500 замечательных анекдотов про наши праздники
Шрифт:
– Да, я вчера здорово выпил...
– А где же я был в это время?
– Как где? Ты сидел в той бочке!
Двое разговаривают в пивной.
– А что делает твоя жена, – спрашивает один, – когда ты находишься в пивной?
– Дрова колет.
– По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.
– А что поделаешь? Жена не любит пиво.
Интеллигентного вида мужчина стоит на улице
– Hебось, не хуже баварского? – спрашивает любопытный прохожий.
– Булькает точно так же, – отвечает тот.
31 декабря. На посту ГИБДД стоят два милиционера, старый и молодой. Вдруг мимо на бешеной скорости проносится шестисотый мерседес. Из распахнутого окна машины вылетела пачка долларов, стукнула по лбу молодого и упала на снег. Старый – молодому:
– Понял? Это «новый русский» поехал.
Только молодой нагнулся за деньгами, тут вдруг мимо второй мерседес. На еще большей скорости – вжик! Молодой смотрит, а денег на снегу уже нет. Спрашивает:
– А это кто был?
– Это мафия!
– А почему ты так решил?
Старый показал на то место, где только что промчался мерседес, потом на то, где лежали деньги.
– Нет, ну ты понял, какие у них длинные руки?
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
– Это что у вас тут за хелуин в натуре?
– Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
Милиционер отчитывает блондинку. Но понимает, что 8-е Марта. У баб одни тряпки на уме:
– Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.
– Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.
Совет автомобильным чайникам, встретившим ГИББДшника в Новогоднюю ночь:
– Если тормозит ГИБДДшник – не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.
Посетитель бара подзывает официанта.
– Официант! – кричит он, – принеси-ка мне кружку амброзии.
– Чего, чего?
– Как! – возмущается посетитель. – Ты не знаешь, что такое амброзия? Это же напиток богов!
– Простите меня, всеблагий господин, я вас не сразу узнал.
– То-то же, неси быстрей кружку пива.
Жена приходит в суд с заявлением о разводе с мужем.
– Чем вы мотивируете развод? – спрашивает судья.
– Понимаете, муж даже не извинился передо мной после того, как вышел выпить кружку в честь дня нашей свадьбы пива в 1977 году, а вернулся в 1994.
Иванова вызвали в налоговую
– Иванов, на что живете?
– А я спорю.
– Например?
– Спорим на 2000 р., что я себя за глаз укушу?
– Спорим. Иванов вынимает из глазницы стеклянный глаз, кусает его и вставляет обратно.
– А теперь спорим еще на 2000, что я себя за второй глаз укушу?
– Спорим.
Иванов достает вставную челюсть, кусает ею свой второй глаз. Следователь рассчитывается.
– У Вас еще деньги есть?
Следователь порылся в карманах, достал мелочи на червонец. Иванов:
– Ставите эту мелочь против 4000, что я сейчас на Вашу голову при Вашем начальнике помочусь одеколоном?
– Спорим.
Пришел начальник. Иванов мочится на лысину следователя. Следователь:
– Нет, не одеколон!
Иванов радостно отвечает:
– Согласен, деньги Вам Ваш шеф отдаст, я с ним спорил, что на Вас помочусь!
9 марта. Утро. В дежурной части раздается звонок:
– М-м-милиция?
– Да.
– З – з – здесь уб – уб – б – ит – тый лежит.
– Где Вы находитесь?
– Улица Кх – к – кх...
– Калинина?
– Нет. Кх – к – кх...
– Кирова?
– Нет. Кх – к – кх...
– Не занимайте линию. Успокойтесь и перезвоните.
Через 5 минут разговор повторяется в точности. Еще через час тот же голос:
– М – м – милиция?
– Да.
– З – з – здесь т – труп – п лежит.
– Где Вы находитесь?
– У – у лице К – к – келининой. Приезжайте, труп уже перенес.
Блондинка возвращается со свидания вся в слезах. Они отмечали свою помолвку. Мама спрашивает:
– Дочка, что случилось?
– Он меня бросил, я не умею делать того, чего он хочет.
Мама робко заводит разговор о том, откуда берутся дети... Блондинка обрывает мать:
– Это всё я делаю, он хочет, чтобы я научилась готовить!
Едет ночью милицейский патруль. Обычная процедура. Вот только приближается 8 марта, и мужики просто озверели... Видят они, девушка стоит, они ее цап в машину и допрашивают:
– Кем работаете?
– Манекенщица.
– Это как?
– Одеваюсь в красивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотрят!
– Ясно. Иван, пиши – проститутка. Едут дальше, видят еще одну, тоже допрашивают:
– Кем работаете?
– Натурщица.
– Это как?
– Ну, я раздеваюсь, а художник меня рисует!
– Ясно. Иван, пиши – проститутка. Едут дальше, видят еще одну, тоже допрашивают:
– Кем работаете?
– Путана.
– Это как?
– Ну, выхожу я ночью на улицу и хожу от столба к столбу.