500 замечательных анекдотов про наши праздники
Шрифт:
В часть был назначен командиром Петька. Как назло, это случилось 1 апреля. Он обнаружил целый архив бумаг, который накопил его предшественник. Он запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ от Василия Ивановича пришел быстро: «Бумаги сжечь, но предварительно снять копии».
Петька и Василий Иванович пошли в разведку. Отметили восемнадцатилетние Анки и пошли. Вдруг, мимо них на большой скорости
– Петька! Какая машина вышла?
– Зеленая.
– Я знаю, что зеленая. Номер, какой, спрашиваю?
– А номер белый...
День Нептуна. Солдаты Красной армии любили его отмечать. Петька купается на одном берегу речки, Василий Иванович– на противоположном. Тут Петька кричит Василию Ивановичу:
– Вы кальсоны навыворот надели!
Василий Иванович глянул – и вправду навыворот. Удивленный такой наблюдательностью, кричит ему:
– А как ты догадался? По пуговицам, или пo тесемкам?
С другого берега донеслось:
– Гавном наружу!
1 сентября на уроке биологии:
– Маша, как называется муж курицы?
– Петух!
– Молодец, Маша! Петя, как называется муж коровы?
– Бык!
– Молодец, Петя! Вова, а ты скажи нам, как называется муж мухи?
– Мухоеб! – отвечает Вова после недолгого раздумья.
Запыхавшийся Петька рассказывает о приближающемся празднике победы. Говорит много и путано. Василий Иванович кричит:
– А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
Надпись на двери кабинета директора рекламного агентства в День его рождения:
«Уважаемые сотрудники! Поздравляю всех с Днем рождения босса! Цветы и конфеты не пью!»
Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
– Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
– Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
– Ну, пойдите дрова поколите в саду.
А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно – в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
– Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит:
– Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?
Бродяга:
– Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел ни крошки вот уже два дня.
Хозяйка:
– Торта?
– Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения.
Рождество. У школьников каникулы. Семилетний Вовочка вернулся домой из парка без своих новых санок.
– Вы знаете, – сказал он родителям, – у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали санки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа – нет санок. Но в 4.30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел санки и заявил:
– Все в порядке, получите свои часы.
Штирлец шел к Мюллеру на День Рожденья. Но не дошел. Штирлиц попал впросак. В «Просаке» его ждал связной.
1 сентября. Учительница жалуется отцу Вовочки:
– Ваш сын так нарисовал на плече Анечки комара, что я руку отшибла, ее убивая!!!
– Это еще что!!! Он недавно на заборе бочку с пивом нарисовал, так мы с соседом 2 часа в очереди стояли.
– Штирлиц! Вам придется объяснить, откуда на моих щиколотках отпечатки Ваших пальцев, – сказал Мюллер.
– Вспомнил! – ответил Штирлиц. – Несколько дней назад я помогал Холтоффу переносить Вас пьяного через дорогу.
День рождение закончилось. Штирлиц вышел из кабака, упал в лужу и уснул. Он знал, что проснется через полчаса. Это была привычка, выработанная годами.
После торжественного празднования Дня Всех влюбленных. Мюллер:
– Штирлиц! На ягодице Евы Браун обнаружены отпечатки Ваших пальцев! Как Вы это объясните?
Штирлиц:
– Объясните сначала, как Вы их там нашли?
Мюллер:
– Я всегда жалел, Штирлиц, что Вы работаете не у меня.
Попал как-то русский разведчик на банкет. Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.
– Что ты получил на день рождения?
– Электрический поезд и подзатыльник от отца!!!
– Почему?
– Потому что я не хотел дать ему поиграть.
У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав: