Жрец смерти
Шрифт:
А Винокур был маньяком особого вида – убивал всех без разбору. И разными способами. И в разных местах. Многие люди просто исчезали, и все тут. Поэтому ему и удалось так долго оставаться неразоблаченным. Ведь каждый раз грешили на несчастный случай, на проделки гастролеров, на местного маньяка. А исчезновение бродяжки или шлюхи вообще никого не волновало.
Маньяк же был один. Николай Платонович Винокур. Вернее, Олег Степанович Кузнецов.
Теперь у меня было достаточно сведений, чтобы прищучить убийцу, но отчего-то я была уверена, что в Петербурге
Благодаря своим источникам мне удалось узнать, что брак между Аллой Леонидовной Берберовой и Николаем Платоновичем Винокуром был заключен в августе 1974 года. Около полутора лет спустя у них родилась дочь Оксана. Если бы девочка не погибла – точнее, если бы папаша не убил ее, в чем я уже не сомневалась, – она была бы почти моей ровесницей.
Как именно умерли мать и дочь в октябре 1977 года, узнать не удалось – сведений об этом даже мой источник раздобыть не смог. Винокур очень тщательно замел все следы, распустив слух об автомобильной катастрофе. Но я узнала, где они похоронены.
В Петербурге – тогда еще Ленинграде – Винокур тоже наверняка совершал убийства. И тут я ужаснулась: это именно он убил моих родителей! Я вспомнила, что узнала когда-то от Аркадия Аркадьевича, – в то время в городе Пушкине действовал маньяк, убивавший молодые супружеские пары и их детей. Моих родителей он успел лишить жизни, а меня нет. Правда, мой босс сказал тогда, что убийцу расстреляли…
В то, что маньяк был другой, я теперь не верила. Выходило, что с Винокуром я столкнулась задолго до того, как стала свидетельницей его попытки похитить маленькую девочку. Значит, судьба намеренно свела меня с ним вновь?
Получалось, что так. Я была его жертвой в детстве и осталась жива. Он чуть не убил меня недавно, а теперь снова охотится за мной. Но я тоже охочусь за ним, иду по его следу. Да, у нас сейчас настоящая война. Кто кого. Только недаром мое имя – Ника!
Самое удивительное, что Винокур ежегодно переводил плату за то, чтобы за могилами его жены и дочери ухаживали, поддерживая их в чистоте и порядке. Надо же, какой сентиментальный! Убил жену и дочь – и не может забыть о них! И даже время от времени навещает.
Я посетила кладбище, на котором были погребены женщина и ребенок. Потому что у меня мелькнула извращенная мысль – что, если Винокур снова навестит свои жертвы и я застукаю его, так сказать, на месте преступления?
На кладбище в Пушкине я попала уже под вечер. Погода стояла прохладная, и если весна и до Нерьяновска, до средней полосы, еще не докатилась, то на севере России и вовсе почти не ощущалась. Я отыскала простые могилы – две гранитные плиты, два имени, четыре даты – рождения и смерти.
Заметив женщину в черном одеянии, монашку, как я поняла, что копошилась у соседних могил, сгребая прошлогодние листья, я отвернулась и зашагала прочь. Миновала небольшую часовенку при входе
На душе у меня заныло, и я, поддавшись внезапному порыву, зашла в часовню. Я никогда не молилась, никогда не каялась в содеянном, никогда не обращалась к богу, а тут вдруг опустилась на колени перед одной из икон.
Слезы застилали мне глаза, мысли спутались. Ко мне подошел молодой священник с куцей рыжей бородкой, явно желая сподвигнуть к покаянию. Но чем мог помочь мне этот попик? Утешить меня? Отпустить грехи? Заверить, что еще не поздно встать на путь истинный?
Не дослушав его, я выбежала из часовни, едва не сбив с ног одну из монашек. Не извиняясь, не оглядываясь, бросилась бежать прочь. Хотя знала – можно убежать с кладбища, покинуть страну, но нельзя уйти от самой себя. Потому что я хотела бежать от того, что сидело занозой у меня в сердце и в голове. Я была своей собственной заложницей.
Закурив, я быстро пошла прочь с кладбища. Я обманывала саму себя – в Пушкин я приехала вовсе не для того, чтобы постоять у могил неизвестных мне людей, а потому, что когда-то жила в этом городе. И едва не умерла.
Я знала адрес того самого дома, где жили мои родители. Где они жили и умерли. Где их убил Винокур. Где отец и мать стали его жертвами. Как, собственно, и я сама.
Именно там, в моем далеком детстве, около кровати, на которой лежало обезглавленное тело, и гнездилось то, что теперь цепко держало в своей власти и мое сердце, и мой разум. Кошмар, который регулярно навещал меня, не был кошмаром. Он был реальностью.
И чтобы победить его, мне следовало признать, что это реальность. Значит, мне требовалось побывать в том самом месте. Там, где начался мой персональный кошмар. И только там он сможет закончиться.
Только там.
Идея была абсурдная, ведь дом наверняка давно снесли, а если и не снесли, то жили в нем сейчас совершенное иные люди. И от прежней квартиры, и уж точно от прежней обстановки ничего не осталось.
Адрес я знала наизусть. И я бы не простила самой себе, если бы не побывала в доме или хотя бы около него. Я надеялась на то, что этого мне будет достаточно. И тогда кошмар, овладевший мной много лет назад, наконец отступит.
Или нет?
Когда я повернула на нужную улицу, совсем стемнело. Некоторое время назад начал моросить мелкий дождик. На улице никого не было. Но мне все казалось, что за мной кто-то следит. Но я приказала себе не оборачиваться. Что за глупости? Никто за мной следить не может!
Контуры дома возникли совершенно неожиданно. И я выронила сигарету, которую собиралась прикурить. Потому что вдруг вспомнила то, что, казалось, давно забыла.
Да, это был он, трехэтажный, барачного типа дом из красного, теперь уже бурого кирпича. И вдруг в моем мозгу вспыхнула сцена – я, задрав голову, смотрю на дом. А из окна мне кто-то машет. И я машу в ответ.