500 неприличных анекдотов
Шрифт:
На пляже Борис Моисеев, собираясь прыгнуть с трамплина в воду, спрашивает у других отдыхающих:
– Вода теплая?
Кто-то решил прикольнуться:
– Теплая – не то слово – горячая, как х...й жениха в брачную ночь.
Моисеев:
– О! Тогда я прыгну туда задом!
Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает:
– Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!
На
Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влагалища – 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало, и он отправился на поиски этого племени. После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили, и вождь пригласил его в свое жилище. И вот исследователь спрашивает:
– Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин – 8 см в ширину и 30 в длину?
– Да, это действительно так.
– Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?
После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответил:
– Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.
Сидят дед с бабкой и ругаются. Дед:
– Да у тебя, бабка, и шерсти уж нигде не осталось!
– А ты небось своим крючком вязать захотел!
Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом.
Первая:
– Я люблю, когда все происходит романтично: при свечах, шампанское, разные позиции.
Вторая:
– Я люблю грубый секс.
Третья:
– Я люблю родео.
– А как это? – спрашивают остальные.
– Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь СПИДом и пытаешься удержаться три минуты...
Пришел Буратино к папе Карло:
– Папа, а я с Мальвиной познакомился! Сделай мне сучок!
Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся.
– Ну как, сынок, Мальвина довольна?
– А зачем мне Мальвина? У меня наждачка есть!
Идет по улице бабуля, а ей навстречу совершенно голая девица. Бабуля возмутилась:
– Ты что, милая, совсем сдурела?
– Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
– Так ты бы его сначала утюгом прогладила...
На железнодорожной полосе возле Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит:
– Мсье, понимаете, кто-то из нас должен
Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужик. Она вдруг как крикнет:
– Мужчина! Я вас боюсь!
– Чего это вы меня боитесь?
– А вы меня изнасилуете.
– Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
– А я сейчас к вам спущусь...
Разговаривают 2 подруги.
– Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
– Да! Я занимаюсь минетом, а тут неожиданно муж зашел. Ты не представляешь себе, какие были у него глаза!
Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к первому попавшемуся мужику и спрашивает:
– А как вы думаете, сколько мне лет?.
Мужик внимательно пригляделся и говорит:
– Ну думаю, года 32.
– А вот и не угадали, мне 46.
Подходит к девушке:
– Девушка, сколько мне лет?
– Наверное, лет 30.
– Неправильно. Мне 46.
Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает:
– Скажите, любезнейший, сколько мне лет.
– Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.
– НЕТ! Мне 46.
Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит – стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней:
– Угадайте, сколько мне лет.
– Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет. Я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.
– А как это?
– Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.
Мужику интересно стало и он согласился. Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит:
– Вам 46 лет.
Мужик:
– А как вы догадались, только честно?
– Да я в ресторане подслушала.
– Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
– Где?
– В капусте.
– Где? Где? Где?
– В КАПУСТЕ.
– Где? Где?
– В КА-А-А-А-П-У-С-Т-Е-Е-Е!!!
– ГДЕ-Е-Е?
– В П...ДЕ!!!
– Ну вот, а вы говорите в капусте!
Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи – волшебной дырочкой.
– Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку «Виагры» в унитаз.
– И что?
– Крышка от унитаза больше не опускается!
Стоит очередь за морковкой.
– Мне, пожалуйста, самую толстую, – просит покупательница.