192 избранные страницы
Шрифт:
Что - "тьфу"? Так... Кто в меня плюнул? Ты, Наташка? Товарищ милиционер, будете свидетелем! Не будете? Ну, а что вы тогда мне удивляетесь?..
Внешний рынок
Мы сейчас голову ломаем: "Где взять валюту? Чем нам торговать с Западом?" Смешно даже... Богатство-то у нас прямо под ногами, а мы не видим! Я больше скажу: наши года - наше богатство. Особенно года, проведенные под Советской властью. Это ж такая, как говорится, ментальность, которой больше ни у кого нет!
К примеру, вот говорят, что на Западе перепроизводство, что там фермерам аж доплачивают, чтобы они много не выращивали, чтоб специально выводили низкоурожайные сорта и малопродуктивные породы... Только где им это все взять?
И вот в этот самый драматический для них момент выходим на внешний рынок мы, со своей ментальностью. И оглашается этот внешний рынок нашей, русской речью:
– Окружающую среду загаживаем! Продукты травим! Реки вспять повора-а-ачиваем!..
– Студенты! Студенты! Кому студенты для шефской помощи? Съедают и ломают больше, чем убирают!..
– Чернобыль! Кому Чернобыль? Превращаем пашни в пустыни...
Жуткая толпа, мордобой... Это американцы записываются в колхоз имени ножек Буша...
А тут похороны... Хоронят главу японского автомобильного концерна "Мицубиси"... Только что его хваленый грузовик проиграл в грузоподъемности нашему скромному "ЗИЛу", и японец сделал себе харакири... Да, проиграл на глазах у всех. В "Мицубиси" загрузили шесть тонн зерна и он провалился под этой тяжестью. А в "ЗИЛ" грузили и десять, и двадцать тонн, а ему хоть бы что... И все благодаря нехитрому приспособлению - дыркам в днище...
А тут снова крики наших удалых продавцов:
– Для тех, кто любит приятный синий цвет, - наши куры!..
– Продаем все для коровников: падающие стены, незакрывающиеся двери, автоматическое отключение обогрева в мороз!..
– Сопли! Сопли! Кому сопли? Успешно заменяет сварку и резьбовые соединения! Хороши для сейсмоопасных районов!..
– Буренка! Кому буренка? Только жрет - молока не дает... Кто надоит больше стакана - даром берет, везет в свои страны! Берите, берите, пока не сдохла...
И бегут, бегут к буренке шведы, фины, французы...
Какой необычный хвост! Потрясающе!..
– Извиняюсь, месье, но у нас, у русских, все по-честному. Сразу хочу предупредить: это не хвост, это - вымя...
А здесь - настоящий аукцион:
– Посмотрите на этот экземпляр! Начальная цена - тысяча долларов! Не деньги для тех, кто озабочен слишком большими урожаями! Кто больше? "Две"? Две тыщи долларов дает этот джентльмен! "Три"? Четыре справа, я вижу. Пять! Пять тысяч долларов, кто больше? Пять тысяч - раз, пять тысяч - два, пять тысяч - три... Продано! Итак, господа, за пять тысяч долларов уходит с торгов редчайший экземпляр, за пять тысяч счастливчик фермер приобрел доброго друга и советчика - бывшего инструктора райкома по сельскому хозяйству! Поздравляю!..
...Да,
"Охота на лис"
"Охота на лис, охота на лис"... Ну, кто знал, что это радиоигра?
Иду - смотрю объявление: "Записывайтесь в секцию охоты на лис..." А у меня как раз мехового ничего нет... "Дай, - думаю, - запишусь!"
В указанном месте сидел маленький длинноносый человек и всех записывал. Подхожу, говорю:
– Записывайте! Семенов Николай Петрович, сорок восьмой, второй рост, голова пятьдесят шестая...
Этот, который пишет, посмотрел на меня:
– А при чем тут ваша голова?
– Так мерзнет же!
– А я при чем, что она у вас мерзнет, я что, дую на нее?
Я говорю:
– Ну, ладно, темнить-то не надо - шапчонку лисью сделаешь?..
Он смеется:
– Вы не так поняли! "Охота на лис" - это такая игра...
Я говорю:
– Это для вас игра! Для меня шапка - дело серьезное... Так, без шапки, и менингит на голову получить можно...
– По-моему, вы его уже получили!
– говорит.
– Последний раз объясняю: в лесу - человек с передатчиком, это и есть "лиса"! Ясно?
– Ясно, кличка "лиса", сидел, значит?
Длинноносый даже отвечать не стал, только вздохнул и опять забубнил:
– В лесу - "лиса" с передатчиком, а вы со своим приемником идете в лес...
– Ага, - говорю, - со своим приемником! Будто бы я его в ремонт несу... Все ясно! А то действительно, скажешь, что за шапкой иду, столько народу увяжется, я представляю!.. А так, мол, просто пошел в лес, починить приемник... Скажите, уважаемый, значит, мне нужно этого типа найти и сказать, что я от вас пришел?
– Зачем?!..
– Ну что же он - так, первому встречному, шапку и даст?..
Носатый стал весь красный, схватил себя за нос, покрутил... Видимо, он так приходил в себя. Потом сказал сквозь зубы:
– Ну... ну вы экземпляр! Двести человек записалось, но такого первый раз вижу!..
А я про себя думаю: "Двести человек! Не за просто ж так они по лесу бегают, этого придурка с передатчиком ищут! Да вообще - что его искать? Жрать захочет - сам домой прибежит... Не-ет, видно тут кроме шапки еще какой-то приз - может, полушубок, может, сапоги..."
В общем, я понял, что стою на верном пути, не зря сюда пришел...
На следующее утро выдали мне наушники, антенну, потом этот носатый подходит:
– Как в наушниках услышите "пи-пи-пи" - значит, засекли "лису", бегите в том направлении... Ясно?
– Ясно...
– Тогда снимайте брюки - и вперед...
Мне так обидно стало.
– Брюки? Это что, в залог? За наушники?.. Не доверяете?
– Какой залог? Просто у нас форма такая - все бегут в трусах! И вы бегите! Уже старт дали!..