1000 лучших sms-розыгрышей
Шрифт:
Взрослый – тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне спиртного.
Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И после двух стаканов сделались они красными молодцами и добрыми девицами.
В нашем городе впервые открыт алкошоп – все для любителей спиртного. В продаже широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!
Дорогая
Ты вчера целовался с Катей? Странно... А говорил, что не пьешь.
Я знаю, ты не куришь не потому, что бережешь здоровье – ты экономишь деньги на водку.
Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало. И не потому, что я ее боюсь. Просто однажды я здорово перебрал и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал.
Что делает системный администратор, просыпаясь после обильных возлияний?
Тестирует память.
Еще 50 г инвестиций, и я недвижимость...
Пусть у тебя будет столько денег, сколько желает тебе твоя жена, и столько здоровья, сколько тебе желает твоя мама. И если ты поздно вечером не приходишь домой, пусть это будет по той причине, о которой думает твоя жена, а не твоя мама.
Самая первая женщина была Ева. Самая красивая женщина была Клеопатра. Самая умная – Жорж Санд. Вы это знали? А теперь забудьте! Потому что самая первая женщина – это та, которая рядом. Самая красивая – это та, которая рядом. Самая умная – это та, которая молчит.
Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тещу на руках. Чего не натворишь по пьянке!
Я – не любитель выпить. Я – профессионал!
Мама! Папа сегодня зарплату получил! Он опять бреет зеркало в ванной!
Опять ты вчера напился! Позвонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло.
Отец и сын гуляют в парке. Сын говорит:
– Папа, я хочу мороженое!
– Я тоже хочу, но денег хватает только на водку!
Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, и будет Россия.
Самый большой мой враг – алкоголь! Но я не хочу выглядеть перед ним трусом!
Удивительно,
В связи с новогодними праздниками в российских вытрезвителях была произведена перепись населения.
Ты пьешь сухое вино? Ну так и мне насыпь!
В нашем городе открыта горячая линия «Собутыльник». Опытный собутыльник поддержит разговор на одну из актуальных тем:
– все женщины – дуры;
– футбол, хоккей;
– кто как умеет пить;
– неприличные анекдоты.
Также возможен выезд собутыльника на дом и на работу.
Слышал новость? Вася выпил живого пива и словно заново родился. Он плакал, в штаны мочился и говорить не мог.
Ты спрашиваешь, что меня заставляет напиваться? Ничто меня не заставляет. Я доброволец!
В водке много калорий, поэтому давай вторую бутылку на закуску возьмем!
Мой муж теперь не пьет, не курит, по барам не ходит. Я с ним серьезно поговорила и он лежит себе тихонечко в реанимации...
Ты знаешь, почему Федора прозвали Джином? Вовсе не потому, что он многое умеет. Дело в том, что как только кто-то начинает открывать бутылку с водкой, он тут же появляется.
Ты думаешь, я опять пью? Я не пью, а борюсь с похмельем.
Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры»в 8 утра в понедельник. И не спрашивайте меня, как я буду выглядеть! Ответ один: плохо.
Давай мы тебе шнурки купим! А потом покупку обмоем.
Что такое русское застолье?
Ящик пива, пара бутылок водки, колбаса и собака...
А собака зачем?
Ну кто-то же должен съесть колбасу!
Такой народ пошел некультурный! Выхожу вчера из пивной, а кто-то мне на ухо наступил!
Деда Мороза заказывали? Если заказывали, подождите несколько минут, сейчас наш водитель его занесет. Бюро добрых услуг «Алиса».
А литр пива – это много?
Смотря какой по счету...
Сегодня вечером я свободен. Я пить бросил.
У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день – она. Вот и получается: день пьем, день закусываем.