Знаю точно, где мой адресат Анекдоты про письма, электронную почту и sms-ки
Шрифт:
– Элен! Ты можешь доказать, что вода притягивает электричество? – спрашивает муж.
– Да! Каждый раз, когда я залезаю в ванную, звонит телефон.
Касса аэропорта. Грузин подходит к кассе, вкладывает в паспорт тысячу рублей, подает его кассиру и просит:
– Дарагой! Одын бэлэт на Москва!
Из кассы:
– Бэлэтов нэт! – и возвращает паспорт.
Пассажир добавляет еще тысячу рублей.
– Дарагой! Дай бэлэт! Сильно спешу.
Кассир снимает трубку телефона:
– Дэвушка,
Пассажир про себя думает: «Неужели земляк продает?», но слышит речь кассира:
– Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Вы в Москву не полетите.
Муж возвращается из командировки и застает дома жену, грубо говоря, не одну. Ничего не говоря, выходит из дома и присаживается во дворе на скамеечку подумать о своей горькой участи:
– Вот ведь шлюха какая, специально же послал ей телеграмму, что возвращаюсь из командировки раньше срока.
Посидел, покурил, остыл маленько:
– А с другой стороны, может, и не шлюха вовсе, может, телеграмма просто не дошла.
Симпатичная блондинка с красивой фигурой. Материально и жильем обеспечена. На письмо не отвечу, фотографию порву, КОБЕЛИ ПРОКЛЯТЫЕ!
1. Человек смотрит на вас с гордостью и чуть приподнимает рубашку или свитер в тот момент, когда вы заводите речь о мобильниках, – недавний обладатель сотового телефона.
2. Подросток, ничего ни говорящий во время разговора о мобильниках, – приходя домой, на коленях умоляет родителей купить ему сотовый.
3. Человек, удивляющийся в момент, когда вы говорите ему, что на его сотовом есть записная книжка и будильник, – давний пользователь сотовой связи среднего возраста.
4. Человек, у которого глаза вылазят из орбит, когда вы говорите, что к этому телефону нет провода, – скорее всего, ваша бабушка или дедушка.
5. Человек среднего возраста, способный назвать модель, вес, размер батареи, функции, количество мелодий и вариантов подсветки зачехленного телефона, лежащего на столе экраном вниз, – менеджер главного офиса сотовой связи.
6. Человек, обладающий теми же способностями, что и в п.5, только менее зрелого возраста – подросток, которому не хватает пару сотен до покупки сотового.
7. Человек, слушающий звонок своего мобильника в течение 30–40 секунд, даже если он ждет важного звонка, – фанат классической музыки.
8. Владелец сотового, намерено не берущий трубку в течение 30–40 секунд – счастливый обладатель телефона с полифоническим звукогенератором.
9. Человек, на лице которого явно написано несчастливое прошлое во время разговора о мобильниках, – бывший работник гарантийного сервисного центра магазина с огромным выбором сотовых телефонов.
10. Человек, предлагающий всем купить его трубку, – обладатель сотового, прочитавший распечатку своего счета по окончании месяца.
11. Человек, самозабвенно желающий купить эту трубку, – подросток, ни разу не пользовавшийся сотовым телефон (скорее
12. Человек к которому невозможно дозвониться, потому что оператор-автоответчик все время говорит вам «линия перегружена», – обладатель сотового телефона, подключившийся на очень популярную сотовую сеть.
ЗАКОН СОТОВОЙ СВЯЗИ: РАДОСТЬ ОТ ПРИОБРЕТЕНИЯ СОТОВОГО ПРИХОДИТ В ДЕНЬ ПОКУПКИ... УХОДИТ С ПРИБЫТИЕМ ПЕРВОГО СЧЕТА.
В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму: «Изя – все». Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой».
Среди ночи звонит телефон. Мужчина берет трубку. В трубке голос:
– Алло! Это баня?
– Нет!
– А почему вы в трусах стоите?
– Алло!
– Алло!
– Здравствуйте!
– Здравствуйте!
– Как дела?
– Отлично!!!
– Ой, я наверно номером ошибся...
Ночь. Звонит телефон. Хозяин поднимает трубку:
– Это один-один-один-один?
– Нет, это одиннадцать-одиннадцать.
– Вы уверены, что это не один-один-один-один?
– Уверен. Это одиннадцать-одиннадцать.
Дама звонит по телефону подруге:
– Ну и паршивая получилась вечеринка! Я так напилась, что оказалась в постели со своим собственным мужем!
В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
– Алло! Вы, наверное, уже спали?
– Конечно, спал!
– Тогда извините, я перезвоню утром.
Больной, испуганно:
– Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете?
Доктор, бодро:
– Не волнуйтесь, это не диагноз, это – некролог...
Еврей пишет из Италии знакомому: «Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон».
Письмо в ЖЭК:
– Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает...
Приходит в Академию Наук СССР телеграмма от чукчи: «Прошу прислать вагон кирпича для проведения научного эксперимента». Посовещались академики и решили: надо поддерживать науку у народов севера, отправили вагон кирпича. Через месяц снова телеграмма: «Прошу прислать вагон кирпича для продолжения научного эксперимента». Ну, нельзя останавливаться на полпути, отправили еще вагон кирпича. Не проходит и месяца, снова телеграмма: «Прошу прислать вагон кирпича для окончания научного эксперимента». Ну тут уж ученые мужи засуетились, давай собираться к чукче пожинать лавры (кому диссертация нужна, кому публикация). Приезжают (вместе с кирпичом), сидит чукча на берегу океана, смотрит в воду. Ну академики давай спрашивать про эксперимент, чукча берет кирпич показывает всем: