192 избранные страницы
Шрифт:
А уж в медицине тем более все знать нельзя! Вот они твое тело на участки и поделили! И за это на докторов нельзя обижаться! Главное, повторяю, верно прицелиться! Другое дело, что это не всегда получается...
Мне тут жена говорит:
– Что-то, Федя, ты мне не нравишься. Сходи в поликлинику, пусть тебя там послушают.
Пошел. Говорю в регистратуре:
– Одышка у меня, еле ногами двигаю...
– Ногами? Это вам к специалисту по ноге...
Прихожу к этому ножному специалисту, он по-научному "ортопед"
– Значит, говорите, что еле ногами двигаете? Не знаю, в чем дело, - у вас нормальные ноги. Кривые только, но это уж - как бог послал... А так кости, суставы - все нормально.
– Ну как же "нормально"? Я ими еле двигаю, а вы - "нормально"...
– Да вы поймите - я узкий специалист! По моей части - все нормально! А то, что вы ими еле двигаете, это может быть тысяча причин!
– Ну, например?
– Например, может, у вас ботинки тяжелые! Что же, прикажете мне и в сапожном деле разбираться?
Я говорю:
– Конечно, ничего приказать я вам не могу, а если бы мог, приказал бы вам только одно: быть к людям более внимательным!
– По-вашему, я не внимательный, да?
– Вы еще спрашиваете? Да вы меня даже не послушали!..
– Я? Я?.. Слушайте, ну вы наглец! Я его не послушал, как вам это нравится! Да я уже полчаса вас слушаю!..
– Я не про это! А чтобы со стетоскопом, с трубочками в ушах...
– Ну, хорошо, если вы настаиваете...
Он взял стетоскоп, воткнул трубки себе в уши и отрывисто скомандовал:
– Хорошо, я вас послушаю... Давайте ноги...
– Да не ноги! Ноги-то - что их слушать... Вы весь мой организм прослушайте...
– Зачем? Зачем я буду слушать то, в чем я совершенно не разбираюсь? Ноги - другое дело. Ноги - моя стихия. По ногам я все книги прочел, я ноги знаю как пять пальцев. А все остальное...
Он оглянулся на дверь и добавил шепотом:
– Скажу вам честно: я, кроме ног, никаких других органов не знаю, даже затрудняюсь, как их зовут... Зачем я буду чужими названиями загружать свою... эту... забыл, как она называется... ну эта... она у людей в самом верху расположена, из нее еще к старости волосы лезут...
– Шапка, что ли?
– Возможно... Зачем я буду эту свою шапку всякими глупостями загружать...
А я свое гну:
– Значит, даже не послушаете? Я такую очередь к вам отстоял, и даже дома рассказать нечего будет... Спросят меня: "Ну, тебя хоть послушали?" А я...
Он сдался:
– Ну ладно! Что-то я такое вспоминаю, нам на первом курсе говорили - есть такая штука у человека... забыл как зовут... Ну, еще когда в любви объясняются про нее говорят: мол, предлагаю тебе руку и... и... и вот эту штуку...
– Не понимаю, о чем вы...
– Ну, неважно, - ортопед говорит, - неважно, как ее зовут, главное, что
– А где она у человека находится?
– спрашиваю.
– Это я помню: она находится у человека с левой стороны - там, где обычно бумажник. Ну раздевайтесь, вставайте быстренько, я с вами час тут уже...
Ну, я разделся, встал так, чтоб ему удобней было слушать...
Он как заорет:
– Как вы стоите? Что вы мне подставили? И это я должен слушать?! Хулиган чертов!..
Я говорю:
– Вы мне сами сказали: "Эта штука с той стороны, где бумажник..." Никто вам, доктор, не виноват, что я деньги в брюках, в левом заднем кармане ношу! Я только выполнял ваши указания... Не хотите слушать - не надо, а кричать нечего...
Он как заорет:
– Во-он!..
Я думал, судьба больше никогда не сведет меня с этим страшным человеком. Но вышло по-другому...
Как-то заболели у меня глаза... Прихожу в поликлинику, иду в регистратуру - меня опять к ножному посылают. Думаю: "Какая связь? Где глаза - где ноги?" Но оказалось связь есть...
Он меня узнал сразу. А узнав, так дернул за ногу - глаза на лоб полезли! Вот вам и связь...
Год я после этого в поликлинике не был. И дальше б не ходил, если б не особый случай...
Как-то наелся я огурцов, запил молоком и стал после этого, ну... все время бегать... Какое-то время терпел, очень не хотелось к врачам, но чувствую - все, сил осталось на один забег... И побежал в поликлинику.
Та же регистраторша отправила меня с моим острым кишечным заболеванием к тому же ортопеду...
Казалось, он больше не помнил зла. Посмотрел на меня, сочувственно покачал головой и сказал:
– Есть один способ, сразу бегать перестанете...
– Какой, какой способ, доктор?
– Предлагаю ампутацию...
Я бежал от него так быстро, как только мог, без шапки, без ботинок... Через день я уже лежал с сильнейшей простудой, я бредил, мне снился жуткий сон, всегда один и тот же...
Во сне я вызывал врача из поликлиники. И приходил, конечно, он, ортопед...
И каждый раз я метался по кровати и в отчаянии кричал:
– Ну почему, почему всегда вы?!
– Ну, а кто же?
– спокойно отвечал он.
– Ведь у вас грипп, а я как раз специалист по ногам...
– Да при чем, при чем тут ноги-то?!
– Как это "при чем ноги"?
– говорил в моем страшном сне терапевт, заботливо поправляя мое одеяло.
– При гриппе что нужно парить в горячей воде? Но-о-ги...
– Мне некогда тут с вами парить ноги!
– кричал я.
– Я завтра же выхожу на работу...
– Пожалуйста, можете выходить, - отвечал он.
– Сейчас наука достигла таких высот, что мы можем вам ноги парить отдельно...