500 анекдотов о трудной жизни богатых людей
Шрифт:
Новый русский рассказывает приятелю:
– Моя жена с утра до ночи твердит: «Дай денег, дай денег!» Достала уже, сил нет.
– Ну и зачем ей столько денег?
– Не знаю. Ни разу не давал.
* * *
Банкир – новому русскому:
– Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в двести миллионов рублей?
– Как же, прекрасно помню.
– А раз помните, то скажите, когда я получу свои деньги обратно?
– А я откуда знаю? Что я, пророк?
* * *
Дневник американского бизнесмена:
16 февраля.
16 – 17 февраля. Сутки пил с новыми русскими. Чуть не умер.
18 февраля. Похмелялся с новыми русскими. Лучше бы я вчера умер.
* * *
Едет новый русский на «Мерседесе» со скоростью 240 км/ч. Из кустов выбегает гаишник и останавливает машину.
– Покажите ваш паспорт!
– Не покажу – он у меня липовый.
– Выйдите из машины!
– Не выйду. У меня полные карманы наркоты, вдруг вывалится все.
– Откройте багажник!
– Не открою – там трупов полно.
Гаишник в полном недоумении вызывает Омоновцев.
Омоновцы проверяют машину, ничего не находят и говорят:
– Ты что, вообще? Откуда наркота? Откуда трупы?
Новый русский:
– Вы побольше слушайте его. Он еще скажет, что я со скоростью 240 км в час ехал!
* * *
«Вольво» цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю «Вольво».
– Ну, все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги!
– Ребята, а кто вы такие?
– Мы? – удивленно. – Мы спортсмены!
Мужик достает пистолет и, заряжая его:
– Ну, тогда на старт! Внимание!..
* * *
Приходит новый русский в Швейцарский банк:
– Я хочу положить деньги на счет.
– Сколько вы изволите положить?
Новый русский, шепотом:
– Три миллиона долларов.
– Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
* * *
Разговор двух новых русских:
– Знаешь, братан, я тут жениться надумал…
– Ну и что?
– Ну повел невесту в кабак, там показал себя с самой лучшей стороны – перемазал девчонок, которые на сцене пели, красной икрой, заставил саксофониста выпить литр «Наполеона» прямо из саксофона, а под конец перебил из «Макарова» все зеркала.
– А как она?
– Ты знаешь, а она взяла и отказала мне…
– Ну да?! А мотив-то, какой?
* * *
Разговаривают два психиатра. Один говорит другому:
– Я использую метод Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, что оно ему напоминает. Садист видит кровь, сексуальный маньяк – голую женщину, шизофреник – страшилищ… Вот сейчас ко мне зайдет пациент – новый русский, посмотрим, что он нам на это скажет.
Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком глянул на бумагу и сказал:
– Нет, доктор, к сожалению, столько заплатить я не могу!
* * *
Новый русский на страшной
– Ну и настырные же они, эти продавцы полосатых палочек!
* * *
Сделал новый русский у себя ремонт по высшему разряду. Приводит друзей, показывает им все: зал, столовая, бильярд…
Спрашивает:
– Ну, как?
– Да неплохо так, только вот в туалете у тебя плитка мелковата!
– Да вы что, совсем с ума посходили? Там одна плитка 100 долларов стоит, Пентиум называется!
* * *
Вечером по старой грунтовой деревенской дороге едет такая же старая телега, на которой сидит такой же старый мужичонка… Вдруг сзади в телегу врезается «Мерседес 600». Телега разбивается совсем, лошадь на дороге в конвульсиях, мужик в канаве… Лежит мужик и думает: «Ну сейчас я его раскручу! Скажу, что телега музейная, красное дерево, XVIII в. Кобыла – не кобыла, а племенной жеребец-производитель, а у меня и моральная и физическая травма на миллион…» Тут на дорогу из иномарки выходит новый русский, достает пушку, подходит к лошади и убивает ее, чтобы не мучалась. Подходит к краю канавы и спрашивает:
– Эй, мужик! Ты там как?
Мужик, из канавы:
– Не поверите, гораздо лучше чем до аварии!
* * *
Женщина звонит в элитный мебельный магазин:
– Здравствуйте! Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель!
Администратор, бодро:
– Здравствуйте! Конечно, конечно! Обслужим по высшему разряду, со всеми почестями! Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?
– Ой, а вы знаете, у меня ведь денег-то нет!
Администратор, грубо:
– До свидания!
– Просто деньги у мужа…
Администратор, снова бодро:
– И снова здравствуйте!
* * *
Останавливает гаишник нового русского на «Мерседесе 600», который превысил скоростной режим.
Гаишник:
– Командир взвода, Козлов.
Водитель:
– Взвода кого?!
* * *
Новый русский выходит из казино в Лос-Анджелесе с кучей денег, сорвал огромный куш! Подходит к такси, садится в машину и говорит шоферу-негру:
– Слышь мужик, поехали в Киев!
– Какой такой Киев?
– Ну, помнишь, был великий Советский Союз. Помнишь, он распался? Ну вот, и Украина когда-то в Союзе была, а сейчас отдельная страна, а столица Киевом зовется.
– Нет, ну ты себе представляешь, как я туда поеду, это же другой конец света, другой материк!
– Многое теряешь, парень, миллион, плачу!
Машина срывается с места и на бешеной скорости едет в сторону Евразии. Тут водитель поворачивается и спрашивает: