500 замечательных анекдотов для моих друзей
Шрифт:
Вторая: – А я жру битое стекло, и мне все по фигу!
Третья: – Да, ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота вые...бу.
Лежат в корзине ОS/2 три программы и разговаривают.
Первая второй:
– Тебя за что в корзину отправили?
– За то, что я не под Windоws. А тебя?
– За то, что я под Windоws.
Обе – третьей:
– А тебя?
– За то, что я и есть Windоws.
Поссорились
Одна кричит:
– Чтоб тебе каждый год ремонт!
Вторая:
– Чтоб тебе жить на одну зарплату!
– Чтоб тебя муж пользовал вялым хером!
– Чтоб тебе обкакаться и воду отключили!
– Чтоб тебе умереть и не воскреснуть!
– А тебе чтоб все вместе взятое!
Корова лезет на дерево. Ворона, увидев это, спрашивает:
– Далеко собралась?
– Да вот, яблок покушать...
– Дура, это же береза!
– А у меня с собой!
Билл Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал: «На все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Надо как-то отблагодарить».
Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится:
– Господи, спасибо тебе за все. Не сочти за дерзость, господи, но я хочу выразить тебе свою признательность и приглашаю тебя на игру в гольф в это воскресенье.
У видел Иисус этот фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают и решил прийти.
Играют они, значит, в гольф.
Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по второму: тот летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по третьему – тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу и говорит:
– Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать не мог?
Когда на Земле, наконец, закончилась 3-я мировая война, и рассеялось радиоактивное облако, к последнему чудом уцелевшему человеку подходит обезьяна, бьет его дубиной по башке и спрашивает:
– Ну что, гомо сапиенс? Начнем все сначала?
Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то, по теории вероятности, через некоторое время они напечатают «Войну и мир». Теперь с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...
Идут Пятачок и Винни по лесу. Глядят – лужа на дороге.
Пятачок спрашивает:
– Винни, а можешь лужу выпить?
– Запросто...
Взял и выпил.
Идут дальше, Пятачок опять:
– Винни, а можешь речку выпить?
– Запросто...
Взял и выпил.
– А
– Могу.
Выпил.
– А океан???
– Да запросто....
Выпил.
Через час Пятачок по лесу бежит и кричит:
– Звери, СПАСАЙТЕСЬ – Винни ПИСАТЬ захотел!!!!!!!
Из супружеской жизни. 1-й год совместной жизни: он говорит – она слушает.
2-й год: она говорит – он слушает. 3-й год: оба говорят – соседи слушают.
Стоит волк в лесу, держит х... й на суке.
Мимо идет медведь и спрашивает:
– Волк, что с тобой?
– Зуб болит.
– А почему х... й на суку держишь?
– А что бы все видели, как мне х... во!
Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.
Собрал лев зверей, и говорит:
– У меня есть для вас две новости, одна хорошая, другая плохая... с какой начать?
Все:
– С хорошей...
Лев:
– К нам в лес привезли вагон презервативов.
Все:
– Ура!!! А какя плохая?
Лев:
– Заяц разгружал их вилами.
Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!!!
Совершенно ошарашенный увиденным он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
– Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!!
– Провел им Интернет...
– Какая разница межу «Win 95» и российским рублем?
– Никакой. Каждый день падает, и раз в три года выходит новая версия.
Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
– Вы че тут делаете?
Гена:
– Да вот, подарки к новому году развешиваем!
– Ты че, зеленый, сдурел?
– Мда? (задумчиво) Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!
Вопрос: – Можно ли сообщение «Программа выполнила недопустимую операцию... обратитесь к разработчику» считать официальным вызовом в США?
– Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
– Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
«Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала? – Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
– Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.