500 замечательных анекдотов для моих друзей
Шрифт:
– Пап, а пап! А куда мы летим?
Отец (басом):
– Прилетим, увидишь...
Сын (пискляво):
– Ну, пап, ну скажи, ну куда мы летим?
Отец (басом):
– Прилетим, увидишь...
Сын (пискляво):
– Ну, пап, ну куда мы летим?
Отец (басом):
– К бабам...
Сынок (басом):
– А-а-а... Ну так бы сразу и сказал...
DOOМ'ер преставился и предстал пред Богом. A Бог смотрит на него и говорит: «В рай тебя не возьмешь – грешил предостаточно. В ад тоже прямо сразу не направишь –
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
– Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
– Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
– Твое желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время и говорит:
– А я хочу мотошлем.
Перед ним появляется шлем.
– Твое второе желание, медведь.
– Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
– Твое желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
– Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно косится на зайца:
– Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди не каждый день лягушку-волшебницу встречаешь, идиот.
– Твое последнее желание, медведь.
– Я хочу, чтобы все медведи во всем мире стали женщинами.
– Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
– А я хочу, чтобы вот этот медведь стал п...сом.
И уехал.
Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
– Ребята, что мы все о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах!
– Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!..
Пошли волк и заяц учиться в институт.
Волк на гипнотезера, а заяц – на садиста. После обучения встречаются.
Волк:
– Посмотри в мои глаза! (тон соответствующий)
Заяц:
– В эти зелененькие, что-ли? (вынимая глаза волка из черепной коробки)
В мед. учреждении в клетке для подопытных животных сидят две обезьяны – молодая и старая. Молодая, только что попавши сюда, никак не может успокоиться и все кричит, скачет и т. п. А старая сидит спокойно и этак свысока смотрит на окружающее. Наконец, старой надоедает и она обращается к молодой:
– Перестань поясничать, стыдно, постеснялась бы! Ты хоть знаешь, где ты находишься?
– Не знаю, а где?
– Это же НИИ условных рефлексов Академии Наук!
– ???
– Ты что, не знаешь, что такое условный рефлекс?
– Не знаю, а что это?
– Вот смотри: я сейчас
Встречаются как-тo два хакера и oдин начинает хвастаться другoму: – А я знаю как сделать OSR2 безглючным, путем замены всегo oднoгo байта: Р-Как 8?!? – Да надo прoстo заменить третий байтик в названии на «/»...
Назначили перед Новым годом зайца елки сторожить, чтобы не вырубали... Заяц такой гордый, крутой, никому ничего не дает рубить... Приходит к нему медведь:
– Заяц, дай елку, хотя бы маленькую, а?
– Нет! Нельзя! Только березу могу дать!
– Зайчик, солнышко, ну хоть сосну дай!
– Хорошо! Сосни, бери березу и уходи!
У меня со старой подругой тут случай был. Встретились как-то в метро, разговорились за жизнь. И она услышав как-то слово «ФИДО», сказала, что сборище инкубаторских, самолюбивых сексуальных маньяков. К ней в течение месяца 3 раза подбегали в метро юноши и срочно требовали ручку, дабы записать ее телефон. Первому дала. Когда подошел второй, ее удивило это. Выяснила, что оба – «фидошники». А когда, спустя еще некоторое время, подвалил третий, она ему сразу сказала: «Господи, какие же вы компьютерщики неоригинальные», – и ушла. Как она вспомнила, у парня просто челюсть отвалилась. Вот.
Сосед спрашивает мальчика:
– Ты не видел нашу козу?
– Видел, отец в саду с нее шкуру сдирает.
Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
– Помогите, спасите, ау...
Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается медведь из берлоги вылез:
– Че спать не даешь?
– Да заблудился я.
– А орешь чего?
– Да может, кто услышит.
– Ну, я услышал, легче стало?
Дело было около года назад перед защитой диплома в одном новосибирском ВУЗе. Студентка пришла к своему научному руководителю (за месяц до защиты) для написания дипломной работы. Научный руководитель посадил ее за компьютер и говорит: «Вот ваша программа, посмотрите, как она работает, потестируйте ее, а я скоро подойду, мне надо на ученый совет сходить». Приходит шеф через некоторое время и видит, что его студентка сидит и бесопрядочно долбит по клавиатуре. Ш.:
– Что случилось?
Ст.:
– Компьютер повис!
Ш.:
– Как повис? Он же Вас спрашивает по-английски хотите ли продожить: Yes/No. Скажите же, что вы хотите!
Студентка, не долго думая, наклоняется к дисководу и шепчет: «Продолжай»...
На званом обеде один из гостей обращается к соседу по столу:
– Между нами говоря, бульон весьма жидкий и прозрачный, как вода.
– Иначе мы бы не увидели узора на тарелках, а хозяйка уплатила за сервиз огромные деньги.