500 замечательных анекдотов для моих друзей
Шрифт:
Одна женщина другой:
– У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой т... ся, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!
Первый признак того, что программист тормозит – это когда включает комп и кажется, что тот работает быстрее...
Зачем ты купила сразу три шляпки?
– Ну... первую – на каждый день, вторую – по выходным.
– А третью?
– На зависть соседкам.
Объявили
Германия: – «Краткое введение в основы слоноведения», Англия: – «Слон и империя», США: – «Слоны и деньги», Франция: – «Слон и любовь», СССР: – «Россия – родина слонов», Болгария: – «Советский слон – лучший друг болгарского слона».
Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Мiсrоsоft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Мiсrоsоft выражает им благодарность – теперь все работает.
– Соседи жалуются, что вы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос – это жена со мной беседует...
Телефонная компания «Примтелефон» распространила свои «сотики» в лесу среди зверей.
Сидит мышка у себя в норке, закрытая на все замки, у камина в кресле-качалке. Набирает номер:
– Алло! Это кто? Ле-е-ев?! Обалдеть!!!
В три-девятом царстве, в три-десятом государстве на 40-м уровне жил кощей бессмертный и было у него 100 жизней и 200 % армора. Но тут пришел Иванушка-дурачек, ввел секретный код и убил Кощея. Вот и сказочке эскейп, кто не понял F1.
Упал волк в глубокую яму, вырытую охотниками, сидит, не может выбраться. Бежит мимо заяц, от любопытства заглядывает в яму, а оттуда волк его просит: «Зайчик, помоги, наклони березку, я вылезу».
А заяц ему на это: «Ах ты, козел, а помнишь, сколько ты „наших“ сожрал??? Ах, ты... (и давай его „поливать“ разными словами)
Заяц пошел прочь, но тут вспомнил еще одно классное оскорбление, решил вернуться, да задумался и сам в эту яму упал. Волк стоит над ним, от злости зубами клацает, а заяц ему: «Волчик, серенький, не поверишь, – ИЗВИНЯТЬСЯ пришел!!!!!»
Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт – это вам не шутки.
Однажды в институте генетики и биологии скрестили слона со слоном, но не ради эксперемента, а так... позырить...
Новая сенсация: чукотские хакеры взломали счеты.
– Кто умнее кошка или собака?
– Конечно, собака. Вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?!
Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма «Мiсrоsоft» приглашает на работу
Поступило предложение. Надо сделать так, чтобы картинки на порносайтах начинали грузиться снизу!
Было уже далеко за полночь, когда хозяйка попросила одного из своих гостей, известного баса, что-нибудь спеть.
– О нет, – запротестовал артист, – уже поздно, и это нарушит покой ваших соседей.
– Да нет, уверяю вас. К тому же неделю назад эти бессовестные люди отравили нашу собаку.
Вобщем, встречаются жираф и бегемот, и жираф давай этого бедного бегемота словесно третировать, мол, и жирный ты, и болотом воняешь, и харя у тебя. Вот то ли дело я: как стопочку водочки дерну, пока оно по шее прокатится, такой кайф... А бегемот думал-думал, да и спрашивает:
– А как насчет порыгать???
– Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
– Гарантия какая?
– Пожизненная.
– Раз сдох, гарантия кончилась.
2037-й год.
– Алло, это «Тайд»? Наши соседи до сих пор кипятят белье!
– Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
– Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
Медвежонок пристаeт к папе – бурому медведю:
– Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь-папа:
– Отстань, спи, поздно уже.
– Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идeт в угол берлоги, достаeт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
– (первый череп) Петрович, а здесь медведи водятся?
– (второй череп) Откуда, на фиг, здесь медведи...
Бог вызывает к себе Билла Гейтса и говорит:
– Завтра я устрою конец Света. Приготовься, сын мой, и людей своих подготовь.
Гейтс возвращается на Землю и созывает собрание компании «Мiсrоsоft». Объявляет:
– Господа, у меня для вас две новости. Начну с хорошей: с завтрашнего дня перестанет существовать Nеtsсаре...
Встречаются два приятеля.
– Ты что такой грустный?
– Да вот, кота похоронил.
– А что случилось?
– Погиб от молнии.
– Как???
– Да вот, я застeгивал куртку, а он голову сунул...
Пошел Герасим топить Мy-Мy, посадил в лодкy, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинyл в водy и yплыл. Мy-Мy из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдрyг, навстречy дед Мазай плывет, зайцев собирает. Нy емy все равно, кого спасать, зайцев или собак. Он Мy-Мy вытащил, в лодкy посадил, она отдышалась и говорит: