Жизнь. Перезагрузка
Шрифт:
Я объяснил ей, что ее ждет. Она меня не поняла. В общем, через какое-то время иду я по аллейке, вдруг с грохотом распахивается дверь подъезда, и из нее вылетает здоровенная кавказская овчарка, а за ней, на веревке, кто бы вы думали? Правильно. Наша бабушка. По пути она цепляется за столбик и таким образом пса останавливает. Вот вам и кругленький милый щеночек. Зачем бабушке такая собачка? Зачем людям ребенок?
Собака – это масса хлопот и минимум пользы: гулять, кормить, чесать, развлекать, отгонять от стола и так далее, и тому подобное. В раздел «польза» можно включить мифическую возможность защиты от бандитов на улице. Так для этого ее еще дрессировать около года нужно – не каждый выдержит. Чтобы собакой можно было гордиться, ее действительно
Родители, конечно, этого факта замечать не хотят, но фактом он от этого не быть перестает: воспитывая детей, мы передаем им свой характер. Они наше зеркало, и очень точное зеркало. С него убрано все, что скрывает суть нашего характера. Это зеркало показывает все очень точно. Поэтому нашему Максиму стоило бы задуматься, что в нем есть такого, из-за чего его ребенок вырос таким, и начинать «перевоспитание» с себя.
От выросшей собаки пользы нет никакой, одни хлопоты. И люди были бы готовы избавиться от этой обузы, но совесть не позволяет. От ребенка, который вырос, но не приносит семье никакой пользы, тоже хотелось бы избавиться. Многие родители гонят от себя эту мысль, но она возвращается.
На самом деле избавиться родители хотят от самих себя. Ведь в ребенке они видят свое отражение. Так что попытка заключить с ребенком договор, который мотивировал бы его стать лучше – это неработающая схема, так как родитель при этом не меняется сам, но ожидает изменений от ребенка. Судите сами: если Максим, например, захочет, чтобы сын утром делал зарядку, он не сможет этого требовать, если не делает ее сам. Так? Соответственно, если он хочет, чтобы сын увлекался чем-то, кроме игр, ему самому надо чем-то интересоваться, причем так, чтобы сын видел какие-то результаты папиных увлечений.
Результат в нашем случае – это конкретная польза для семьи. Если ты, к примеру, любишь читать и узнаешь новые идеи, то привноси эти идеи в свою семью, и пускай завтра твоя семья будет лучше, чем сегодня. Этот же принцип можно применить и к телевизору, газетам, кино – да к чему угодно. Какая польза для семьи, для тебя от всех этих увлечений? Как они делают твою жизнь лучше? А если не делают, то зачем они нужны? Может быть, заняться чем-то, что улучшит твою жизнь?
А если ты, прочитав книгу, идею узнал, но в семью не принес, и с помощью этой идеи жизнь семьи лучше не сделал, то твое увлечение чтением сродни игре в компьютерные игры и запрещать ребенку в них играть ты не можешь. Ведь сам ты занимаешься тем же – ничегонеделанием. Ты лентяй и балбес, и сын у тебя вырос лентяем и балбесом. Неприятно, но правда.
Часто люди говорят: «Я читаю, чтобы отдохнуть». Но ведь и ребенок может сказать: «Я играю, чтобы отдыхать». От чего он устал? А вы от чего? От работы, от семьи, от себя? И он тоже устал. От школы, от вас, от жизни. Ему же скучно жить, так же, как и вам. Он же не знает, зачем вообще нужна вся эта жизнь, поэтому он пытается получить ответ на этот вопрос от вас.
Он смотрит, как живете вы, и пытается для себя обосновать, почему так жить правильно. Ведь вы же родитель. вы не можете быть «неправильным»! И обоснование он, конечно, находит. Может, не в семь лет, но лет в пятнадцать он любое свое действие сможет обосновать так умно, что не подкопаешься. Вы тоже умеете придумывать такие обоснования. А это значит, что вы постоянно обманываете своего ребенка. Вы придаете многозначительность самым пустяковым занятиям для того, чтобы показать их значимость. Ребенок у вас этому учится. Стоит ли удивляться, что он играет в игры? Он копирует вас!
