1000 лучших sms-розыгрышей
Шрифт:
Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности!
Я не за то его ударил, что он спал с моей женой и тещей – дегустатор, понимаешь. Не за то, что он спустился по водосточной трубе из моего окна, каскадер, понимаешь, а за то, что он сказал: «Я еще сюда вернусь!»Мечтатель, понимаешь!
На
Дорогая подруга! С женихом я спорю только об одной мелочи, дело в том, что я хочу регистрироваться в белом платье. А он вообще не хочет регистрироваться.
Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата – потеряли удочки, в прошлом году брали по две – потеряли автобус. Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
Моя мечта – поймать такую рыбину, о которой я мог бы рассказать своим внукам и при этом не врать.
Самое страшное для охотника – это пустая сумка, когда выходишь из дома и когда возвращаешься.
Я на прошлой неделе Ивану жизнь спас, а он со мной и разговаривать не хочет. Я шапку ему одним выстрелом сбил. А если бы взял ниже? Точно бы убил.
Любить – так королеву, украсть – так миллион! Но без королевы зачем нужен он?
Роза! Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить мясо в моем супе. Твоя подруга Сара.
Шагай шире! При широком шаге обувь изнашивается меньше, чем при нешироком.
Рота! Отбой! По моей команде глаза закрыть! Отставить! Щелчка не слышу.
На вопрос о том, кого он больше любит – брюнеток или блондинок, настоящий мужчина должен отвечать: «Да».
Протрезвев, мужчина расставляет дома все по своим местам: кладет дрова в печку, мясо в кастрюлю, деньги в кошелек, женщин в кровать.
@@@@@@@ – это семь оленей Деда Мороза, вид сзади. Если ты не отправишь это sms семи своим друзьям, то они загадят тебе весь год.
Внимание: новые исследования ученых США показали, что те люди, чья сексуальная жизнь не в порядке, мобильный телефон держат в правой руке! А в какой руке держишь его ты?
Не люби холостого: до
Представь себе: жену люблю, любовницу люблю, но, как увижу красивую женщину, так заглядываюсь! Думаешь, я бабник? Нет, я не бабник – я однолюб с раздвоением личности.
Дочка! Этот твой ухажер так мне не нравится, что я с удовольствием... стану его тещей!
Я жду, а ты все не приходишь! Я жду, меня с ума ты сводишь! Немеют руки, ноги, тело! Я так войти в тебя хотел! Но впереди лишь дверь мечты! О лифт, когда приедешь ты?
100 000 бурундучков не сравнятся с тобой по мягкости и пушистости!
Думаешь, Дон Жуан может покорить каждую? Ха, что за ребячество? На самом деле, он просто не способен никому отказать!
Любовь – это электрический ток, который проходит с головы до ног. И попадает в точку, откуда рождается сынок или дочка.
Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее...
Холодную водку я обожаю, теплую – тоже люблю, но если та водка учебе мешает – да ну ее на фиг, учебу мою!
Ласточка, я сокол! Прием! Прием! Ответь мне!
Сидя на лекции, не храпи, ибо храпом ты можешь потревожить сон ближнего твоего.
Охотник любит белочку. А мальчик любит девочку!
Что в имени тебе моем? Ты оцени груди объем...
Если груди, как у гнома, то девчонка с «эконома»!
Встану рано утром, выпью чашку ртути и пойду погибну в этом институте!
Кто не был студентом, тому не понять, как хочется кушать, выпить и спать!
Утром выпью пива – просто похмелюсь. Днем еще добавлю. Вечером напьюсь.
Я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает, тем я больше торможу.
Два дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная...
У одних главные полушария защищены черепом, у других – бюстгальтером...