Злата. Жизнь на "Отлично!". Том 2
Шрифт:
— В смысле, зачем? Ну, мне же нужно прощупать твой живот, чтобы установить причину болей, верно? Без этого никак… Если стесняешься, просто представь, что я какой-нибудь робот. На работе я врач, а не мужчина. И это…в заявке не указано, как давно у тебя начались боли в животе… — терпеливо, словно совсем маленькому ребенку, пояснил мужик. — И кстати, как у тебя обстоят дела со «стулом»? Нормальный, регулярный?
Врач… Я прикинул в уме его «прикид», медицинский чемоданчик и задаваемые вопросы… Ну, точно, врач! Только
— Нет…стул у меня не нормальный. Совсем не нормальный. Стул у меня сломался. Стравливает воздух через прокладку. — почувствовав явное облегчение, пропищал я, и кончиками волос, словно кисточкой, провел по лицу, после чего истерично хихикнув, спросил. — Так это вы доктор получается!
— «Стул» стравливает воздух через…прокладку? — спросил явно слегка прифигевший тип. — Само собой, я доктор. Ты же, я полагаю, врача вызывала, а не сборщика мебели…
Доктор замолчал, ибо по квартире разнесся сигнал вызова от домофона, на пару с моим истерическим хохотом.
— Я сейчас, подождите секунду…! — с трудом успокоившись, заявил доктору я, и быстрым шагом направился в прихожую, куснув по дороге яблоко, которое все это время держал в руке, и о котором совершенно позабыл.
Взяв трубку домофона, выдохнул громкое: «Алло!»
— Это муж на час! — порадовал меня динамик. — Напомните, пожалуйста, на каком этаже вы живете.
Услышав сказанное голосом из домофона, я закашлялся, выплюнув наполовину пережеванную яблочную мякоть, и одномоментно с этим чихнул, вследствие чего, все мое лицо оказалось в соплях (я умудрился слегка простыть) и в слезах.
— Кто вы…? — взвизгнул я, утирая рукой лицо от соплей и слез, сумев-таки сдержаться и не добавить матерного словца, которое так и просилось наружу.
— Ну, это…муж на час. — неуверенным голосом ответил визитер. — Вы же вроде как вчера вызывали меня для замены газлифта в стуле…
— А-а-а, газлифт! Да, точно! Вызывали… Проходите, пожалуйста. — громко выдохнув, ответил я, открывая подъездную дверь. — Четвертый этаж.
Пф-ф-ф. — вновь выдохнул я, вешая трубку домофона и прислоняясь спиной ко входной двери. На меня снова напал приступ хохота.
— Кристина. — услышал я голос доктора, который выглянул из маминой комнаты. — Ну, ты где там? Мне нужно тебе сделать пальпацию живота, а время у меня очень ограничено…
— Доктор, во-первых, меня зовут Златой, а не Кристиной. А во-вторых, вы, кажется, ошиблись адресом… — успокоившись настолько, что смог членораздельно говорить, ответил я, утирая слезы.
— В смысле, ошибся адресом? Это разве не корпус пятнадцать-тридцать пять, квартира тринадцать…? — на упитанном лице врача проявилась растерянность.
— Нет, блин! Это корпус пятнадцать-пятьдесят три! И я жду
— Здрасьте, — сказал он, заходя в квартиру.
— Ё-мое! Прошу прощения! — почесав затылок, ответил врач и сходив за чемоданчиком, прошел в прихожую, где вдруг стало тесно. — Я, наверное, ошибся, когда вбивал адрес в навигатор…
— Вы, наверное, ошиблись, когда вбивали адрес в навигатор…а я чуть не обосс…не описалась, когда вы велели мне приспустить труселя! И вовсе даже не от радости! Думала, что насильника домой запустила! — раздраженным тоном ответил я.
— Мои извинения! Ошибочка вышла! — приложив руку к груди, ответил доктор и быстро надев ботинки, был таков.
— А что происходит-то? — сняв кепку, и утерев со лба пот, спросил меня «муженек».
— Ничего не происходит! Идите за мной, стул в комнате… — велел я, и мужичок, сняв заношенные ботинки и явив миру носок со здоровенной дыркой на пятке, поплелся вслед за мной.
Газлифт был заменен быстро. У мастера при себе имелась металлическая фиговина, которую он ловко закрепил на теле газлифта возле «топгана» и одним ударом молотка по фиговине выбил газлифт, а после, с помощью все того же молотка, освободил и крестовину.
Там у меня, помнится, газлифт ломался с регулярностью раз в год, а то и чаще. И если на работе специально обученные люди меняли его в мое отсутствие, то дома приходилось это делать самому, с помощью трубного ключа. И иной раз газлифт так впрессовывался под массой моей туши в основание кресла, что хрен его вытащишь…
— Все, хозяйка! Проверяй! — заявил мужичок, успевший уже собрать кресло «взад».
— Все работает, спасибо! — поблагодарил мастерового я, подняв и опустив сидушку кресла. — Сколько там с меня?
— Семьсот рублей. — ответил тип, убирая инструмент.
— Что-то дорого берешь, муженек… — проворчал я. — Может скидочку сделаешь?
— Девушка, да это не я цены устанавливаю, а диспетчерская! — ответил тот. — С ними и договаривайтесь…
— Ладно, спасибо за работу. — сказал я, отдавая мастеру 700 рублей.
— Вы, если что, звоните. — попрощался «муж на час» и вышел из квартиры, после чего, я закрыл за ним дверь.
Вот, блин! Жизнь порой откалывает такие номера, что даже КВНщикам не снились… — подумалось мне, когда я вновь вернулся в комнату, на свой диван.
На кухне квакнул мой телефон, пришла СМСка.
«Злат, вечерком зайдешь ко мне? Химию доделать нужно-о-о!:)))» — прочел я сообщение от подруги.
«Окей. Только не проси меня приспустить штаны и приподнять футболку. Во всяком случае, не сегодня!:)))» — ответил я.