500 золотых анекдотов про Вовочку
Шрифт:
Вова папе:
– Пап! Ну я же попросил! Если приду пьяный, то не бить...
Папа Вове:
– Ну знаешь, Вова? Когда ты пришел под утро и поднял весь дом на ноги, я ничего не сделал, когда ты дыхнул
Вовочка приходит домой и говорит папе:
– Пап, я сегодня в автобусе тетеньке на ногу наступил.
– А она чего?!
– Она дала мне конфетку.
– А ты?!
– А я наступил еще раз.
Вовочка спрашивает у матери:
– Мам, а почему ты мне соврала, что мой братик ангелочек.
– Правильно, он ангелочек!
– А почему когда я его бросил с балкона он не полетел?
На уроке учитель ведет стоматологическую лекцию:
– Какой пастой пользуется Юлечка?
– Аквафреш.
– Хорошо. А ты, Петя?
– Колгейт.
– Тоже хорошо.
– Блендамедом! От него зубы белее и яйца крепче!!!
– Вовочка скажи маме, что говорил папа, падая с лестницы?
– Надо ли пропустить все нецензурные слова?
– Да.
– Тогда ничего!
В детский сад привели новенького, Вовочка знакомится с ним.
– Те скока лет?
– Цетыле.
– К зенсинам тянет?
– Неа.
– Знатит, тли.
Урок зоологии. Учительница спрашивает:
– Дети, а кто мне скажет у кого самые большие яйца?
Вовочка:
– У слона!
Учительница:
– Вовочка! К директору!
Через полчаса довольный Вовочка выходит из кабинета. Учительница:
– Вовочка! Почему ты такой довольный?
– А мне директор 100 долларов в покер проиграл!
– Вовочка отца в школу!
На следующий день директор заглядывает в класс и спрашивает, где Вовочка? Учительница:
– А он заболел.
Директор:
– А, ну тогда передайте ему эти 100 долларов.