Зло побеждает зло
Шрифт:
Шутливо бравируя перед собой, все равно вокруг никого, я вытряхнул из коробочки на скатерть оставшийся пакетик - неиспользованное "изделие". С ними выпал листочек Zur Beachtung - номерной сертификат о качестве производства на Gummifabrik Berlin-KЖpenick. С усмешкой закинул последний в пепельницу: "купил в Хельсинки, а привез обратно в Берлин".
И вдруг замер, боясь спугнуть идею.
Минуту спустя подошедший со счетом официант наблюдал дикую даже по немецким меркам картину: посетитель ресторана тщательно изучает латексный***
Я же просто сунул в его сторону купюру в пять марок:
– Сдачи не надо!
Через четверть часа я уже спрашивал у жителей района KЖpenick: "Где тут у вас фабрика Фромма?".
Поиски не заняли много времени. Скоро я мог любоваться на только что построенный презервативный завод. Еще не до конца отделанный, но, судя по припаркованным машинам и снующим через проходную людям, вполне исправно работающий. Внешним видом он здорово напоминал областной санаторий-профилакторий времен развитого социализма - три этажа, простые прямые линии, сплошные полосы остекления, унылая серая штукатурка. На фоне соседних корпусов он смотрелся как летающая тарелка, приземлившаяся на самолетной парковке в Домодедово.
Но для меня куда важнее оказалось полное отсутствие пропускной системы. То есть никому даже не пришло в голову поинтересоваться, куда и зачем я направляюсь. Более того, первый же пойманный "за локоть" камрад охотно показал дорогу в сторону кабинета директора. Тем не менее, добраться до места назначения мне не удалось, коридор оказался забит толпой сотрудников, сгрудившихся вокруг чуда технологии - уличного кондомата.**** Наиболее солидные из них, не иначе начальники, с энтузиазмом тестировали хитрый девайс, кидали в него монетки, затем вытаскивали из лотка упаковки четырех видов.
Опознать самого герра Фромма не составило особого труда - этот лысый господин с крупный породистым носом над щеткой усов стоял чуть в стороне, с явным удовольствием принимая адресованные в его сторону комплименты.
Натянув на лицо подобающую восторженную улыбку, я неспешно занял удобную позицию для перехвата. Случай представился минут через двадцать:
– Герр Фромм! Прошу меня простить, но у меня есть для вас дело на миллион!
– негромко привлек я внимание собравшегося уходить директора.
– Вы уже обращались к своему начальнику?
– без особого интереса поинтересовался он, очевидно приняв меня за сотрудника компании.
Я не стал доказывать обратное, а сосредоточился на главном, стараясь вместить в простые слова как можно больше смысла:
– Мне удалось придумать способ значительно улучшить ваши изделия. Сделать их отличными от конкурентов. Причем без особых затрат. Более того, данное изобретение можно защитить патентом. Однако с данный момент я готов продать идею вам.
– Так вы...
– Обухов, из России, - поспешно представился я.
– Гхм!
– скептически оглядел меня фабрикант.
–
– Мне хватит двух!
– Тогда прошу!
– жестом руки директор указал путь вдоль по коридору.
Вопреки ожиданиям, местом для переговоров оказался не кабинет, защищенный от посетителей дубовыми дверями и строгой секретаршей, а самая обычная мастерская. По углам небольшого зала ютились станки и непонятные металлические штуковины, полки и верстаки заваливали груды инструментов, части механизмов, формы, куски желтой резины и прочие атрибуты действующей лаборатории. Богатый букет химических запахов добавлял пикантности ситуации.
– Суть идеи очень проста, однако вполне способна принести миллионы, - начал я, едва мы разместились за относительно чистым углом стола.
– Но мне хотелось бы получить за нее пять тысяч марок. Всего лишь пять тысяч!
– То есть вы хотите оплату вперед?
– недовольно нахмурился герр Фромм.
– Боюсь, в этом случае...
– Мне достаточно вашего слова, - поспешно перебил я директора фабрики.
– Если предложение того стоит, не вижу проблем.
– Отлично!
Вооружившись листом бумаги и карандашом, я быстро изобразил "изделие" - цилиндр с плавно закругленным концом:
– Примерно так выглядит ваша основная продукция сегодня.
– Вне всяких сомнений, - кивнул головой герр Фромм.
– А вот так ее нужно изменить!
– я дорисовал на конце "пимпочку".
– Это резервуар для спермы.***** Повышает удобство использования и снижает вероятность разрыва. Может быть и не значительно, но по крайней мере, есть шикарный рекламный повод.
Надо отдать должное, суть идеи презервативный фабрикант уловил сразу. Несколько минут он молча смотрел на "чертеж", потом хмыкнул:
– Вы сумели меня удивить, герр Обухов! Чувствуется обширная практика!
Вместо ответа я скромно улыбнулся.
– Пишите!
– продолжил он.
– Можно прямо на этом вашем, гхм... чертеже. Я, такой-то, в здравом уме и твердой памяти, продаю все права на изобретенный лично мной Sperma-EmpfДnger...
Не прерывая диктовки, директор вытащил из кармана пиджака небольшой блокнотик, быстро черкнул в нем несколько строчек, поставил размашистую подпись.
"Что это, неужели записка кассиру?!", - успел обрадоваться я.
– "А мог ведь просто вытолкать взашей"!
– Получите!
– он ловко вырвал листочек из книжечки и протянул его мне.
– Очень надеюсь, ваше изобретение стоит хотя бы этих двух тысяч!
– Но...
– Ни пфеннигом больше!
– отрезал герр Фромм.
– И без того я вам доверяю более разумного.
Я присмотрелся к полученному документу. Сверху, в синей орнаментной полосе, надпись Deutsche Bank, под рукописным текстом с датой, моей фамилией и суммой угадывался водяной знак в виде немецкого гербового орла. Скромно, но со вкусом.