно внимателен, не жертвует своими интересами ради партнерства;
6. они чувствуют страх потерять отношения, если будут говорить о своем раздражении, если будут больше заниматься собой, чем партнерством;
7. они чувствуют свой интерес к другим людям — потенциальным партнерам, но не идут на контакт из страха потерять партнерство уже сложившееся. Они боятся этого интереса и подавляют его;
8. они замечают, что их отношения потеряли романтичность, и всеми силами пытаются эту романтику вернуть. Одни для этого придумывают способы заинтриговать партнера или напугать уходом, другие ищут романтику на стороне, третьи становятся требовательными к своему партнеру, думая, что романтика исчезла по его вине;
9. они испытывают вину перед партнером за то, что проявления их индивидуальности могут его ранить.
Все эти моменты так пугают партнеров, что они стараются всеми силами не замечать происходящего, обманывать себя и друг друга до тех пор, пока раздражение уже невозможно скрыть. И тогда происходит взрыв.
Чем дольше партнеры скрывают от себя и другого свои индивидуальные потребности, подавляют их, тем сильнее накопленное раздражение, тем труднее идет следующий этап и тем труднее партнерам будет найти взаимопонимание во втором этапе.
Партнеры, застрявшие в первом этапе, обычно живут по всем знакомому сценарию, повторяющемуся регулярно: долгое терпение — бурная ссора с собиранием вещей — примирение. В народе это называется «выпустить пар».
Хочу заметить, что выпускание пара надо отличать от здорового конфликта, в котором идет прояснение позиций и изменений, произошедших в отношениях и в отдельных жизнях партнеров, и обсуждение возможностей жить дальше с этими изменениями.
Выпускание пара — это просто взрыв накопленного раздражения, часто без логики‚ без конкретных предложений, где раздражение просто находит причины: «у тебя не такая попа — ты зарабатываешь мало денег», «ты плохо смотришь за домом — ты разбросал грязные носки».