500 замечательных анекдотов для моих друзей
Шрифт:
– Фy-y... еще бы немного и yтонyла бы...
Мазай (в yжасе): – А-а-а! Говорящая собака!
Мy-Мy (в yжасе): – А-а-а! Говорящий мyжик!
Жаркий летний день, середина 19-го в... На берегу пруда в беседке в креслах сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке – трубка, в ногах лежит любимая борзая барина по кличке Ерофеич... Жарко... Скукотища... Барин (лениво):
– Иван! Ива-а-ан!
Подходит Иван:
– Здесь я, барин.
– Иван, наступи Ерофеичу
– Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу!
– Наступи, я тебе говорю, а то в солдаты отправлю! Иван наступает, борзая начинает его кусать, через минуту успокаивается. Иван:
– Барин, я же говорил – покусает!
Барин задумчиво:
– Да, Иван... не любит тебя Ерофеич...
Один мужик купил собаку, но уже через неделю пытается сбагрить ее своему соседу.
– Это говорящий пес. И продается всего за 5 долларов.
– Говорящий пес? Ты за дурака-то меня не принимай! Такого не бывает!
Тут пес поднял на соседа глаза, полные слез, и взмолился:
– Пожалуйста, купите меня... Этот человек жесток. Он никогда не кормил меня, не купал и не выводил на прогулки. А ведь я был самым умелым на трюки псом на континенте! Я выступал перед королями! Я служил в армии и был награжден десять раз!
– Эй, да он действительно разговаривает! – изумился сосед. – Чего же ты его продаешь только за 5 долларов?
– Да потому, что я уже устал от его бесконечного вранья...
Попали, значится, в яму: лев (Л), лиса (Ли), заяц (З), обезьяна (О) и бегемот. (Б).
Лев, естественно, крутой (царь зверей все-таки), и начинает решать, кого бы съесть.
Л: Ну что. Сегодня мы съедим самого ушастого.
З: Почему меня-то?..
О: А, заяц, придурок! Че, отрастил уши? Сейчас мы тебя сожрем! Съели зайца, облизнулись. На следующий день опять жрать хочется.
Л: А сегодня мы съедим самого рыжего.
Ли: А меня-то за что?..
О: Все, рыжая, нас не обманешь! Допрыгалась! Сожрем, и ничего от тебя не останется!
Надоело это льву, но ничего не поделаешь. Раз решил лису, значит лису. Съели. Через день снова подходит время обеда.
Л: А сейчас мы съедим самого выебистого!
О подбегает к бегемоту, дает ему пинка:
– Ну что! Вставай!! Довые... ся!!!
У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки...
– Коля, – говорит мама, – ты опять был у соседей? Ты ходишь к ним каждый день. Я думаю, ты уже им надоел!
– Ничего подобного. Наоборот, когда я пришел к ним сегодня, они сказали: «Только тебя здесь не хватало!»
Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
– Смотря, чей компьютер он заразил.
Идет
– Откуда такая машина?!
– Да из NFS дебаггером выдрал.
– Скажите, сосед, как вы разбогатели?
– Буду краток. Украл.
Перепись населения у программиста:
– Ваш родной язык.
– Как это родной язык?
– Какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
– Ваsiс.
– Да нет, настоящий.
– А! Настоящий! Тогда Си.
Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу бах-бах, ба-бах!!! Думает: «Попал или не попал?» Дым развеялся. Кабан подходит:
– Ну ты, мужик, и попал...
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь у самолета бесконечное количество ракет.
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит:
– Рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит:
– Прихажю я, значыт, домой. Смотрю – дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья (устало):
– Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин (возмущенно):
– Я свой х...й об его занавэску не вытирал!!!
Ночью из зоопарка пропал слон. Сторож всю ночь спал, а наутро, обнаружив пропажу, придумал как выкрутиться. Наутро директор зоопарка вызывает сторожа:
– Куда пропал слон?
– Слон на месте, вы его просто не заметили.
– Идем посмотрим...
Подошли к вольеру слона, директор спрашивает:
– Ну и где он?
– А во-о-он там, видите, – сторож показывает на мышку в вольере.
– И это слон???
Мышь:
– Слон я, слон, только по почкам больше не бейте!!!
Из отчета службы безопасности по поводу взлома китайцами сервера Пентагона:
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был «Маоdzеdun»
3) На 657983241-й попытке сервер согласился, что у него пароль «Маоdzеdun»
Сосед – соседу.
– Слушай, а что это твой поросенок по двору на костылях бегает?