1000 свежих sms-анекдотов
Шрифт:
Адвокат выиграл для клиента очень сложное и запутанное дело.
– Я не знаю, как мне вас благодарить! – восклицает клиент.
– Ну, с тех пор как люди придумали деньги, это перестало быть проблемой.
Директор говорит кандидату на должность:
– Сейчас мы будем платить вам 10 тысяч рублей в месяц, а позднее больше.
Кандидат:
– Я, пожалуй, зайду позднее.
– Ваша
– Что вы на это скажете? – обращается судья к адвокату.
– Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал.
– Сегодня я поставил ультиматум своему начальнику: или он повышает мне зарплату, или я ухожу с работы!
– И к чему вы пришли?
– К компромиссу – он не повысил мне зарплату, а я в свою очередь не ушел с работы.
Разговор двух сотрудников на работе:
– Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
– А в первой?
– А в первой хотелось есть.
Объявление в разделе «Ищу работу»:
«Капитан налоговой полиции перейдет на работу в МВД. Клиентская база – своя, зарплата – не интересует».
– Почему вы обманули меня, – негодует банкир, – заявив, что имеете семилетний опыт работы в банке, в то время как вы никогда в этой области не работали.
– Но ведь вы сами дали объявление, – говорит молодой человек, – что вам нужен человек с богатой фантазией.
– Выбросите сигарету изо рта!
– Это не сигарета, шеф, это карандаш.
– Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.
Встречаются два журналиста-международника, один другому жалуется:
– Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел: в Дели – раздели, на австралийском материке – обматерили, в Гваделупе – отлупили! Ну, а у тебя там как?
– Лучше не спрашивай! Только что из Аджарии вернулся!
Борт из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже его груз – 100 банановых пальм.
Таможенники, получив информацию об этом, в предвкушении хорошего куша. Как-никак, 100 пальм – это коммерческая партия. Таможенник:
– Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой
Два друга безуспешно искали работу. Наконец один увидел в газете объявление, что некий аристократический дом ищет метрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
– Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом.
Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит: «Покажите руки». Показал. Она говорит: «Руки хорошие, как раз для белых перчаток». Потом говорит: «Покажите икры».
Я штанины задрал, она посмотрела: «Хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон». А потом говорит: «Теперь покажите ваши референции». И тут, похоже, я совершил ошибку…
– Я на завод устроился работать и в первый же день в больницу попал.
– Как так?!
– Ну захожу я в цех и кричу: «Эй, Марат – скинь мне ключ на 27!»
– Ну и?
– Так у них в цеху 22 Марата работают…
На защите диссертации:
– На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных ворон вообще не бывает на свете!
– У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорский канал рыл, целину поднимал. Жаль, что на БАМ не успел…
– Помер?
– Нет, срок кончился.
Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис.
На планерке шеф отругал сначала всех разом, потом каждого по отдельности…
– Знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
– А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!
Встречаются двое. Один просит:
– Возьми моего племянника к себе на работу в редакцию!
– А он пером-то хоть чуть-чуть владеет?
– О! Еще как! Недавно одним махом троих сделал!
На защите диссертации:
– На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных ворон вообще не бывает на свете!
Босс новоиспеченной молоденькой секретарше: