500 неприличных анекдотов
Шрифт:
Ну, приезжает он через месяц, видит – забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
– Все хорошо, скучала без тебя... Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!..
Мужики на пляже:
– Ну че, ребята, соблазним на троих?
Послали матроса связь починить на подводной лодке, он все починил и решил проверить. Говорит
Первый отсек: «Сам пошел на х...й!»
Второй отсек: «Сам пошел на х...й!»
...
Девятый отсек: «Сам пошел на х...й!»
Капитан: «Кто сказал „Пошел на х...й!?“»
Первый отсек: «Пошел на х...й не говорили».
Второй отсек: «Пошел на х...й не говорили».
...Девятый отсек: «Пошел на х...й не говорили».
Капитан: «Отставить „Пошел на х...й!“»
Первый отсек: «Есть отставить „Пошел на х...й“»
Второй отсек: «Есть отставить „Пошел на х...й!“»
...Девятый отсек: «Есть отставить „Пошел на х...й“»
Моется мужик в бане, смотрит заходит компания негров, у всех ч...ны черные, а у одного – белый. Мужика разобрало любопытство, набрался смелости и спрашивает:
– Скажите мне, негры, почему у вас у всех ч...ны черные, а у одного – белый?
– Мы не негры, а шахтеры! А вот этот вчера женился...
Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи:
– Э-э, типа я хочу т...ся!
Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи:
– Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься...
Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом:
– Монашка, я – твой бог! И ты должна мне отдаться!
Монашка, смиренно:
– Ладно, только пусть это будет анальный секс – я хочу сохранить девственность.
После секса хиппи срывает маску:
– Ха-ха, а я хиппи!
Монашка тоже срывает маску:
– Ха-ха, а я водитель!
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник – собаке:
– Иди посмотри, что там такое.
– Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.
Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо: «Дорогая Милдред. Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне».
Новый русский
– Эта... как его... Мне бы Машу из балета.
– Извините, Маши, к сожалению, нет.
– Ну тогда... (роется в записной книжке) эта, Свету из балета.
– Светы, извините, тоже нет.
– Б...дь, а кто же есть-то? Ну позови хоть Катю, что ли...
– Простите, вся труппа сейчас на гастролях.
– Мать твою, что ж мне делать-то?
– Е...те хор...
Никто не видел СТОЛЬКО порнухи, сколько ее видел броузер Internet Exрlorer.
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
– Доктор, спасите, умираю от боли!
– У меня рабочий день закончился.
– Ну, дайте хоть совет!
– Традиционный метод – взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
– Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
– Да.
– Может, вы теперь посоветуете, как этот «конец» на место пришить?
Тюрьма. Большая камера, пахан вечером спрашивает:
– Кто будет моей женой сегодня?
Голос:
– Жена Коля сегодня не может, она вчера съела гнилое яблоко, и сегодня у нее менструация.
Зaxoтeлocь мужику т...ть бабу. Пошел он к гостинице «Интурист», высмотрел себе клевую чувиху и стал вокруг нее захаживать.
– Чего, мужик, – спрашивает чувиха. – Т...ся хочешь?
– Ага! – обрадовался мужик.
– Ну, пошли со мной...
Пришли к бабе домой там – кровать и все такое прочее.
– Ну, раздевайся, – говорит баба.
Мужик раздевается, залезает в кровать, ждет, чего будет дальше.
Баба открывает дверь и зовет из соседней комнаты:
– Эй, Гоги, Вано, Coco, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришел. Говорит, т...ся хочет...
У бабушки была красная шапочка, а до того как она п...сь репой об косяк, шапочка была белая!
Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент.
Возле него стоят двое и курят. Один другому:
– Смотри, и он еще, с...ка, говорил, что макароны не ел!
Прибегает пациент к врачу и орет:
– Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро!
– Подождите, дорогой мой, это сложная операция...
– Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же!
Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его в палату, заходит врач и спрашивает:
– А зачем такая спешка?
– Понимаете, доктор, я женился на еврейке...