Звёздный янтарь
Шрифт:
Попытка стряхнуть с себя чертово семя не дала никакого ощутимого результата. Приклеились намертво. Водитель утешил, мол, ничего страшного, "перхоть сама отваливается через пару-тройку дней". И добавил, чтоб я "не вздумал умываться, а то гриб, получив влагу, пустит корни прямо на роже". Еще один шутник на мою голову…
И мы пошли ужинать. Водитель – Степан Данилыч, как он представился, тоже внес лепту в пиршество: двухлитровую бутыль мутного напитка, явно не прохладительного. Признаться, я был несколько удивлен, что за время моей недолгой, в общем, прогулки, Василий сумел найти общий язык с этим человеком. Но за едой меня ввели в курс дела. Оказывается, в развалюхе Данилыча заглючил бортовой комп (они, компы и так-то из "Черного Клыка" через пень-колоду работают, а тут еще Вася все файлы на уши
Так что, пожевав бутербродов с тушенкой, запив это дело минералкой, я был отправлен чинить машину. На сладкое я съел горсть противоаллергенных таблеток и любезно предоставленный Васей леденец из моей же коробки. Сами же они плеснули в стаканчики мутной жидкости из бутылки Данилыча и продолжили банкет. Понуря голову, я поплелся решать проблему с транспортом. За спиной слышалось, как Данилыч отправлял Васю собрать сухих веток для костра. Абориген собирался угостить нас местным деликатесом – шашлыком из желудей.
По совету Данилыча я не стал "телешиться", ибо через полтора часа тут будет "хоть глаз выколи". И правда, солнце неумолимо клонилось к закату. Ночевка в чистом поле меня не прельщала, и я поспешил к машине. Ведь теперь я, спасибо Васиному длинному языку, – "гений насчет компьютеров и прочих ксероксов"…
Пришлось изрядно попотеть, чтобы выяснить причину неполадок. Оказалось, ветхий комп почему-то отреагировал на шлепок по приборной панели как на "аварийную ситуацию высшей категории". И поэтому заблокировал двигатель. Хм… Конечно, я не великий спец по самоходному антиквариату, но что-то меня смущало. Вспомнил! При авариях должны срабатывать подушки безопасности. А еще при малейших признаках задымления должна автоматически включаться противопожарная система. Но ничего этого не было. А впрочем, что ожидать от подобной рухляди – наверняка все поснято. Или отродясь не работало.
Сам не знаю, какой черт меня дернул проверить файл "Системы безопасности"? Разумется, там все было дезактивировано. Зачем я перевел стрелку на режим "Включено"? Для меня это тоже до сих пор загадка. Но наказание за излишнее любопытство последовало незамедлительно. Б-а-у-у-ммм! – Щелкнула о мою морду подушка безопасности. Да, такой плюхи я давненько не получал. И уже потом на меня, плотно упакованного и огорошенного, с силой ударили струи из огнетушителей. Их содержимое давно разложилось и, вместо полноценной густой пены на меня лилась мерзкая жидкость с запахом мочи.
На мои истошные крики не замедлила явиться спасательная команда в лице Васи и Данилыча. Оба-двое так благоухали спиртным, что перебили вонь от протухших огнетушителей. Охреневший от такого поворота дела Данилыч стравил газ из подушек безопасности, и заплетающимся языком поблагодарил за починенную систему. Василий помог мне вылезти из загаженной кабины и усадил меня обсыхать на травку, обсыхать.
– Что, можно ехать, а? – поинтересовался Данилыч, когда я немного пришел в чувство.
– Пока нет, – уныло ответил я. – Но я над этим работаю.
И собутыльники, пожелав мне удачи в моем нелегком труде, вернулись к дегустации загадочного напитка.
Тем временем совсем стемнело. На черном небе высыпали мириады незнакомых звезд. Из-за далеких гор поднимался красноватым пятном спутник Титануса – Прометей. (Позже я узнал, что местные называют его Пятаком – за ядреный медный колер, должно быть.)
