500 неприличных анекдотов
Шрифт:
– Так там же обрезать надо.
– А я что сказал?!
Одна подруга говорит другой:
– Знаешь, Аня, я и Олег любим друг друга...
– Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите.
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит – на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей ему и говорит:
– Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки, короче,
Илья, мягко говоря, офигел:
– Ты че, Соловей, о...ел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня с...ть будешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
– Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х...й с...ть будешь. Что? Как зовут? Ей, мужик, тебя как звать-то?
– Илья Муромец!
– Слышь, Горыныч, говорит Илья Муромец... Да. Да. Понял. Слезаю...
Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
– Эт-то еще что такое? Пач-чему сигарета в зубах?
– Так она же не горит, я в туалет иду...
– Ну ты бы еще х...й тоже заранее вынул!
Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает – завались. Одно только плохо – быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на з...цу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, рассказывает про свою беду – не подпускает мол корова к себе быка. Что делать? Ветеринар:
– Так ты ее наверно в Рязани купил?
– Точно, а как ты узнал?
– Жена у меня из Рязани...
Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много) ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор (женщина преклонных лет) пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит:
– Встаньте «елочкой» – больше народу поместиться!
И объясняет, что «елочкой» это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а как бы в полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы:
– Не можем мы «елочкой!».
– Это почему? – удивляется кондукторша.
– А потому что «шишечки» мешают! – отвечает тот же мрачный голос.
Вылезает Папа Карло из канализации. Ну весь в г...не! Живого места нет – одни зенки торчат. Вылезает и приговаривает:
– Ну подожди, маленький засранец, придешь ты домой... Я тебе покажу и подземный ключик... и секретный проход на поле чудес...
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его:
– Расскажите самый запомнившийся вам бой.
– Ну, значит, попали мы в
Учительница в ужасе:
– Это же дети!!!
– Какие на х...й дети?! Фашисты!!!
Посадили мужика в тюрьму, приводят в камеру, а там зэки уже не первый год вместе сидят, свои правила выработались и все такое... Ну, закрыли за ним дверь, встает пахан и говорит:
– С приездом, теперь тут твой дом... Только, у нас правило такое: или шилом в глаз, или в попу раз...
Мужик оглядывается по сторонам, потом разворачивается и начинает в дверь ломиться:
– Выпустите меня!!! Меня в камеру к п...ам посадили!!!
Пахан ему:
– Ну, зачем так грубо?
– Ааа!.. А что-то я среди вас одноглазых-то не вижу!!!
Приходит к сексопатологу пациент:
– Доктор, по-моему, я ГЕЙ!
Доктор его спрашивает:
– Вы что, телезвезда?
– Да, нет вроде.
– Тогда может быть модельер?
– Нет, и не модельер...
– Тогда, может быть, в балете танцуете?
– Нет...
– Тогда какой же вы гей? Вы обыкновенный п...ор!
Едет мужик на машине. Женщина стопит. Решил подвезти.
Едут в общем...
– Только у меня денег нет...
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
– Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...
– Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!!
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек, чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
– Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
– Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
– Потаскуха – это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему.
– Простите пожалуйста, я нечаянно!
– Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
– Разрешите, я вам помогу!
– Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
– Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.