1001 избранный советский политический анекдот
Шрифт:
Чапаев с Петькой сидят среди депутатов на съезде и смеются. Им делают замечание:
– Товарищи, как вы себя ведете во время выступления дорогого Леонида Ильича?
– Ты, Петька, говорил, что будет Райкин, а это говно какое-то!
– Василий Иваныч! Американцы высадились на Луне!
– Хорошо, Петька, вон куда мы их загнали!
– Василий Иваныч, ты уже вызов заказал?
– Т-шшш, Петька, ред ойф идиш! (говори на идиш!)
Петька
– Шана това, Василий Иваныч! (с Новым годом!)
– Воистину, това, Петька!
К умирающему Мао Цзе-дуну проник Фантомас и снял маску.
– Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! – сказал Мао.
– А знал бы ты, Василий Иваныч, что наша Анка в Израиле вытворяет!
Анджеле Дэвис в СССР очень понравился фильм «Чапаев». Особенно место: "Вот всех белых вырежем, и настанет счастливая жизнь!"
ЕЩЕ РАЗ К ВОПРОСУ О РАБИНОВИЧЕ
Когда восторг, триумф, овации,
и сам эфир блаженство пьет,
порочный дух еврейской нации
себя усмешкой выдает.
– Вот статья. Видите? "Среди торосов и айсбергов".
– Айсберги! – говорит Митрич насмешливо. – Это мы понять можем. Десять лет как жизни нет. Все айсберги, вайсберги, айзенберги, всякие там Рабиновичи.
Стук в дверь:
– Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
– Разве это жизнь?
По радио читают Маяковского: "Мы говорим – Ленин, подразумеваем – партия…"
– Ну да! – говорит Рабинович. – Вот уже пятьдесят лет говорим одно, а подразумеваем другое!
Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли советские пограничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду. Пограничники подходят.
– Это ведь собачье! – говорит один.
– А вы разве дадите сходить по-человечески?
– Рабинович, почему ты говоришь, что тебе пятьдесят, когда я хорошо знаю, что тебе полных шестьдесят?
– Последние десят лет я не считаю – пять из них я просидел, пять мыкался без работы.
– Так разве ты не жил?
– Чтоб ты так жил!
Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу по телефону только одно-единственное слово…
– Одно слово? Ладно, говори!
– Гевалт!!!
Телефонный звонок.
– Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
– Его нет.
– Он на работе?
– Нет.
– В командировке?
– Нет.
– В
– Нет.
– Я вас правильно понял?
– Да!
В сандуновских банях:
– Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусики!
– Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите честно, чем вам здесь плохо? – спрашивают в КГБ.
– Мяса нет, рыбы нет, ничего нет… Подумать только двадцать лет назад еще что-то было!
– Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи!
– Так пуль у вас-таки тоже уже нет!
В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
– Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!
– Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!
Двум кандидатам на вакантное место – Иванову и Рабиновичу была предложена письменная работа. По ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору:
– Я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени…
– Товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был: "Назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так берегут мужчины и так любят женщины". Совершенно верно ответил товарищ Рабинович: «МИР». А вы что написали?.. Второй вопрос: "Какой главный орган советской женщины?" Товарищ Рабинович ответил правильно: журнал «Работница». А вы что написали?… И, наконец, третий вопрос: "Где у женщины самые курчавые волосы?" Товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: "В Африке". А вы что написали?..
АНЕКДОТЫ ОБ АНЕКДОТАХ
Сотрудник райисполкома…сказал, что его попросили побеседовать с Таненгольцем и предупредить его, что им интересуются органы КГБ… После настойчивых вопросов Таненгольца было высказано предположение, что основанием интереса является рассказывание «нехороших» анекдотов.
– Как возникает анекдот? Садятся и выдумывают?
– Нет, сначала придумывают, а потом садятся!
– Кто сидит и выдумывает анекдоты?
– Кто выдумывает, тот и сидит!
– Что такое уцененный анекдот?
– Это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь только семь.
Двое чукчей сидят на берегу тихого океана и болтают ногами, опущенными в океан.
– Хоцес, анекдот ласказу?
– Палитицкий? Тагда не нада – есцо саслют!
Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и привели к Хрущеву.