500 замечательных анекдотов для моих друзей

Коллектив авторов

– Ну, народ, я оттянулся круто. Палок поблизости не нашел, но шишек напихал!

* * *

Рассказал знакомый программист. Сидят они в УВД, отлаживают им некий софт и спорят по поводу интерфейса: – Сделаем так... – Да ты сам посмотри! Ну не будут менты так делать, неудобно! – И тут вспоминают, что в дальнем углу кабинета сидит какой-то чин (майор, кажется – не помню)! Пауза... Чин, заметив, улыбнулся:

– Не, менты – это постовые, мы – козлы, у нас и форма другого цвета.

* * *

Идет

застолье. Тостующий говорит:

– Я, например, с моей женой прожил двадцать лет...

– С моей, – поправляет его сосед.

– И с твоей тоже пятнадцать...

* * *

Кузнечик, прыгая по полю, натыкается на лягушку, сидящую у болота.

– Почему ты тут сидишь, зеленая, склизкая, вонючая?

– Да это я болею, а так я белая, пушистая!

* * *

В одной семье маленький ребенок сказал первое слово: «Ба-ба».

Через день умерла бабушка. Затем ребенок сказал: «Де-да». Через день умер дедушка. Потом ребенок сказал: – «Па-па». Отец, услышав это, страшно перепугался. Но на следующий день умер сосед за стеной.

* * *

Одна собака говорит дрyгой y входа в мясной магазин:

– Давай зайдем!

– Нет. Вон табличка висит: «Собакам вход запрещен».

– Дyра! Кто же знает, что мы yмеем читать?!

* * *

Кстати, был у меня один случай, когда я на ГАИ-шника-фидошника нарвался. Точнее, этот гаишник был папой фидошника, но любил сам почту почитать. Он меня остановил, взял права, прочитал фамилию, улыбнулся, потом посмотрел на наклейку «Фидо» на лобовом стекле, еще раз улыбнулся, отдал права и сказал: «Счастливого пути». После пятиминутного шока я стал с ним разбираться, в результате чего и узнал причину столь феноменального явления. Адрес своего сына он, к сожалению, не назвал.

* * *

Ковачи переехали в новую квартиру. Через несколько дней приятель спрашивает Ковача:

– Ну, как вы себя чувствуете на новом месте?

– Жена сначала нервничала, а теперь чувствует себя отлично – она уже перессорилась со всеми соседями.

* * *

– А у меня – крокодил.

– Так он-же зеленый, холодный, и вообще крокодил!

– А зато в море ходит!

* * *

Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка.

– Классные у нее рroрerties, – говорит один.

– Вчера проверял... Все read only, – с грустью отвечает другой.

* * *

– Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел.

Он не болеет?

– Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.

– И оттого худеет?

– Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

* * *

Бежит заяц по пустыне в маске и ластах. А навстречу ему верблюд.

Заяц спрашивает:

– Далеко

еще до моря?

– Километров 200–300 будет.

– Во гады, какой пляж отгрохали!

* * *

Из жизни. На старенькой «четверке» («Жигулях», а не 486) здоровенная надпись: «Intel inside. РentiuМ».

* * *

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу.

Поболтали о том, о сем, посмотрели телевизор, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже прощался у входа, хозяин сказал:

– Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?

– Видите ли, я, собственно, по этому поводу и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.

* * *

Лежат на прилавке два цыпленка. Американский и наш.

Американский говорит: – У, какой ты синий да костлявый. Вот посмотри на меня: розовый, мясистый – от одного вида аппетит появляется!

Наш в ответ: – Зато ты на электрическом стуле подох, а я естественной смертью умер!

* * *

Чем отличается начинающий программист от законченного? – Начинающий думает, что в килобайте 1000 байтов, а законченный уверен, что в километре 1024 метра.

* * *

Молодая женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а средних лет сосед взгромоздился на стул в коридоре и нахально заглядывает через стеклянный верх двери. Заметив это, женщина говорит:

– Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?!

– Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься.

* * *

Бегут два пса по степи. Один другому говорит:

– Слушай, Рефыч! Если через 10 минут так и не будет ни одного куста, обос...сь прямо на ходу!

* * *

– ...Ну! И кто открывал бутылку о кнопку «F8»?!

* * *

Одна женщина слышала вечером ссору соседей, а утром увидела у соседки свежий синяк под глазом. Она и съязвила:

– Ты хвасталась, что муж тебя и пальцем не тронет...

– Так это ж кулаком!

* * *

Созвал лев зверей и говорит: «Кто принесет мне фрукт, которого я еще не видел, тому дам свою жену на ночь! А тот, кто принесет фрукт, который я знаю, того х... ем по спине отоварю!»

Прибегат заяц с бананом...

Лев: – Заяц, так это ж банан!!!

Бац х...ем по спине...

Заяц упал и плачет...

Приходит лиса, тащит апельсин...

Лев: – Лиса! Да это ж апельсин!

Бац х...ем по спине...

Лиса упала и плачет...

И тут заяц начинает истошно смеяться, катаясь по земле...

Лиса: – Косой, ты чего это???

Заяц: – Да вон, ежик яблоко тащит!

* * *

Купил мужик комп., звонит в фирму:

М: – Я тут у вас комп. купил и процессор хочу посмотреть.