Жизнь вдвоём, или Где совершаются браки
Шрифт:
Часто такие пары остаются жить друг с другом ради детей, думая, что этим они делают своих детей счастливее. В моей женской терапевтической группе одна клиентка рассказывала про подобную ситуацию в своей семье: «Мы думаем жить ради ребенка». А другая ей сказала: «Знаешь, я не могу простить моих родителей за то, что они не расстались тогда, когда не нашли возможностей изменить отношения. В результате они всю жизнь мучились вместе и мучили этим меня. В итоге папа стал эгоистичным деспотом, а мама выбросилась в окно».
Дети часто ненавидят своих родителей за то, что они врут, за то, что
Оказавшись лицом к лицу с фактом своего отличия от другого, партнеры могут выбрать другой путь — путь сотрудничества. Но для этого в паре должно быть достаточно много связей, удерживающих людей вместе.
Легче всего расстаются пары, чей союз строился исключительно на сексуальной привлекательности или когда какое-то трудное событие свело людей вместе. Кроме этих шатких связей, между людьми нет ничего ценного, ради чего стоило бы преодолеть свое отторжение отличительности другого.
В первом случае сексуальность довольно быстро угасает, поскольку со временем во всех парах утрачивается новизна, а столкновения с трудностями принятия друг друга становятся такими ужасающими, что легко перевешивают сексуальность.
Во втором случае люди могут оставаться вместе до тех пор, пока их связывают некие тяжелые условия, в которых они оказывают друг другу поддержку. И когда эти условия заканчиваются, может оказаться, что больше ничего общего у них нет. Часто такие пары постоянно создают себе почву для продолжения отношений в виде новых трудностей и препятствий, в которых они могут продолжать чувствовать необходимость поддержки друг друга. Это «семьи героев». Они вынуждены жить героической жизнью для того, чтобы оставаться вместе, потому что если они перестанут страдать, то у другого просто может исчезнуть стимул поддерживать. Такие люди, как правило, настолько не верят в самоценность, данную им при рождении, что бессознательно считают, что их могут любить только за их страдания или их достижения.
Если же партнеров связывают вкусы, интересы, профессия, мировоззрение, увлечения — тогда при выходе на крайнюю точку отношений во втором этапе они могут почувствовать, насколько им дороги эти связи. Как правило, это случается, когда партнеры, устав от конфликта, принимают трезвое решение расстаться и начинают цивилизованно оговаривать условия расставания и подробности своей жизни друг без друга. Когда эта картинка становится вполне определенной, вдруг начинает осознаваться ценность этих связей.
Для осознания этой ценности может понадобиться несколько недель жизни друг без друга или несколько месяцев. Ведь разница осознается только благодаря опыту проживания жизни без всего того, что было возможно вместе с партнером.
Безусловно, жизнь в одиночестве наполнена огромным количеством плюсов —
Если партнеры не захотят возвращаться друг к другу после этого разрыва, значит, в их отношениях было мало ценного. Только и всего.
Однако если в таком разрыве осознается ценность друг друга, то появляется шанс построить новую жизнь.
Этап сотрудничества
Для возрождения души необходимо несколько условий: обнаженная честность, стойкость, нежность, доброта, разрядка гнева и юмор.
Строить новую жизнь очень трудно. Это труд не для слабых сердцем.
А первый период строительства этой новой жизни — самый тяжелый. На этом этапе мы снова говорим об обидах. Но уже по-другому.
Если во втором этапе обиды звучали в качестве упрека, обвинения и мести и вызывали у партнера только ответное нападение, то здесь начинается работа над ПРИНЯТИЕМ И прощением.
Как простить измену? Оскорбление? Унижение?
Как начать жить заново, если боль точит изо дня в день, и каждый день вы видите того человека, который причинил вам боль? Большинство людей не выдерживают этой боли и расстаются. Потому что нельзя простить, если виновный не просил прощения.
Когда вы чувствуете боль и способны сказать: «Мне больно каждый раз, когда я об этом вспоминаю», когда ваш партнер ценит вас и отношения с вами, он способен увидеть ситуацию по-другому.
Обычно, когда партнеры не осознают, как важно переварить прошлые обиды, в ответ на заявление о боли они говорят: «Ну и что ж теперь — всю жизнь об этом вспоминать?» Им неприятно, что вы продолжаете об этом вспоминать, но они не слышат другого смысла. А другой смысл этих слов звучит так: «Я принимаю тебя таким, какой ты есть. Я верю в то, что у тебя были веские причины так поступать. Я не обвиняю, я просто хочу, чтобы ты осознал, как больно мне было тогда. И я хочу, чтобы ты принял мою боль с уважением и верой в то, что я действительно имел(а) основания переживать эту боль, и наконец извинился за нее передо мной».
Если вы сумели не обвинить партнера, а рассказать о себе — он непременно услышит вас. И ответит: «Прости меня. Мне очень жаль, что я причинил(а) тебе боль. Мне очень жаль, что эта боль сейчас стоит между нами, и я готов(а) сделать многое для того, чтобы твоя рана зажила. Я люблю и ценю тебя, я дорожу тобой, мне важно беречь тебя и больше никогда не причинять тебе боль. Я позабочусь об этом».
Для того чтобы эти слова прозвучали, партнерам придется много раз обсуждать прошлое, извлекая из него уроки. Очень трудно — не избегать таких разговоров. Огромную помощь в построении новых отношений может оказать хороший психотерапевт, который поможет построить такой разговор эффективно и наименее болезненно.