500 замечательных анекдотов про наши праздники
Шрифт:
«Тогда верните мне 100 долларов, которые я заплатил вам в прошлом году за обряд венчания».
Муж умирает. Вокруг собралась его семья – жена и четверо сыновей. Трое из них – красавцы, светловолосые и голубоглазые атлеты, а младший – маленький, кривоногий с редкими волосами и неровными зубами. Умирающий обращается к жене:
«Дорогая, я хочу задать тебе вопрос... скажи мне, младший сын точно от меня? Я тебя прощу, если нет. Просто хочу узнать перед смертью правду...»
«Да, клянусь тебе,
Муж умирает с просветленной улыбкой. Жена бормочет про себя:
«Слава Богу, он не спросил про остальных трех!»
Жених говорит невесте:
– Должен вас предупредить, что у меня хронический насморк, радикулит, грыжа и язва.
– А чего у вас нет?
– Зубов.
...асто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком...
Мальчишник. Друзья жениха отплясывают в ночном клубе.
– Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, – сказал дядя жениха, – я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
– Но ведь свадьба завтра, – возразил жених.
– Я знаю, – ответил дядя...
В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.
Отрывки из милицейских протоколов.
«Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/ д билет следованием Питер – Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.
После вечеринки 23 февраля, дома жена говорит мужу:
«Послушай, Билл, тебе кто-нибудь говорил, что ты самый сексуальный и привлекательный на свете мужчина?»
«Нет, мне об этом никто не говорил, дорогая» – отвечает польщенный муж.
«Тогда какого черта ты так выделывался на вечеринке?»
Свадьба. Звонок в дверь. На пороге стоит группа амбалов:
– Драку заказывали?
Отец невесты (испуганно):
– Нет...
– Поздно, уплочено.
Свадьба. Жених подзывает младшего брата своей невесты:
– Получишь пятак если, принесешь мне локон волос твоей сестры.
– Давай четвертак – я тебе весь парик притащу.
Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
– У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит «мерс» – надо его украсить. Капот – взбитыми сливками, крышу – кремовыми розочками, багажник – цукатами!
– А если вас ГАИ остановит?
– Ерунда! Дам разок лизнуть...
Василий
– Зачем вам в кармане банан?
– Как зачем?! Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!
Утро нового года. Штирлиц увидел снежную лавину и подумал:
– Бедный пастор, он так и не научился ходить на лыжах.
День Военно-Морского флота в России. Всплывают рядом 2 подлодки – одна русская, другая американская. Русские в ж...пу пьяные. Капитаны выходят наверх и представляются:
– Сарtаin Jоnеs.
– Капитан Чапаев.
Американец уходит. Через 10 мин. возвращается и снова:
– Сарtаin Jоnеs.
– Капитан Чапаев.
Американец уходит. Через 10 мин. возвращается. Русский капитан опять говорит:
– Капитан Чапаев.
– Still fuсking?
Тёща спрашивает у зятя:
– Милый зятёк, какой бы ты хотел подарок на день рождения?
– Чтобы вас на нём не было.
– Что тебе купить на день рождения, внучек?
– Компакт-диски, бабушка.
– Но я не знаю, какие...
– А ты попроси, чтобы тебе дали послушать. Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.
Был у одного «нового русского» сынишка – ну все есть у парня, а приближается день рождения. Отец долго думал, что подарит сыну. Ну, тут «новый русский» вспомнил, что тот еще девственник, и решил подарить ему девственницу. А дело было на загородной даче около леса. Сынишка говорит папе:
– А что делать-то? Тот ему:
– Не дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню.
Приезжает имениник на дачу. Ну, заходит сынок в комнату – там, на диване лежит классная девушка, все при ней. Раздается звонок:
– Чё видишь, сынок?
– Тут девка голая лежит.
– Ну, а елка у тебя стоит?
– (Сынок выглядывает в окно – видит елку.) Да, стоит.
– Ну, прыгай на нее и держись.
Сынуля с разбегу выпрыгивает в окно. Естественно, переломал себе руки, ноги, весь исцарапался. Через 15 минут опять звонок.
– Ну че, сынуля, кровь пошла?
– Да, из носа, изо рта, из ушей...
– Ну, ты у меня, сынок, и садист!
Мама поинтересовалась у своего сынишки:
– Что бы ты хотел получить на день рождения?
– Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
Исполнилось Петьке 18 лет. Василий Иванович дает ему первые уроки стрельбы:
– Стрелять нужно старательно нацелясь. случайно в цель попадают только сперматозоиды.