Он ленив, потому что ленивы вы. Он ни к чему не стремится, потому что так живете вы. Он глуп, потому что…
Нет, все не так? Знаю: вы работаете.
Семья нужна вам для себя. Вы живете для себя. И это очевидно. Ведь ребенка вы родили для себя, а не для него. Вы родили ребенка, потому что захотели ребенка, а не потому что, этого захотел он. Так? Значит, для себя. Потом уже вы обосновали его появление на свет и нужность вам, но в действительности это была лишь «игра со щенком». На самом деле ребенок вам не нужен.
Если бы вы не были так разочарованы жизнью, если бы вы не пытались скрыть от себя, что считаете жизнь бесцельной штукой, если бы вы не боялись голодной старости, вы бы в жизни не завели ребенка лишь по одному желанию. Вы бы оценили свою готовность его иметь. Вы оценили бы, что вы можете ему дать. Вы бы взвесили, будет ли он счастлив в жизни, а для этого посмотрели, счастливы ли вы сами. Тогда вы родили бы ребенка для него самого.
Если вы родили ребенка, чтобы быть счастливым, вы родили его для себя. Рожать надо тогда, когда вы счастливы, и рожать для того, чтобы научить быть счастливым его. Это рождение для него, а не для себя.
Ребенок неосознанно видит и чувствует, что вы живете для себя и, понятное дело, вовсе не собирается напрягаться и жить для вас. А именно этого вы от него и требуете, когда пытаетесь заставить выполнять домашние дела. Он что, домработница что ли? Наймите себе домохозяйку и пускай делает то, что вам не делать нравится – и вся проблема. Что, денег нет? А зачем ребенка родили? Ведь он тоже вырастет человеком без денег. Вы его этому научите. Вам его не жалко?
Это правда, и дети эту правда видят, но еще не могут сформулировать, но эта правда отбивает у них всякое желание любить вас. Трудно любить человека, который завел тебя для себя и требует, чтобы ты его обслуживал. Был бы ребенок взрослым, он бы просто ушел от вас. Он это и сделает, когда вырастет.
Давайте вернемся к договору, который попытался заключить со своим сыном наш герой. Чего не хватало в договоре? Движения вперед. Максим одержим благородной идеей вырастить из лентяя и нахлебника хорошего человека. Предположим, что сам Максим изменился в соответствии с идеями, изложенными выше. Вот тогда придет пора меняться и ребенку. Чего именно мы от него хотим? Сначала надо разобраться с этим.
Мы хотим, чтобы он был полезен семье. Польза может заключатся, например, в том, что он станет ходить за хлебом, мыть за собой посуду и чистить зубы вечером. Сейчас он этого не делает. Руководствуясь логикой Максима, мы назначаем ему плату за выполнение этих дел: если делает, он ее получает, если нет – получает наказание, то есть чего-то приятного лишается. Все правильно? Нет. И вот почему: если мы сейчас назначим плату за делание этих дел, то, когда мы захотим, чтобы он делал что-то еще, нам придется за это «еще» также назначить плату и, скорее всего, большую, чем за нынешние дела. Ведь те дела будут новыми! От ребенка потребуется напряжение. Это глупость, конечно, нет ничего сложного в том, чтобы сходить в магазин, но система мотивации, которую придумал Максим, обычные дела делает необычными, сверхделами, просто подвигами каждый день!
Максима можно понять. Был лентяй, а тут вдруг в магазин начал ходить. Максим доволен собой любимым – у него так здорово получается воспитывать несмышленыша, что он, конечно, счастлив. А ребенок доволен тем, что ему, например, дали денег на интернет-салон. Ребенку безразлична польза. Он еще не думает так. Он озадачен получением прибыли. Таким образом, Максим загоняет себя в угол. Если он захочет чего-то добиться от сына, ему придется платить за любое его действие. Сын со спокойной душой может этого требовать. Ведь Максим сам создал такую систему мотивации.