Отдав дань красотам ночного неба, я вернулся в суровую реальность. Надо было поторопиться – становилось прохладно. Пришлось лезть в рюкзак за теплым свитером. Шаря в мешке, рука наткнулась на ноутбук. И сразу возникла мысль – вот что мне поможет! Не медля, я подключил свой комп к автомобильному. Найти и перезагрузить нужную программу не заняло и пяти минут. Правда, долго пришлось возиться с настройками, но дело того стоило. Поворот ключа зажигания – и мотор яростно затарахтел, что вызвало беспокойство птичьего братства, безмятежно спящего в кроне дерева. А ну как сейчас воронье всей стаей поднимется на крыло! Но обошлось: протест ограничился лишь недовольным карканьем.
Заглушив машину, я, с чувством выполненного долга вернулся к месту трапезы. Живописное
После еды зверски захотелось спать. Хоть спички в глаза вставляй. Но нельзя – вдруг появятся какие-нибудь ночные хищники. В общем, я решил на всякий случай бодрствовать до рассвета. Подложив под голову один из разбросанных повсюду чемоданов, я устроился поудобнее и… уснул. Разверзнись подо мной земля, или прогреми громы небесные – ничто бы не разбудило меня в тот момент.
ГЛАВА 8. Воронье царство.
С первыми лучами солнца проснулось горластое воронье, нагло прервав наш сладкий утренний сон. Едва приоткрыв глаза я с ужасом понял: наш лагерь захвачен! Среди разбросанных по полянке чемоданов важно разгуливали вороны. Вернее, что-то среднее между вороной и сорокой и еще черт знает кем. Пользуясь случаем, умные птицы не упустили шанса чем-нибудь поживиться. Основную массу пернатых разбойников заинтересовали остатки нашего ужина. Старые, матерые особи выдалбливали из консервных банок остатки тушенки. Молодняк довольствовался хлебными крошками…
Заорать? А вдруг на меня набросятся? Кто знает, какие у них повадки… Клювы-то – как железные… Сразу вспомнился эпизод из какого-то исторического фильма, где после кровопролитного сражения вороны выклевывали глаза павшим воинам… Бр-р! Кстати, о "павших". Зашевелились полегшие вчера в неравной борьбе с самогоном Вася и Данилыч. Еще бы, воронье устроило такой галдеж, что и мертвого поднимет. Я с удовольствием наблюдал, как пропойцы, ошалело вертя головами, пытаются сообразить что происходит. А между тем, пользуясь безнаказанностью, птичья орда совсем потеряла страх и занялась откровенным грабежом. Блестящие фантики от леденцов шли нарасхват. Самые задиристые птицы устроили потасовку из-за бутылочной пробки прямо на стопке чемоданов, служивших нам столиком. Ловко орудуя тяжелыми клювами, противники сошлись в отчаянной схватке. Бойцы теряли перья, но никто не хотел уступать. Тут бы мне и пресечь это безобразие. Хоть головешку из костра бросить в забияк. Нет же, мне захотелось узнать, кому достанется желанная пробка.
Бой закончился неожиданно. Одна из птиц обнаружила под обрывком бумаги более привлекательную добычу – никелированный брелок с электронным ключом от машины. Через миг проворная птица рванула на всех парах в небо, унося в клюве мои надежды на скорое окончание путешествия. Другой вороне пришлось довольствоваться жестяной пробкой, но не думаю, чтобы это ее расстроило…
В это время малость пришедший в себя Данилыч, матерясь, швырнул в самую гущу стаи собственным ботинком. Но попал, строго по закону подлости, в свою же машину. зубодробительный вой автомобильной сигнализации превратил поляну в сущий бедлам. Воронья банда, под торжествующее улюлюканье Васи взмыла в воздух. Проклятая таратайка верещала на все лады ровно 10 минут. Не на шутку испуганные птицы все это время нарезали круги вокруг дерева. И что интересно: подчиняясь инстинкту, или в силу пакостного характера каждая ворона стремилась посильно навредить шумному "агрессору". Делали они это своеобразно – прицельно гадили с небольшой высоты и снова уносились в небо. Когда сигнализация наконец заткнулась, машина предстала перед нами в довольно забавной ипостаси. Воронья "шрапнель" превратила фургон в некоего фантастического пятнистого монстра. Досталось на орехи и Степану Данилычу. Теперь вся его одежда пестрела всевозможных форм "медалями".Потому что под градом "бомб" он безуспешно пытался проникнуть в кабину. Должно быть хотел отключить безумно вопящую сигнализацию.