50+50. Выживать? Доживать? Жить?
Шрифт:
Елена:
– Мало, но еще меньше желания их заработать. Вон у дочки на даче две соседки: одна полностью обеспечивает свою семью с сада-огорода, курочек держит, еще и цветами и яичками приторговывает, другая целый день лежит на террасе или на участке на старой раскладушке. Обе пенсионерки, обе в одних годах, вторая только жалуется, что бедствует.
Наталья:
– А если проблемы со здоровьем? Не может она на участке вкалывать.
Елена:
– В Интернете есть заработок, небольшой, но подработать можно.
Наталья:
– Знаешь, я думаю,
Елена:
– Так в чем дело? Учись сейчас. На пенсии денег нет, зато времени свободного в разы больше. Можно этот ресурс вложить.
50+. «Семья, и как в ней уцелеть?» Родители
Так называется очень интересная книга психолога Р. Скиннера. Гениальное название. Ничто так не тревожит большинство людей, как взаимоотношения в семье.
В возрасте, о котором пишу, мы чаще всего становимся частью «семейного бутерброда»: под нами и над нами есть еще члены семьи. И главная «подстава» подчас то, что дети еще не совсем самостоятельные, а наши родители уже не самостоятельные. Да, самостоятельные на 99% только мы (ну, никто не бывает на 100%). И это не радует.
Алексей: «У моего отца слабоумие. Мы с сестрой тянем, как можем. А что мы можем? Уже десятый год. А сердце у него здоровое. Он запросто еще двадцать лет проживет» (с сожалением).
Вера: «Моя мама последний раз вставала два года назад. Ну да, все под себя, в смысле в памперс. Все равно вся квартира провоняла, мы с дочкой тоже, как прокаженные. Ей пора о женихах думать, а она несется бабку подмывать».
Татьяна: «Мама с папой отдали все накопления мошенникам. У папы случился инсульт, а мама как-то странно начала заговариваться после того случая».
Могу еще двадцать страниц написать о том, как подчас «неаппетитно» выглядит эта наша самостоятельность и их несамостоятельность. Да что душу травить? Даже при самом благополучном раскладе, все равно старые родители (родственники) это серьезные материальные, эмоциональные (часто и физические) затраты. И хорошо, если мы любим стариков, благодарны им, они любят нас, а вот если еще гора нерешенных отношений между нами!
Алексей ( см.выше): «Отец пил всегда, а бил нас сестрой не всегда. Были и светлые периоды. Но маму он точно со света сжил».
Вера ( см.выше): «Мама давила на меня так, что я заикалась всю молодость, с Ваней (мужем) она нас развела – ревновала».
Татьяна ( см.выше): «Маме с папой в общем-то всегда было не до меня. Они в командировках жизнь провели. Меня бабушка вырастила».
Что же делать?
Господь терпел, и нам велел. Сколько возможно и невозможно. Придется принять тот факт, что, как минимум, на несколько лет наша жизнь не может остаться прежней ни в финансовом, ни в эмоциональном плане.
Если родители еще в силах заботиться о себе – ни в коем случае не отнимать у них эту возможность. Наоборот, стимулировать их самостоятельность всеми возможными способами. Страховать,
Необходимо актуализировать всю возможную помощь со стороны: государство, родственники, дети, соседи, волонтеры, специализированные учреждения. Да-да! Лежачий больной или с серьезными ментальными проблемами может находиться в доме для престарелых или больных Альцгеймером и, нет! Вы не ужасные дочь или сын, если устроите его туда. Как же сопротивлялась моя матушка тому, чтобы к ней приходили соцработники, как требовала от меня и моего сына самим помогать ей по хозяйству. А сейчас обожает двух удивительных женщин, которые убирают, готовят, стирают, гуляют с ней и помогают с покупками и поликлиникой. А мы с удовольствием удовлетворяем ее эмоциональные нужды: саженцы для сада, кроссворды, электронная библиотека, прогулки и беседы.
Сохраним себя! Помогая старым родителям, мы не имеем права отнимать жизнь у себя, любовь у своего партнера, заботу у своих детей. Даже, если старики манипулируют, провоцируют эмоциональные стрессы или заступают за наши границы, мы не даем себе и им забыть, кто здесь самостоятельный.
Будем считать, что даже непростая ситуация с нашими родителями – это важнейший урок для нас. Делаем выводы и предпринимаем действия.
1.Аккумулируем материальные средства на аналогичный период для нас самих (жилье, инвестиции, деньги).
2.Не сужаем, а наращиваем круг общения сейчас, в 50+. Не ссоримся лишний раз, стараемся быть терпимыми, заводим новых друзей и знакомых, «замиряемся» с детьми и родственниками. Сами помогаем друзьям и родным, чем можем.
3.Сделаем «аудит» своего здоровья сейчас и примем меры по лечению и профилактике будущих проблем. Поддерживаем свое тело Здоровым Образом Жизни.
4.Занимаемся творчеством. Развиваем увлечения, получаем новые знания, ставим новые цели. До тех пор, пока новые нейронные связи образуются, шансы избежать деградации ума растут.
5. Если жизнь духовно недостаточно наполнена, ищем, чем ее наполнить. Здесь трудно что-то советовать, каждый находит свой вариант контакта с Высшей силой. Главное: не остаться с пустыми глазами, устремленными в пустое небо.
И, последнее, пусть меня осудят, думаю, в каких-то ситуациях мы можем разрешить себе не быть любящими детьми своим старым родителям (возможно, не сложились отношения любви), но в силу естественного хода событий мы можем просто делать то, что принято делать по отношению к несамостоятельным существам.