500 анекдотов о трудной жизни богатых людей
Шрифт:
– Слышь, дай книжку, какую-нибудь почитать.
Продавец:
– Какую литературу предпочитаете? Что-нибудь легкое?
Новый русский:
– Блин, да мне все равно – я на машине!
* * *
Встречаются два новых русских. Один говорит второму:
– Вот, братан, неудобно как получилось!
Второй спрашивает:
– А что за дела, в натуре?!
А первый отвечает:
– Братан, ты помнишь, Колян поехал в Штаты, а я ему Версаче заказал. Ну а он меня неправильно понял…
* * *
Гаишник
– Почему вы ездите без номерного знака?
Водитель протягивает ему стодолларовую купюру:
– Командир, не надо так нервничать – номерной знак написан на этой бумажке!
* * *
Интеллигентный разговор новых русских:
– Как думаешь, братан, есть ли жизнь на Марсе?
– Это только научная гипотенуза.
– Но гастрономия утверждает…
– Увы, я в этих вопросах не копенгаген.
* * *
Как обычно, двое новых русских собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место, и вертолетчик предупреждает:
– Только, мужики, больше двух оленей не валите – вертолет маленький, больше двух не поднимем.
Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером, смотрит, а русские 4 оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться, мол, предупреждал, больше двух не валить, не взлетим же… Русские говорят:
– Да ладно, что там, мы тебе нормально заплатим, в прошлом году также было – все нормально, обошлось.
Заплатили – вертолетчик согласился. Естественно, в полете вертолет не выдерживает и разбивается. Один полуживой русский говорит другому:
– Слышь, Колян, а ведь упали точно на том же самом месте, где в прошлом году…
* * *
На кольцевой стоит гаишник и засекает скорость приближающихся машин. Вдруг с прибором начинает происходить что-то странное. Когда стрелка доходит до скорости 250 км/час, из него валит густой дым, и он перегорает. Тут гаишник замечает почти на линии горизонта маленькую точку, которая очень и очень быстро приближается. Он выскакивает на дорогу, поднимает жезл, едва не попадает под колеса мчащейся на дикой скорости машины, потом бредет по двухсотметровому тормозному пути к остановившейся темной «BMW» восьмисотой серии.
– Ты вообще за знаками что ли не смотришь, если с такой скоростью едешь? – говорит гаишник водителю. – Меня чуть не сбил, прибор из-за тебя, урода, сгорел.
– Ну, почему же не смотрю? – отвечает водитель, – там, как раз на повороте на МКАД, знак стоял. Ну, я так и поехал.
– Какой знак?
– Как какой – «Москва 850»!
* * *
Новый русский летит самолетом в Анталию.
Через 10 минут после взлета он вызывает стюардессу.
– Извините, я с бодуна, принесите мне стакан воды.
Стюардесса приносит стакан газировки. Он залпом выпивает воду и ставит стакан на поднос.
– Спасибо!
Это
– Да, что у вас там, в бодуне засуха, что ли?!
* * *
Новый русский в книжном магазине просит продавца:
– Дайте мне ту книгу про дистрофиков.
Продавец, удивленно:
– Какую книгу?
– Ну, эту, «Унесенные ветром»!
* * *
Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
– Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
– А почему на диске написано Led Zeррelin III?
– Вот черт! Вечно я их путаю.
* * *
Паркует новый русский около дома «Мерседес 600», выходит и видит, как рядом мужик возится, запирая «Запорожец», который никак не хочет закрываться. Крутой к нему:
– Слышь, братан, у нас двор отличный, район хороший, чего ты мучаешься? Я даже свой «Мерседес 600» не запираю…
– Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри наложили!
* * *
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
– Я психолог.
– А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 долларов плачу.
– Да я ж не ясновидец, я психолог…
– Мужик, ты что, не понял? По 100 долларов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
– Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
– Правильно, психолог! Вот тебе 100 долларов! Угадывай дальше!
– А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
– Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
– И ты думаешь, как не хочется домой…
– Еще 100!
– А раз не хочется, значит, дома жена…
– Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
– Ты думаешь: убить ее, что ли?
– Стоп, мужик! На вот тебе тысячу долларов!
– А что случилось? Мысль как мысль…
– Мужик, это уже не мысль. Это – идея!
* * *
Просыпается новый русский утром. Похмелье. Стоит на себя в зеркало смотрит.
Толстый, оплывший после пьянки. Вдруг замечает на кровати лежит восхитительная молодая красотка. Он то на нее посмотрит, то на себя. Опять – то на нее, то на себя… Потом, с укором:
– Как же она любит деньги!
* * *
Новый русский молится:
– Господи, что для тебя миллион лет?
– Один миг!
– А что для тебя миллион долларов?
– Один грош!
– Так подари мне этот грош!
– Хорошо! Обожди один миг.
* * *
Старичок на стареньком «Запорожце» медленно поворачивает на зеленую стрелку светофора… Ему в бок бьет джип, и оттуда высыпает куча братвы…