500 анекдотов о трудной жизни богатых людей
Шрифт:
– Номер! Номер видел?!
– Дяденька, такого номера даже в цирке не видел!
* * *
Инспектор ГАИ останавливает «Мерседес 600» и просит водителя предъявить права.
– Что? Я ехал слишком быстро? – спрашивает новый русский.
– Нет, вы летели слишком низко!
* * *
Новому русскому загадывают загадку: «Два конца, два кольца, посередине гвоздик».
Новый русский:
– Студенту в очки забили гвоздь!
– Неправильно, ножницы!
– Ножницы забили? Вот это да!
* * *
Приходит
– Вы знаете, у моей дочери скоро день рождения, и я хотел бы ей подарить куклу Барби. Покажите мне, пожалуйста, вот эту вот, в красненьком…
– Пожалуйста, – отвечает девушка. – Это – Барби-лыжница. Стоит $17. К ней прилагаются лыжи, теплый костюмчик, шарфик, шапочка и очки для горнолыжного спорта.
– Хорошо. А еще вот эту можно посмотреть, в голубеньком…
– Пожалуйста. Это – Барби на пляже. Стоит $17. К ней прилагаются полотенце, зонтик, шезлонг, купальник и крем для загара.
– Замечательно. А покажите, пожалуйста, еще вот эту, в желтеньком…
– Пожалуйста, это – Барби в разводе. Стоит $300.
– А почему так дорого?
– К ней прилагаются машина Кена, дача Кена, самолет Кена, яхта Кена и вилла Кена на Лазурном берегу.
* * *
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит обалденная девица и говорит:
– Хочу сыграть.
– Пожалуйста.
– Только один раз.
– Пожалуйста.
– Поставлю на номер 1000 долларов.
– Ого! Ну пожалуйста.
– Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
– Желаем успеха.
– У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье, немного удивленно:
– Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
– Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
– Ну, давай, ну давай, ну-ну! Ну! Ну! Ура-а-а! Что я говорила!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик… Одурелые крупье тупо отсчитывает ей фишки, она одевается и уходит…
Один крупье говорит другому:
– М-да! Бывает же такое! Кстати, что выпало?
– Идиот! А на что хоть она поставила?
* * *
– Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот иду вечером по парку: смотрю – цепь золотая лежит. Ну, я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье.
* * *
Едет новый русский на своем «Мерседесе 600». Тут его тормозит гаишник. Новый русский вышел. Гаишник представился и говорит:
– Ваши документы, пожалуйста.
Новый русский так не спеша достал барсетку, взял от туда документы. Гаишник посмотрел, потом говорит:
– Документы на машину, пожалуйста.
Новый русский так же не спеша, убрал документы в барсеточку, закрыл и поставил на капот. Минутная пауза.
Гаишник, недоуменно:
– Документы на машину, пожалуйста!
Новый русский:
– Ну,
* * *
Выходят два мужика из казино, один в трусах, другой – без, и тот, что без трусов, говорит:
– Завидую я тебе, ты знаешь, когда остановиться.
* * *
Новый русский утром сдал свой «Мерседес 600» на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение: «Срочно выньте из багажника шар для боулинга!»
* * *
Новый русский отправился в круиз по Атлантике на большом крутом теплоходе. Через несколько дней теплоход потерпел аварию и затонул далеко в океане. Несколько человек спаслись и попали на необитаемый остров, где нет ничего – ни животных, ни растительности. Среди тех, кто спасся – новый русский, немец, француз, бельгиец и американец. Просидели они три дня, еды нет – что делать? Тут один из них говорит, мол, давайте жребий кинем, забьем кого-нибудь, не умирать же с голоду. Кинули жребий, попали на немца, забили, съели. Просидели еще три дня. Опять кинули жребий, не умирать же с голоду, попало на бельгийца, забили, съели. Потом новый русский говорит:
– Пацаны, раз такое дело хр…вое, может, я по мобильнику позвоню – вертолет вызову?
А оставшиеся в живых закричали в один голос:
– Так что ж ты, гад, молчал, что у тебя мобильник есть? Мы ж уже двое человек съели!
А новый русский растерянно в ответ:
– А я думал – это все входит в стоимость путевки…
* * *
Новый русский хвастается перед девушками:
– Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам – все стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам – все в порядке…
Девушки говорят:
– Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает?
На следующий день новый русский рассказывает:
– Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу полчаса задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам…
* * *
Судят нового русского. Прокурор:
– За что вы, подсудимый, убили таксиста?
– А что? Я к нему сел в машину, а он мне счетчик включил!
* * *
Новый русский звонит в театр:
– Добрый день, мне тут братки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуре.
– Вам на «Ромео и Джульетту»?
– Мне на меня и мою герлу!
* * *
– Знаешь, недавно в Лувре был, чуть «Джоконду» не купил!
– Что, денег не хватило?
– Да нет, жене расцветка не понравилась!..
* * *
– Почему у всех новых русских такие короткие стрижки?
– Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят: «Короче, постриги…»
* * *
Новый русский приходит в ресторан с красивой девушкой и заказывает себе ужин по полной программе, а девушке не заказывает ничего. Услужливый официант спрашивает: