500 замечательных анекдотов для моих друзей
Шрифт:
Так вот, про юзеров... Многие старые программы под DOS просили юзверя нажать любую клавишу фразой «Рress Any Key». Юзверь, прочтя эту надпись на экране, начинал лихорадочно искать на клаве кнопку с именем. Ну так вот, нам пришлось через некоторое время все спейс-бары подписывать как. Вот такая курьезная, хотя и не смешная история...
– Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?
– Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...
Мужик
– Что это у вас за куры такие?
– А... Новая порода, мясная.
– Ну и как, вкусное мясо?
– А х...н его знает – никто догнать не может!
Идет урок информатики...
Учитель:
– Сегодня мы рассмотрим и рассчитаем силу атомной бомбы. Вы знаете, что американцы, скинув на Хиросиму атомную бомбу, убили сразу двух зайцев...
Голос с задней парты:
– И полмиллиона японцев.
– Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!
– И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?
Собираются гуси на юг.
Глядят – к ним ворона прибилась.
– Ворона, а ты куда?
– Ну... я конечно птица не перелетная, но такая дура!
Финальная версия. Попал как-то думер в ад. Ну, натурально, не подкачал – пилит всех чертей налево и направо. Из рая за ним наблюдают, естественно, с интересом. Прошел он все 7 кругов и вышел на тропинку, ведущую в рай. Ангелы победителя приветствуют, как положено: с трубами, с хлебом-солью...Думер, прицеливаясь: – Руле! 8-й уровень!!!
Хозяйка спрашивает соседку:
– Вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
– И не слышала, и не видела, пусть не гребется на моем огороде.
Приходит волк в редакцию и говорит:
– Примите объявление: «Продаю три садовых домика и небольшую партию свинины».
Приходят два мужика и говорят: мы у вас год назад ноутбук покупали, а теперь мышку хотим купить, посоветуйте, пожалуйста, какую. И показывают на ноутбук «TOSНIВA» с тачпойнтом. После того, как им показали, что зеленый пупырышек посреди клавиатуры и есть мышь, они очень радовались.
Сосед соседу:
– Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему?
– Нет.
– Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
Русская, сиамская и сибирская кошки делятся впечатлениями, как провели с котами (соответственно русским, сиамским и сибирским) прошлую ночь.
Русская и говорит:
– Мой целый час меня не отпускал. Крепкий
Сиамская тоже хвастается:
– А мой полночи со мною забавлялся. Злой на ласки.
Тут сибирская вздыхает:
– А мой всю ночь, да, всю ночь рассказывал, как он в Сибири обморозился.
Из реальной жизни: техническая поддержка.
– Вы можете выслать копию дискеты из комплекта со сканером?
– Конечно!.. Проходит 5 минут, и из факса начинает ползти копия дискеты.
– Ты знаешь, дорогой, я была уверена, что у наших соседей три дочери. На самом деле это одна и та же, но в разных париках!
Шел по лесу ежик. Забыл как дышать и умер. А потом вспомнил, ожил и дальше пошел.
А со мной такое действительно случилось (давно, правда, когда я дискеты только-только научился читать). Не совсем РKUNZIР, но почти. Вернулся я домой с курсов с такой вот дискетой, весь радостный такой, игрушки на ней принес. Предварительно их умело сжав, и гордясь, что уже компрессить научился, вставляю диск, а там GAМES. ARJ и ARJ. ARJ 8-[].10 минут въезжал в ситуацию, а когда въехал, неделю маялся (до следующих курсов).
Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится:
– Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги – под аквариумом.
Один петух говорит другому:
– Давай сходим в гастроном.
– Зачем?
– На голых курочек посмотрим.
Знаете, чем отличается компьютер от блондинки? В компьютер информацию достаточно ввести один раз.
Мужчина жалуется знакомому:
– Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
– Бедняга, тебе не дали поспать!
– Ну, сказать по правде, я все равно не спал – репетировал соло на тромбоне.
Приехала лисица из Китая и рассказывает:
– Вот, – говорит, – в Китае говорит не «лисица», а «ЛУЙ», а вот тебя бы, волк, называли бы «ВУЙ», а тебя, заяц – «ЗУЙ»...
А хорек говорит:
– А я в Китай не поеду...
Кроме того, в классике («Терминатор») говорится следующее: 29 августа 1997 г. наступит апокалипсис – все компьютеры мира, соединенные в единую сеть, решат начать III мировую войну! Может это и смешно, но арт – подготовка роботов случилась у нас буквально вчера ночью (29 августа): ареафиксы 5080/76 и 5080/80 затеяли переписку в 3 ночи, после чего сисопам досталось наутро по 1,5 мегабайта мыла.
Муж приходит домой. Жена ему говорит:
– Выключатель сломался, отремонтируй, пожалуйста.