1000 свежих sms-анекдотов
Шрифт:
Хакер что-то делает, а девушка хочет привлечь его внимание:
– А у нас вчера под окнами НЛО завис…
Хакер (сердито, не отрываясь от компьютера):
– Надо было UNIX ставить, под «окнами» все виснет…
Приходит программист в компьютерный магазин и спрашивает:
– А вы занимаетесь продажей сетевого оборудования?
– Да, занимаемся, а что именно вы хотели?
– Сетевой фильтр.
– А
– А вдруг первый не сработает.
Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает: вот это большое животное с большими ушами – слон, с длинной шеей – жираф.
Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат:
– Программисты, программисты!
– Почему вы так решили? – спрашивает воспитательница.
– А у них глаза красные и попа в мозолях.
Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается скрытым от вашего понимания.
Micosoft выпустила для новых русских версию MS Office 97 под торговой маркой «ВСЕ ДЕЛА 97».
Сидит программист, полностью поглощенный процессом отладки, невидящие глаза впились в Debugger.
Подходит к нему маленький сынишка и спрашивает:
– Пап! Почему солнышко каждое утро встает, а каждый вечер заходит?
Программист (с трудом отрываясь от экрана):
– Постоянно встает и заходит?
– Да!
– Ты сам проверял?
– Да!
– Тогда иди, сынок, и в исходнике больше ничего не трогай!
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
– Мой принтер начал плохо печатать!
– Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
– А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
– На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
– Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня!
– А может, она сконнектиться пытается?
Сидят
Один программист другому:
– Ну вот, опять у кого-то диск полетел.
Девушка-программист едет в трамвае, читает книгу.
Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке. Девушка читала книгу «Язык Ада».
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
– Читайте!
– «БНОПНЯ»… Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
Просыпаются утром парень с девушкой, грустный, серый осенний день. Подходят к окну.
Девушка:
– Какой сегодня серый день…
Парень:
– Палитра слетела…
Меломана, алкоголика и программиста спросили, что бы те делали, если бы они вдруг проснулись в 1980-м году. Меломан пошел бы спасать Джона Леннона.
Алкоголик бы упился дешевой водкой. А программист бы повесился…
– Почему?
– А что, опять за ЕС садиться?
Интернетчика спросили:
– Что такое «Червона Рута»?
– Это женщина-админ на сервере Компартии.
Лежат два программиста на берегу моря. Один другому:
– Смотри, какие облака.
– Да, это они умеют!
Умер программист. Попал на Страшный суд. Судилирядили – ни то, ни се.
– Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
– А посмотреть можно?
Привели его в громаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток – видимо-невидимо.
– Вот это – рай, будешь здесь юзером.
– А ад?
– И ад здесь же – только системщиком…
Электронная коммерция.
Встречаются два друга:
– Ты как?
– Да ничего, магазин вот в Сети открыл, за первый месяц заработал 20 тысяч виртуальных долларов.
– Виртуальных? Я даже не видел таких!
– Я тоже.