500 золотых анекдотов про Вовочку
Шрифт:
– Чепуха, Вовочка.
– А у мамы что такое?
– Чепуха, Вовочка.
– А у Лены, что?
– Чепуха, Вовочка.
Вовочка подумал, подумал и песенку придумал:
– А у папы чепуха на колесиках,А у мамы чепуха вся в волосиках,А у Лены чепуха белобрысая,А у Вовы чепуха – еще лысая.На одном из уроков Вовочка понял, что сейчас
Директор:
– Ваш сын нарисовал на очках учительницы муху и сорвал урок!!!
Папа:
– Муху? Это что... На днях он нарисовал на заборе бочку с пивом, так мы с кумом три часа в очереди стояли...
Учительница нарисовала на доске персик, и спрашивает деток, что это такое на доске? Один Вовочка руку тянет. Учительница спрашивает Вовочку, что же это такое, а он отвечает:
– Ж...ПА!!!
Учительница в слезах бежит за директором. Директор приходит и говорит:
– Вот, что это такое? Учительницу не слушаетесь, донимаете ее. А потом посмотрел на доску и говорит:
– Вот, пожалуйста, кто-то даже на доске Ж...ПУ нарисовал!!!
Отец рассказывает Вовочке:
– Когда я был маленьким, я никогда не врал.
– Когда же ты начал врать, папа?
Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он пришел в школу в мятых штанишках.
– Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: «Дело Ленина живет!» Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Мы снова услышали: «Дело Ленина живет!» После этого мы уже боялись включать утюг.
– Кто твой отец? – спрашивает учительница Вовочку.
– Товарищ, Сталин!
– А кто твоя мать?
– Советская родина!
– А кем ты хочешь стать?
– Сиротой!
Возвращается Вова домой со школы. Бросил портфель – и к родителям:
– Сидите, ничего не знаете? Писька-то по-другому называется!..
Отец учит своего сына быть наблюдательным и уметь делать выводы:
– Вовочка, если мама принесла с базара мясо, капусту, картошку, свеклу, что у нас будет на обед?
– Борщ!
– Правильно!
– А если мама взяла тряпку, ведро с водой, что у нас будет?
– Не знаю.
– Будет в квартире уборка. Учись из всего окружающего делать выводы. Вот тебе тетрадь, наблюдай все и записывай в тетрадь, а я уезжаю в командировку.
Через несколько дней приезжает отец из командировки, берет тетрадь сына и читает: «Мама варила борщ, пекла блины». Далее: «Мама пришла с работы с дядей Гришей, покормила меня,
В детском садике воспитательница спрашивает у детей:
– Дети, скажите, какого вы знаете самого страшного зверя?
– Волка! – закричал один мальчик.
– Тигра!
– Медведя!
– А ты что же молчишь, Вовочка? Ты знаешь какого-нибудь страшного зверя?
– Знаю.
– Какого?
– КПСС!
– А почему – КПСС?
– А потому что по радио все время говорят: «съест КПСС, съест КПСС!»
Вовочка разобрал папин бинокль. Приходит с работы отец и говорит:
– Вовочка, ну зачем ты разобрал бинокль? Ведь я тебе уже несколько раз говорил, что там ничего, кроме линз, нет.
– Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать! – ответил Вова.
Вызывает учительница Вову к доске. Он идет, шатается.
– Вова, ты никак пьяный? – спрашивает учительница.
– Нет, Марья Ивановна, я просто опохмеленный.
– Вот это да! Я думала, в моем классе никто и в рот не берет!
– Не пьет, Марья Ивановна, только сова! И то потому, что днем не видит, а ночью магазины закрыты!
Учительница ведет разговор о будущем.
– Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
– Милиционером.
– А если тогда милиции не будет? Не будет преступников, и ловить некого.
– Тогда пожарником.
– Но ведь общество так самосовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?
– Тогда пойду в офицеры.
– Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.
– Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду!
Вовочке поставили за ответ на уроке двойку. Он вынул из кармана пистолет и говорит учителю:
– А может, подумаете?
Учитель исправил двойку на пятерку. На следующий день приходит Вовочка в школу, а там ему опять двойку ставят. Он снова высовывает пистолет.
– А может, подумаете?
Учитель достает из-под стола пулемет.
– А здесь и думать нечего!
Учительница говорит ученикам:
– Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова «на всякий случай».
Поднимает руку один из учеников:
– Войны нет, а армию держим на всякий случай.
– Молодец, правильно! Еще кто придумал?
Второй ученик:
– Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай.
– Молодец! Кто еще придумал?
Поднимает руку Вова:
– У нашего соседа жены нет, а х...р стоит на всякий случай.
– Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно говорить такие вещи на уроках русского языка!