1001 избранный советский политический анекдот
Шрифт:
– Это чей завод?
– Форда.
– А чьи это автомобили стоят?
– Рабочих.
– А у нас все наоборот.
Нина Петровна Хрущева вернулась домой после похода в продовольственный магазин с десяткой.
– С тех пор, как тебя сняли, Никита, народ голодает, из магазинов все исчезло, на десять рублей ничего не купишь!
Каждая говяжья туша идет в пищу народу. Для него она разделывается на шесть частей: ухо, горло, нос,
– Почему исчезли из продажи ондатровые шапки?
– Потому что ондатры размножаются лишь в арифметической прогрессии, в то время как номенклатурные работники – в геометрической. Отстрел же последних давно не производится.
Медведь в ресторане требует коньяк и балык. Официант говорит, что есть только водка и селедка. Медведь окидывает взглядом ресторанный зал и видит зайца, восседающего за роскошно сервированным столом. Он уплетает балык и запивает коньяком.
– Для этого нашлось, а для меня нет? Да ты знаешь, кто я? Я – Топтыгин!
– А он Косыгин!
– Что такое черная икра?
– Вкусный и полезный продукт, которым питается народ устами своих лучших представителей.
– Может ли вызвать нежелательные последствия неумеренное употребление черной икры?
– Да. Это может привести к срастанию бровей на переносице и трудностям в произношении.
Плакат на здании обкома: "Кто у нас не работает, тот не ест!"
– У нас при коммунизме всего будет вдоволь! – говорит обкомовский лектор.
– А у нас? – спрашивают из зала.
НАРОД ГОРДИТСЯ СВОИМИ РУКОВОДИТЕЛЯМИ
и каждый день приносит тупо,
так что и вправду невтерпеж,
фотографические группы
одних свиноподобных рож.
– Какая разница между «запорожцем» и жопорожцем?
– Первое – маленькая машина, второе – большой руководитель.
В бакалее:
– Дайте мне руководящую селедку!
– Какую такую «руководящую»?
– А вон ту – жирную, толстую, без головы!
Один написал на заборе "Хрущев – дурак". Ему дали 11 лет – один год за порчу государственной собственности и 10 лет за разглашение государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев вернулся из Англии, осужденный уже отсидел год, и его освободили – разглашенное им перестало быть государственной тайной.
– Что будет основной пищей при коммунизме?
– Фурцированные
– Дядя Во, – сказали вьетнамские октябрята своему гостю Ворошилову, – передайте привет тете Фу и дяде Хрю!
Хрущев посетил свиноферму. Редакция правды обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты "Товарищ Хрущев среди свиней" и "Свиньи вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи: "Третий слева – товарищ Хрущев".
Хрущев осматривает выставку картин в манеже:
– Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
– Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
– А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
– Это колхоз, в котором созревает кукуруза!
– А это что за синяя уродина?
– Это «Обнаженная» Фалька.
– Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за жопа с ушами?
– Это… Это… Это зеркало, Никита Сергеевич!
Загадка: по земному шарику болтается, на «Х» называется, что это такое? Хрущев.
– Какой самый дорогой деликатес?
– Мозги наших руводителей. Представляете, сколько их надо забить, чтобы получить хотя бы кило?
– Доброе утро, Леонид Ильич! – говорит солнце Брежневу утром.
– Здравствуй, солнышко! – отвечает Брежнев.
– Добрый день, Леонид Ильич – говорит солнце Брежневу днем.
– Добрый день, солнышко! – отвечает Брежнев.
– Солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? – спрашивает Брежнев вечером.
– Пошел ты на х… я уже на западе!
– Можно ли наших руководителей показывать по телевизору?
– Можно, но по частям. Верхнюю часть – в программе "В мире животных", а нижнюю – в программе "Очевидное – невероятное".
– Почему Черненко выступает перед тремя микрофонами?
– За один он держится, по другому ему передают кислород, а в третий ему шепчут, что говорить.
– Какая разница между бедой и катастрофой?
– Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.
– Что было бы, если бы у пчел была не матка, а генеральный секретарь?
– Тогда бы они производили не мед, а говно!
ОДИН НА ВСЕХ И ВСЕ НА ОДНОГО