1000 лучших sms-розыгрышей
Шрифт:
Приходит муж домой пьяный. Жена в дверях его спрашивает:
– Пил?
– Не пил.
– Да ведь видно, что пил, признайся!
– Не пил.
– Но ведь ты даже на ногах не стоишь, держишься за дверь! Пил, спрашиваю?!
– Не пил.
– Хорошо, тогда скажи слово «Гибралтар»...
– Пил.
Теперь я знаю свою соперницу: она тоже брюнетка, у нее упругое тело и ты любишь, когда она у тебя в руках. А зовут ее – шайба.
Ухожу
Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
Некоторые достают его медленно, некоторые – быстро, а я сейчас достал его очень быстро, и он весь мокрый... Блин! Опять мобильник в унитаз упал!
Как, вы еще спите? Тогда мы идем к вам! Сладкие цветные сны.
Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
Привет, ушастенький, зубастенький зайчонок! Ну что, расстался с этой дурой – с твоей мотыгой? Смотри, я долго ждать не буду! Твой серый волк.
Ты мне не подскажешь, почему, когда ты находишься от меня на расстоянии 10 см, я впадаю в физический и умственный ступор?
Милый, я так хочу попить чаю, зайди в аптеку, купи пакетики!
Ну, пока, товарищ! Я поехала. Крыша.
Наконец-то ты обратила на меня внимание! Заряди батарейку! Твоя мобилка.
Ку-ку, а я у вас в телефоне...
Весь день не спал, всю ночь не ел. Понятное дело, устал!
Все женщины – по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле!
Дорогой, мне так хочется есть! Когда же ты придешь с работы и приготовишь жрать?!
Если б не было на свете столько девчонок (мальчишек), я никогда бы не узнал (а), что ты лучше всех!
Малышка, мне постоянно снятся кошмарные сны! Что мне делать? Я знаю, что ты сможешь мне помочь. Пожалуйста, покажи мне чудо всей моей жизни – ИСЧЕЗНИ!
Привет, неудачник! Пока ты читаешь это sms, я гуляю с твоей девушкой! Шутка. Она гуляет с другим!
В каких случаях обнимаются мужчины?! Когда они голубые или синие.
– Доктор, так что же, грыжа у меня тоже от алкоголя?
– Да, мне кажется, вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки!
У вас глаза,
Приду поздно. Суп на полу – вытри.
Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
Коротко о погоде: бррр!
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Никогда не откладывай на завтра то, что можно и не делать.
Зубы не волосы, вылетят – не поймаешь.
Я так скромна, что это надо видеть!
С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец.
Какого цвета твои глаза? Может, голубые, как небо, может, глубокие, как море? А, быть может, они еще и видят?
Любовь – это вам не где-то там, ею нужно заниматься!
– Девушка, вы что будете, водку или самогон?
– Ой, я даже и не знаю, все такое вкусное...
Никогда не отвечай на анонимные sms-ки.
Вашей маме нужен зять?
Скажи мне, где ты, и я скажу тебе, кто ты.
Не можешь любить – сиди и дружи.
Одно неверное движение – и ты отец.
«Летать трезвым приятно, но немного странно», – сказал летчик.
Трезвенник – человек с патологически бедной фантазией: он не может даже придумать повод выпить.
Настоящая женщина может войти в горящую избу хотя бы для того, чтобы вынести оттуда своего пьяного мужа!
Я обещал тебе вчера, что сегодня буду другим человеком! Я не виноват, что другой тоже любит выпить!
Нравственность – это состояние организма до определенной концентрации алкоголя в крови.
Как сделать коктейль «Три поросенка»? Купить ящик водки и пригласить двух друзей!
Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.
Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины.
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...